Marketing
Auti hehe..
Bježe dva lopova iz zatvora. I ukradu auto.
Ostanu bez benzina. Jedan kaže, ajmo prodat auto za benzin.
Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce.
Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita
ga za savjet. Hm, kaže prijatelj, auto ima već 500,000
pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti,
imam ja poznatog mehaničara. Ode plavuša kod mehaničara
i on spusti pređenu kilometražu na 60,000. Za mjesec
dana sretne je prijatelj kako još uvijek vozi svoj stari auto
i pita je: “Zar nisi našla kupca?” “Ma, sad svi zovu,
ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60,000?”
Dvije plavuše u kabrioletu, sunce sja, kosa im vijori,
kad najednom nešto glasno prasne.
Plavuša za volanom upita drugu:
- Jao, šta je to bilo?
Druga odgovori:
- Mislim da nam je pukla guma!
Pita prva:
- Pa jel' cijela pukla?
Druga se nagne, pogleda i odmahne glavom:
- Neee, samo donji dio, kaj pričaš bedastoće!
Dotrči kćerka kući i viče: mama, mama ja sam trudna!
Mama: Što si napravila…
Pa jesi li ti normalna, gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Hmmmm paaaa… na haubi, a zašto!?
Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.
Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je
razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da Ivice, ali kakve to veze ima?
– Pa na jednom je pisalo: uspori, škola!
Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!
Post je objavljen 20.03.2025. u 05:12 sati.