Marketing
Roditelji hehe..
Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu
plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se
da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila
poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam
pred svim prijateljima povalio na bilijarskom stolu, dok me je
vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala
mi krastavac u pakšu?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca:
otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam
se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
sin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
sin : šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
otac : kako ko pa Nikola Tesla
sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale
Student piše roditeljima:
"Već mi se dugo ne javljate, ne znam šta se dešava s vama.
Pošaljite mi 400 eura čisto da znam da ste dobro".
Pita mali Perica majku :
Majko, koristi li Bog naš wc?
Ne Perice, od kud ti takva ideja?
Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
Bože zar si još uvijek unutra?
Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao
da ako kući donesem još jednu jedinicu,
netko će dobiti ozbiljne batine.
Šeta Perica sa ocem gradom pa pita otac Pericu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da tata!
E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina.
E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota
kao što sam ja nije sreo 20 godina.
Post je objavljen 10.12.2025. u 05:12 sati.