Upadne ciganka u vodu i počne da se dere:
"U pomoć, u pomoć, ne znam da se kupam!"



Težak bolesnik ležeći u postelji zamoli ženu da mu skuha dvoje jaja.
I dok je ona skuhala i oljuštila jaja, noseći ih u sobu bolesnom mužu
primjeti da je ovaj izdahnuo i poče da zapomaže na sav glas.
Počeše se u kući, kako to obično biva u takvim situacijama, okupljati susjedi,
prijatelji i rodjaci. A nesrećna udovica u jednom momentu pred svima poče da nariče:
- A joj! Pero moj, ti umre a ni jaja ti se ohladila nisu!



Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a dje ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba



Pita Fadil Hasu: "Je li Haso jel istina da si ti jebo Muju u guzicu?"
Haso odgovara: "A gde bi ga ti jebo Boga ti?"



Zašto žene ne prose muškarce?
Kad bi žene kleknule,
muškarci bi automatski otkopčali šlic!



Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i
oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu.
Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu



Dosla tetka iz Dojclanda i dovela novog BMW_a.
E sada pita je necak:
-Tetka jel to na lizing..
-Jest sinko,pola na lizing pola na pushing ..