Pitali Lalu,ta lalo koliki ti je?
A Lala reče,ta nije velik ali je mekan ko duša ..



Vranjanka ima muža, koji se zove Budimir, a svi ga zovu Bude.
Pita je švaler:
- Će da bude nešto večeras?
Ona odgovara:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude će da bude.



Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo. 
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: 
- I, kakva je to gužva? 
Mujo će: 
- Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red...



Nimfomanka je otišla kod ginekologa, kad joj se vibrator
zaglavio u vagini:
- Možete li ovo da mi izvadite?
- Hm… za to će biti potrebna teška i skupa operacija…
- Uh… jel možete onda samo da zamenite baterije?



Plavuša razgovara s frendicom mobitelom, kad joj se počne
pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:
- Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije



Doveo sredovječan čovjek zgodnu mladu djevojku u stan,
ponudio piće i odmah potom navalio.
Djevojka počela da se brani.Znaš ja nisam od onih
koje padaju poslije prve čaše.
Uh pa šta ćemo onda?
Ništa natoči mi još jednu.



Došla Fata na svoje glasačko mjesto.
Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula.
Kada je ispunila svoju biračku dužnost, upita je jedan od
članova izborne komisije:
–„Oprostite gospođo“, zašto ste došli u tako velikim cipelama.
–„Pa rekli su na TV da dođemo u što većem broju…“