Marketing
U domaćinstvu hehe..
U kući sami muž i žena.
Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u
kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vjetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sjedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gdje da te jebem po ovom kijametu!!!
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće?
Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...
Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu.
Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava
konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- Onda s' me poljubio...
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute će ona:
- Onda s' mi grick'o vrat...
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
- Pa ku'š sad?"
Mujo progunđa:
- Po zube!
Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.
Mama kaže Perici:
Sine, lijepa ti je djevojka!
Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."
Kupa se ciganka, ciga viri kroz ključaonicu.
Ona ga primijeti pa ga pita:
Šta viriš, k'o da me nikad nisi video golu!
Ciga će:
Ma vidio sam te golu, ali te nikad nisam video da se kupaš!
Znam da ste ljuti nakon poraza Vatrenih,ali za utjehu hehe:
Post je objavljen 17.06.2024. u 05:12 sati.