Znaci,pravimo malu stanku od dva tjedna...
Malo cemo se odmoriti,malo nesto i uraditi..
A do ponovnog pisanja ostajte mi zdravi i veseli..



Poslije godišnjeg odmora pričaju dva prijatelja.
:- Moja punica je pala na glavu kada je vidjela kanjon Kolorado.
- Što, bila je tako oduševljena?
- Ne, nego sam je ja gurnuo!



Želite godišnji odmor?
NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati,
što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8
sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana
godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana
godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana.
Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje
10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan.
Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas,
lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?



Početkom 80-ih godina prošloga stoljeća, naš čovijek radi u Njemačkoj.
Radni kolega, nijemac, odlučio provesti godišnji odmor u Jugoslaviji
putovanjem osobnim automobilom kroz njene republike.
Ipak malo zabrinut zbog mogućih problema s policijom, pita za
savjet "gastarbajtera". Ovaj mu veli kako se sve lako rješava
s ovom novčanicom od 1.000 din.
Već tijekom putovanja kroz Sloveniju, ustavi ga "tovariš miličnik":
"Vozačku i osobnu, prosim. Vozili ste prebrzo!" Nijemac brzo pruži
već pripremljenu novčanicu. Miličnik rado uze, srdačno otpozdravi i
zaželi ugodno putovanje.
U Hrvatskoj ista priča. Milicionar uoči stranu registraciju i svoju šansu.
"Osobnu i vozačku, molim!" Već pripremljena novčanica sve lijepo izgladi.
Prijeđe švabo i most preko Save u Bosanskoj Gradiški. Ustavi
ga milicionar već na ulasku u Bosnu i Hercegovinu. "Daj vozačku i ličnu kartu!"
Po istom scenariju pruži nijemac istu novčanicu i njemu.
Uzme milicionar, pa gleda u novčanicu i strogo veli:
"Kao prvo, ova vozačka dozvola ti istekla; kao drugo ovo nije
tvoja vozačka, nego od tvoje žene; kao treće, imaš pogrešnu vozačku
- ovo nije vozačka za auto, nego za kombajn!
Stoga vozačku oduzimam i plaćaš sto maraka kazne!"



Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna
uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par
dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst
na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti!



Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na
more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.



Bio Mujo na godisnjem odmoru u Indoneziji, te cim se vratio
kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to
na stolicama, krevetima, stolovima, ..."



Kako životinje idu na godišnji odmor ?
- Lav ide sam
- Tigar sa ljubavnicom
- majmun sa ženom!