Kupio Cigo burek u pekari i ode
u obližnji park na klupu, sjedi on tako i jede burek i
dođe gospođa kraj Cige i reče mu:
- Cigo, zašto ti otvoren šlic?
- A, s čim ću da teram muve sa bureka?



Kako automehanicari nazivaju kondome?
- Dihtung glave



Kreše Crnogorac Crnogorku i posle određenog
vremena se pridiže i kaže:
"Miluna, da se pozdravimo, nećemo se viđeti neko vreme."
"Što ti je čoče, putuješ neđe?"
"Ne, nego oću te j-ebem zguza"



U školi, učiteljica svaki dan pitala djecu šta su ručala,
a ciga stalno odgovarao grah. I poslije određenog vremena,
djeca krenula da ga zezaju. On tužan ode kući i požali se majci.
I majka mu kaže: "Kada te sutra učiteljica bude pitala šta si jeo,
ti reci da si jeo šnicle." I učiteljica sutra ispituje djake šta su jeli,
dođe red na cigu i ciga kaže da je jeo šnicle. I pita ga učiteljica:
"Pa koliko si šnicli pojeo?"
Ciga odgovara: "3 kutlače!"



4 Njutnov zakon: Koliko god da tresem kitu poslije pišanja,
zadnje kapi uvijek završe u gaćama.
5 Njutnov zakon: Na bilo koju stranu svijeta da se okreneš,
dupe ti je uvek pozadi.



Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata.
Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
- Dobro jutro.
- Dobro jutro. – odgovori gospođa.
- Imate li vi picku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme,
potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu
ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
- Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa
ako ponovo dođe da pita imaš li picku, ti kaži da imaš, a ako nešto
pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori,
a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
- Imate li vi picku?
- Imam. – reče gospođa.
- E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu.



Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu, a mama mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vrijeme i mislim na njega, zato ovako žurim!