Marketing
Novaca nikada dovoljno hehe..
Mujo i Fata legli da spavaju,
ali Mujo poče da se vrti i okreće sav nervozan.
Fata nakon nekog vremena upita:
– Mujo bolan šta ti je? Šta se vrtiš??
– Ma Fato moja dužan sam komšiji Hasi neke pare,
a ne mogu da vratim… Znaš da nemamo…
Fata se nasmija pa mu reče:
– Ja ću riješiti tvoj problem… i to odmah!
Fata ustade iz kreveta, otvori prozor i poče da dovikuje komšiju Hasu.
– Hasoooo, Hasooooo!!
Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
odgovori joj Haso, a Fata mu tada reče:
– Mujo ti neće vratit pare… NIKADA!- te zatvori prozor,
okrene se Muji i kaže mu:
– Eto problem riješen…
Sad ti lijepo spavaj, a Haso nek se okreće!
Radio Mujo u rudniku uglja i jednog dana dogodi se nesreća u
njegovoj smjeni.
Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cijela Mujina ekipa.
Mujo je bio povređen i kad se vratio kući poslije mjesec
dana provedenih u bolnici, upita ga Fata:
– Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšin’ce dob’le odštetu od
50 hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
– Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
– Ma jest’, al’ rec’ ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
– E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negdje sereš.
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.
Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje,
po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo
zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu,
ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo.
- OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen,
pickice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.
Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama...
Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro,
zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina.
On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema,
hajde sa mnom da vidis sto sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i
sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun
mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac
što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:
Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna
dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i
daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku?
A Mujo će njoj:
Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Ako želite izaći na nekoj jako skupo
mjesto odite na benzinsku!
Post je objavljen 02.05.2023. u 06:05 sati.