Šetaju dva ježa jedan reče.
"Vidiš onu plavušu tamo pred onom kućom, pored
stepenica. Sinoć sam je jebao sat vremena!"
Drugi jež se nasmije pa mu reće, "Budalo jedna, ono je ribača četka …



Fata zeljna oralnog sexa,uzela slag pa ga premazala,malo
cokoladnih mrvica posula i stavila jagodu,taman da ga
stavi u usta Mujo viknu, bjezi Fato ja cu



- Koja je slicnost izmedju heroina i hemeroida ??
- Lezis i boli te dupe!!



Bog pozove Adama i kaže mu:Imam jednu lošu i jednu dobru
vijest za tebe ,koju želiš prvo da čuješ?Dobru vijest reče Adam.
Dobro reče Bog,, ti ćeš da dobiješ mozak i penis"Dobro a koja je
loša viješt upita Adam.Bog: ti nećeš moći obe stvari u isto vrijeme da koristiš.



Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokusa drugoga
kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreca je htjela da je Mujo poginuo u teskoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv,
Fata tridesetog dana
pokusa ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, cujes li me?? Ooooooo...
kako mi nedostajeees! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konacno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"
Mujo: "Znas, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i
nakon obilnog dorucka ne radimo nista drugo nego se seksamo.
Nakon rucka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati
do sest sati. Zatim veceramo i ako jos mozemo
nastavimo se seksati sve do noci.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke.
Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvek placuci, ali ipak sokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebevicu".



Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke mi se raspada picka..



-Dragi, jel izgledam debelo u ovim helankama?
-Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
-Naravno da neću.
-jebo sam ti sestru.