Moj najdrazi,najomiljeniji pjevac nas je napustio..
Najveca Legenda ex Juge,najveca Legenda sadasnje Hrvatske je
na zalost nakon teske bolesti zaklopila oci i nije vise medju nama,
ali samo fizicki...U nasim srcima u nasim glavama,bar u mojoj ce biti
dok i ja sam ne zaklopim zauvijek oci..
Legendo hvala ti za sve sto si meni i mnogima pruzio....
Svaki pogled na more ili galeba je pogled ka tvojim pjesmama i tebi..
Legende ne umiru one su vjecne a ti si jedna od njih...
Hvala ti sto si bio na ovome svijetu i ostavio bezbroj radosti,ljubavi
njeznosti ispjevane u tvojim prelijepim pjesmama..
Neka ti vjecna slava i hvala....
R.I.P.

Pitali Lalu,ta lalo koliki ti je?
A Lala reče,ta nije velik ali je mekan ko duša ..



Vranjanka ima muža, koji se zove Budimir, a svi ga zovu Bude.
Pita je švaler:
- Će da bude nešto večeras?
Ona odgovara:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude će da bude.



Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo. 
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: 
- I, kakva je to gužva? 
Mujo će: 
- Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red...



Nimfomanka je otišla kod ginekologa, kad joj se vibrator
zaglavio u vagini:
- Možete li ovo da mi izvadite?
- Hm… za to će biti potrebna teška i skupa operacija…
- Uh… jel možete onda samo da zamenite baterije?



Plavuša razgovara s frendicom mobitelom, kad joj se počne
pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:
- Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije



Doveo sredovječan čovjek zgodnu mladu djevojku u stan,
ponudio piće i odmah potom navalio.
Djevojka počela da se brani.Znaš ja nisam od onih
koje padaju poslije prve čaše.
Uh pa šta ćemo onda?
Ništa natoči mi još jednu.



Došla Fata na svoje glasačko mjesto.
Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula.
Kada je ispunila svoju biračku dužnost, upita je jedan od
članova izborne komisije:
–„Oprostite gospođo“, zašto ste došli u tako velikim cipelama.
–„Pa rekli su na TV da dođemo u što većem broju…“

Kupio Cigo burek u pekari i ode
u obližnji park na klupu, sjedi on tako i jede burek i
dođe gospođa kraj Cige i reče mu:
- Cigo, zašto ti otvoren šlic?
- A, s čim ću da teram muve sa bureka?



Kako automehanicari nazivaju kondome?
- Dihtung glave



Kreše Crnogorac Crnogorku i posle određenog
vremena se pridiže i kaže:
"Miluna, da se pozdravimo, nećemo se viđeti neko vreme."
"Što ti je čoče, putuješ neđe?"
"Ne, nego oću te j-ebem zguza"



U školi, učiteljica svaki dan pitala djecu šta su ručala,
a ciga stalno odgovarao grah. I poslije određenog vremena,
djeca krenula da ga zezaju. On tužan ode kući i požali se majci.
I majka mu kaže: "Kada te sutra učiteljica bude pitala šta si jeo,
ti reci da si jeo šnicle." I učiteljica sutra ispituje djake šta su jeli,
dođe red na cigu i ciga kaže da je jeo šnicle. I pita ga učiteljica:
"Pa koliko si šnicli pojeo?"
Ciga odgovara: "3 kutlače!"



4 Njutnov zakon: Koliko god da tresem kitu poslije pišanja,
zadnje kapi uvijek završe u gaćama.
5 Njutnov zakon: Na bilo koju stranu svijeta da se okreneš,
dupe ti je uvek pozadi.



Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata.
Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. – odgovori gospođa.
- Imate li vi picku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme,
potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu
ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa
ako ponovo dođe da pita imaš li picku, ti kaži da imaš, a ako nešto
pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori,
a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
- Imate li vi picku?
- Imam. – reče gospođa.
- E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu.



Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu, a mama mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!

Dosli po Lalu da ga regrutuju. I Lala se brani:
- Ta nemoje mene. Ja ne mogu.
- Ali, Lalo, bices proglasen dezerterom, pa kazne....
- Ta nije da ja necu, nego znate kaki sam...
- A kakav si to?
- Pa, znate me, ja bih se jos mogao sa njima i pomiriti.



Dođe Eva Adamu i pita: – O’s se karati?
– Ma ne budi smijesna, pa uopste nemas rupu,
k’o Barbika si! Eva sjedne na obalu jezera i rasplace se.
Uto izroni zlatna ribica i upita ju zasto place.
– Adam me nec
e karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat c
emo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada zene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita: – O’s se sad karati, vidi imam rupu!?
– Daj ne pizdi, vidi, c
elava si dolje k’o dijete.. Eva se opet
rasplace na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro,
srediti c
emo i to. Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nesto dlaka
s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena. Od tada zene imaju
dlake, a pavijani c
elavu guzicu. Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’s se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!? – Ma bjezi, suha
si k’o barut, samo c
u se nazuljati. Eva se opet rasplace na
obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro, sredit c
emo i to.
Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit c
es vlazna.!,rece ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po picki, ili picka po ribi!



U razredu u kome su sami dječaci mlada nastavnica drži sat o
seksualnom vaspitanju.
Kad je završila sa predavanjem,ona zijevnu od umora,pa upita?
A sada ima li ko šta da pita?
Baš lijepo,javlja se glas iz zadnje klupe.
Prvo nas popalite,a poslije ste umorni!



Pricaju dvije plavuse:
- Svidja mi se jedan decko, ne znam sta da radim !
- Pa reci mu!
- MU.



Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:
- Fato uzmi listić i slušaj dobro !!!
- Ima li broj 5? Ima!
- Ima li broj 9? Ima!
- Ima li broj 12? Ima!
- Ima li broj 18? Ima!
- Ima li broj 19? Ima!
- Ima li broj 26? Ima!
Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:
- Ima li broj 31?
Ima, al ga je neko prekrižio ! .



Mladić je upitao jednog starog bogataša kako je napravio svoj novac?
Starac uperi prstom u svoj vuneni prsluk i kaže:
-"Pa sine, 1932 sam bio u dubokoj depresiji.
Do svog poslednjeg atoma."
"Taj svoj poslednji atom sam uložio u jabuku koju sam polirao
cijeli dan, na kraju sam prodao tu jabuku za 10 centi."
-"Sljedećeg jutra sam uložio tih 10 centi u dvije jabuke,
koje sam, takođe, polirao cijeli dan i prodao ih u 17 sati za 20 centi.
Nastavio sam ovim sistemom cijeli mesec, do kraja mjeseca sam
akumulirao bogatstvo od 1.38 $"
-"Onda je umro otac moje žene i ostavio nam bogatstvo od 2 miliona dolara."



- Vidiš, bre, Mileva kako naša veza napreduje što se više poznamo.
Prvo si mi bila sestra, pa žena, a uskoro će da mi budeš punica!

Sin: Mama, tata, odlučio sam živjeti sam.
-Pa to je divno, sine. 
Sin: Koferi su vam ispred vrata.



Doktor razgovara sa krupnom pacijentkinjom: Molim vas,
kažite mi iskreno, držite li se stvarno dijete koju sam vam
prepisao? Još kako, gospodine doktore! Iako moram da vam
priznam da mi je, nakon što se dobro najedem,
teško pojesti i to od čega se sastoji vaša dijeta.



Leži narkoman u kadi punoj vode i bulji u plafon.
Prolazi deda jednom, drugi put, pa ga pita: Šta radiš tu, sinko?
A on će njemu: Izvuci me matori ispuniću ti tri želje!



Sin se obraca majci:
- Ako mi ne das pare za sladoled, kad udjemo u
autobus pocecu da te zovem baka...



U staračkom domu jedna baba pita dedu:
Gospon’ Pero, koliko imate godina?
Osamdeset i šest.
Iju, nikad vam ne bih dala.
Svejedno, ne bih ja ni mogao...



Pita Mujica oca:
- Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
- Pa vidiš, ovaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali,
pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o,
'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
- Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! 
A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!



Zašto muškarci najviše vole seks s djevicama? 
Zato što ne podnose kritiku ...

OČE NAŠ KOJI JESI MERCEDESA
MI DONESI NEK SE SVETI IME TVOJE NEKA BUDE
METALIK BOJE U IME OCA I SINA, NEKA BUDE PUN
BENZINA, JOŠ TE NEŠTO MOLIM BOŽE, NEKA SJEDALA
BUDU OD KOŽE! AMEN!



Očenaš koji jesi na nebesi,primakni se mojoj kesi,neka
bude volja tvoja neka bude puna kesa moja,amen



Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu,
pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
“Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?
Kod nas u Kini nema ni jednog”.
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?



- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…



Dolazi dječak kući iz škole i saopštava roditeljima:
Danas smo imali prvi sat seksualnog vaspitanja.
Je li?pita otac tobože ravnodušno.Pa šta si danas naučio?
Mnogo!Nisam znao da ste takvi,sram vas bilo!



Pita muz zenu, zeno hocemo li prvo da rucamo pa da se tucamo
ili da se tucamo pa da rucamo.
Na sto ona odgovara. Kako hoces pa da rucamo.



Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da.
Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...

Čuvajte svoje statuse.
Oni će pomoći
vašem psihijatru da vam postavi dijagnozu.



'Svi muškarci su istii !?''
- reče kineskinja koja je izgubila svog muža u gužvi.



Kad mi neka cura rekne "Svi vi muškarci ste isti"
Ja joj odgovorim "Zar nije to malo previše iskustva"



Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem,
da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?"



Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za
zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo. 
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ....



Dok sam se sinoć vozio taksijem, vozač mi poče pričati o
tome kako je sam svoj gazda: ima svoj auto, kad hoće
radi, kad neće ne radi, kako mu niko ne naređuje šta će da radi.
U tom trenutku sam ga prekinuo:
Skrenite lijevo!



Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.
Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se,
legne na kauč, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijece".
A Mujo će na to: - "De bona, ne zajebaj, matere ti, nađi neku vaznu".

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da si se vratila mužu.
- Da, nisam više mogla gledati kako svinja uživa



Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je ginekolog
rekao da dvije nedelje neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar??



Sta je to vrhunac pijanstva ?
Kad te zaustavi policajac ti naduvas 1.8 a kazes
mu da zaokruzi na 2.



Decko: Jel tebi tata terorista?
Cura: Aaaaa znam tu foru, izgledam kao bomba a?
Decko: Ne vec si ruzna kao taliban.



Kupovina šešira
- Dobar dan. Željela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.
- Na šta konkretno mislite, gospođo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.



Idu dva digitrona ulicom i pevaju: "Računajte na nas..."



Srela se dva Ciganina iz Beograda na
vasaru u Sapcu, pa ce jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada
ovde, pa to nije normalno!
Citav dnevni pazar mi ukrali, mater im
ciganjsku! - Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Cetrnes novcanika brate!

Tata, gdje je mama?
Eno je u njenoj sobi.
Iz kuhinje se čuje mama: Jedi govna!



-Vi ste advokat?
-Advokatica, advokatica...
-Aaa...pušite?
-Da, pušač sam.
-A SAD NISI PUŠAČICA!?



Najnovijim anketama utvrđeno je 
zašto muškarci ustaju noću. 
10 % ustaje da bi nešto pojeli, 
15% da bi otišli u wc,
75% ustaje da bi se vratilo kuci!!!



Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam
razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice....
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime u krevetu
sa svojom ženom
I odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom...
Sutradan žena dolazi kući,dovodi malog maltezera i
reče mi da će ga zvati "Dragec".
i sad...sjedim,pušim,razmišljam.



- Sine, ima li petica u školi?
- Ima mama, ima, dobijaju djeca...



Kako prepoznati Mađaricu u bazenu?
Oko nje i voda proključa ...



Muji umrla punica, pa mu na sprovodu priđe jaran Haso:
- Jarane, moje saučešće, mora da je teško izgubit' pun'cu...
Mujo uzdahne:
- Bome jest... već sam kont'o da je nemoguće..

Trebalo je prespavati jednu noc i dan da bi se covjek mogao radovati..
I sada se radujem,jer to ce biti zapisano u povijesti,drugi ,srebreni na SP..
Daj Boze da se takvo sto opet ponovi..
Eto i od mene iskrene cestitke Vatrenima koji su napravili cudo i
Hrvatsku prezentirali diljem kugle zemaljske..Mislim da sada svi znaju
gdje je Hrvatska..



a naravno ni humor ne smijemo zapostaviti hehe:



Juče mi je eksplodirala plinska boca...
priča jedan prijatelj drugom.
Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lijepo...odavno nismo zajedno izašli.



Dolazi Perica iz škole i majka mu kaže:
- Dobio si keca iz hrvatskog na pismenom - koje su teme bile ?
Perica: -Kako sam se proveo na ljetovanju.
Majka: - I šta si napisao?
Perica: - Hvala na pitanju, DOBRO.



Sto mornara i jedna žena poslije brodoloma dospiju na pusto ostrvo.
Poslije godinu dana žena kaže:
Ovo se više ne može izdržati - i umre.
Poslije godinu dana mornari kažu:
Ovo se više ne može izdržati - i zakopaju je.
Poslije godinu dana mornari kažu:
Ovo se više ne može izdržati - i otkopaju je.



U čemu je razlika između direktora i muža?
– Direktor uvijek zna ko mu je zamjenik.



Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla
pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i
sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."



Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu? 
– Griz Li.



- Nije istina da udate žene žive duže...
- To samo njima izgleda duže.

Pita Francuz Engleza:
Zasto si tuzan?
Veli Englez Francuzu:
-I ti ces biti u nedjelju..



Englez - Ja volim pozu odozgo,
da gledam njeno lijepo lice!
Francuz - Ja volim pozu odozdo, da gledam njene velike grudi!
Hrvat- Ja volim pozu otpozadi, da gledam utakmicu.



Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog? 
Neoženjen ode do frižidera i vidi uvijek isto, pa ode u krevet. 
Oženjen ode u krevet i vidi uvijek isto, pa ode do frižidera.



Haso: “Mujo, koliko si žena imao do sada?”
Mujo: “čekaj da razmislim…samo Fatu, a ti?”
Haso: “Nijednu.”
Mujo: “Još si nevin?”
Haso: “Jesam, ako se zatvor ne računa!”



Razveo se Mujo od 70-godišnje Fate i oženio se 20-godišnjom
Fatimom. Govori mu prijatelj Haso: 
-"Zašto nisi ostao sa Fatom, ona ti je bila vjerna, a ova druga te
vara s desetoricom mlađih od tebe?" 
-"Bolje je sudjelovati sa 10 posto u dobrom poslu, nego sa 100
posto u lošem!" - odgovori Mujo.



Razgovaraju muž i žena. Kaže ona:
- Dragi, 'ajde da se igramo jednu igru. Oboje ćemo da zamislimo jednu
osobu sa kojom bi, ako je nekada
sretnemo, mogli da spavamo i da nam
ta prevara bude oproštena.
- 'Ajde.
- Evo, ja ću prva. Džordž Kluni. Tako je zgodan, tajanstven,
sa prelepim pogledom. A ti?
- Tvoja frizerka.



Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se
udala za tog starca!'
A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje
je godine štampana.'

Danas uzivajmo,veselimo se,
Opusteno cekajmo finale.
Danas samo toliko,jednostavno uzivajmo.
Juhhhhhuuuu

Sreli se Englez i Francuz
Englez: U srijedu igramo s Hrvatima.
Francuz: Koja slučajnost, mi s Hrvatima
igramo u nedjelju.



O kontracepciji, po dalmatinski...

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad
gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce,
a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni
onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin,
virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u
tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka' neku urođenu
averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad
me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen
u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro
sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena,
ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju
nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne
moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletama,
s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli
glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to
ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se
opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, i jako
ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće
bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi
svi živčani i grintavi, a male plaće, ne mo'š na kraju miseca ni
poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka
amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri
po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne
padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan
malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon,
umiri te boje nego ijedna tableta, šta se tiče te kontracepcije i to,
pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin
muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju
ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije,
pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna,
kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira
da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan,
jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je,
ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to,
ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost
da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo,
a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stobom, triba
se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i
onda pobigne ka Sanader iz Hrvatske kad je zagustilo, pa onda
eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u
ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e,
a nego šta me gledaš tako a?
Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, ebem mu mater, zašto jednostavno
nisi mogla reć NEĆU!?!?!



Idealna žena je ona gluhonijema.
Ako previše zvoca, samo ugasiš svjetlo.



"Google" je žensko, 100%! Na sve ima odgovor



Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...



Šta djevojke moraju znati prije veze sa starijim muškarcem?
– Reanimaciju?



Radi žena u kuhinji i čuje iz dnevne sobe: "Hrk! Pljuc. Hrk! Pljuc.",
- Dragi, nije valjda da opet pljuješ u vazu?
- Ne baš, draga, ali sve sam bliži!

Ponovimo ono iz Londona kada smo pobjedili Englesku i pomogli
Rusima,nadam se da nisu zaboravili hehe

Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta misliš, da li je
bolje biti neznalica ili
nezainteresovan?
Perica odgovori:
Ne znam i ne zanima me!



Dođe baba u prodavnicu i traži maslinovo ulje .. pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?



Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!



Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu 
erekcija duže traje, 
Bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. 
Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm. 
Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak 
i sa hodanjem. 
Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod 
čuvenog urologa. 
Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do 
rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo 
estetskom kirurgijom. 
"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala je žena nervozno? 
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj 
iznenađeni doktor. 
"Pa, nasatvi žena hladnokrvno, produžit' ćete mu noge, zar 
ne ?"



- komšija, kako možeš da jedeš meso ?
- a, šta da jedem ?
- kajsija, višnja, grožđe, šljiva, kruška...
- ja to popijem, šta da jedem ?



Prosjecan balkanac ce prije da prizna ubistvo
koje nije pocinio nega da mu je manji od 16cm.



Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i
Perica nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je briše dupe.

Kako Cetinjani zovu visoku ravnu djevojku?
-Produžena bez mlijeka..



- Poznajete li ovu ženu?
- Samo površno ... bili smo u braku 15 godina.



Policijski komandir tužno gleda
uplakanu mladu udovicu u
crnom:
- Gospođo, možete li se sjetiti
posljednjih riječi vašeg nesretnog
muža?
- Mogu - kaže udovica - rekao
je:
"Prestani više da se kurciš sa tim
pistoljom, ti njime ne možeš ni
ulazna vrata da
pogodiš ".



Kako Bosanac muva devojku ispred wc-a nekog kluba? 
- Čujem pišala si...



Pričaju dva frenda.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav,
predivne žene…A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo?
- A žena mi za sve
saznala!



Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.



Mujo zasjeo pred televizor uz pivo, kad se iz dječje
sobe začuje plač malog Mujice. Mujo ne trza, ali ne trza ni Fata u kuhinji... 
Nakon par minuta slušanja, Mujo živčano ispali:
- Fato, bona, de vid' šta je tom malom, ubi me deranjem...
Fata stane na vrata i pogleda ga ispod oka:
- A šta b' ti, da ga stavim na vibru?


ponovimo 98-u

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom
sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti na to Haso:
- E to ti je standard, poj*beš pa baciš.



O LJUBAVI:"nisam rekla da treba da volis,
nego da pojedes to sto sam ti spremila!"



Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.
Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!



Prva menstruacija, nekad i sad.
Nekad : Maamaaa, krrrrrrrrrrrv
Sad : Tooooooooo, nisaaaaaaaam truuuuuuuuuuuudnaaaaa



Dosao Perica kuci iz skole sav snuzden. 
Kad ga je cale video pocne da ga ispituje:
- Pa sta je? Jesi li dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je li te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa sta je onda... jesi li zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Janosa.
- Crrrrrrrni sine, PA ON JE MADJAR!



Krsti se čovjek na svoj 59 rođendan.....
Pošto je odrastao pita ga pop:
- " odričeš li se sotone? "
A on veli: " Pope, je'l ti mene krstiš il' me razvodiš? "



Zove momak devojku na fiksni:
- Alo ribice jesi to ti?
A javlja se otac koji ima jos 3 cerke i kaze:
- Ne momak, ovde vlasnik akvarijuma.

Zasto je Smart najsigurniji auto?
Mogu poginuti samo dvoje..



Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je
odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije.
Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno
se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo
dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom
tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda
pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi
dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice,
a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare,
sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega
izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno
upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve
vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge,
pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”



Razgovaraju Fata i Šemsa o seksu.
- Znaš li ti Šemso da se od vel'ke ćune more dobit raka
na grliću materice!?
- E to ne znam, ali znam da se od male ćune dobije slom živaca.
- Odgovori Šemsa.



Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.



Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne
samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa
liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik
ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"



Pita sudac zatvorenika: 
- Zašto ste bježali? 
- Pa vidite, htio sam se oženiti. 
- Hm...čudno vi zamišljate slobodu"



Princ poljubi Snježanu, ona se budi...
Princ kaže: Izgleda ti jabuka ne prija, ajd
da probaš sad bananu.

Dvojica narkomana uhvatili popa i
bacili ga sa zgrade.
Pop padne i pogine.
A jedan narkoman će drugom:
- "Jesam ti lijepo rekao da je pop, a ti BETMEN,
BETMEEEEN"



Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga
u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi da skoči kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je lična stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušajte, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja
hotela, a ne moja…!



- Kako muškarac zamišlja romantično veče?
-Nogometni stadion osvjetljen svjećama.



Pitali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"



Postoje dve vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene.
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.



Čovjek ulazi u prodavaonicu oružja i traži pištolj.
- Što će Vam pištolj? – pita prodavač.
- Pa znate moja punica....
- Dobro, dobro, prodati ću Vam pištolj, ali tek sutra!
- Što Vi mislite, da ću se ja do sutra predomisliti?
- Ma ne čovječe, danas ste vidljivo toliko uzrujani da
biste sigurno promašili



- Kako je prijatelju?
- Ništa me ne pitaj. Gazda nas tjera da radimo za četvoricu.
- A koliko vas ima?
- Samo osmorica.

"Ako gledate Titanik unazad, to je film koji
govori o mladom momku koji izroni u sred okeana i sa jos 1000
ljudi se popne na brod, izjebe dobru ribu i otplove u Englesku
gdje ih doceka dosta ljudi, i on ode u kafanu i sve prokocka."



Dođe plavuša u sex shop:
- Gdje su vam vibratori?
- Tu na ovom zidu.
- Uuuuu, ja bih ovaj crveni!
- Gospođo, desno od vatrogasnog aparata.



Prodajem zastavu 121 u delovima.
Delove potraziti od Vozdovca do Palilule.



Anketa uradjena na 500 ispitanica:
Da li je bolje voditi ljubav sa mužem ili sa susjedom?
150 odgovora sa mužem
350 sa susjedom.
(Ni jedna učesnica ankete nije odgovorila: "Ne znam" )



- "Ja i moja zena zivjeli smo sretno 30 godina."
- "I, sta se dogodilo" ?
- "Onda smo se slucajno sreli"



Počela Milanka da pere veš na reci... Natrtila se ona, a
kako bi drugo... Naišao Milorad i rke-koke...
Oseti Milanka i povika:"Ma, kuj je to?", okreće se levo,
okreće se desno, ne vidi nikog, Milorad se primiri...
Poče ona ponovo da pere, ali i Milorad...
Milanka opet:"Ma, kuj je bre, to?", opet se okreće i levo i desno...
Tek Milorad ne bi sad da staje pa reče: Ja sam Milanka,
Milorad, nisam ni levo ni desno nego iza...
Oćeš da prestanem?
Milanka:"Ma kaki da prestaješ, nisi valda blesav,
nego sledeći put lepo pitaj"



Hocete stan boli glava?
Stavite niske lustere

Evo idemo dalje...Odmor prosao kao Spidi Gonzales...
Prvo da se zahvalim blogeru Bellarte na predivnim suvenirima
koje mi je poklonio i koji su izradjeni u njegovom ateljeu,i koji
su posebni jer svaki suvenir kod njega je unikat,kod njega nema
dva ista primjerka nicega..Pa ako se nadjete u Istri i u blizini
Poreca ili Pazina kontaktirajte ga,izbor je prekrasan..

Drugo da Cestitamo nasima nogometasima i navijacicama,
zasluzili su hehe



Napunio Lala 70 godina i sutradan sjedi na šoru
na klupi sa komšijom Perom. Pita njega Pera:
- Jel, jesil' šta dobio za rođendan?
- Jesam. Od ćerke cipele. Od sina pantalone.
A i Sosa mi dala sinoć.
- I??
- Ta sve mi veliko...



Muž je sjedio u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne
tavom po glavi.
"Šta je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u
džepu tvojih hlaca!"
Muž objasni:
"Kad sam bio na trkama prošle nedjelje, Lara je ime konja na
koji sam se kladio."
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većom
tavom po glavi tako da je skoro pao u nesvijest...
Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila,
a žena odgovori:
"Tvoj konj je zvao".



Ako je ženi neugodno dok te gleda kako masturbiraš... Da li misliš:
a) da trebate provesti više vremena zajedno,
b) da je ona preukočena, ili nocna dostava
c) da bi ona trebala sjesti na drugo mjesto u autobusu?



Jeste li čuli za nevinu plavušu?
Da, druži se s Uskršnjim zecom i Djedom Mrazom.



Kako se zove,muško od zmije?
Punac!



Ozenio se vulkanizer, prva bracna noc i kaze nevjesti: potopi
je u kadu da vidimo da li je probusena.



Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!



Ajde djeda, guraj.
Djeda: "Pa ima li ga tamo"?
Baba: "Nema."
Djeda: "Nema ga ni vamo"



Na razgovoru za posao poslodavac pita:
- Gdje sebe vidite za pet godina?
- Otkud znam, u oglasu nije pisalo da
tražite vidovnjake.