Sjedili smo u baru, moj ortak i ja.
Preko puta nas su sjedila dva stara pijanica.
Kazem ja mom ortaku:
Takvi cemo biti i mi za desetak godina.
To je ogledalo, konju!
- Ocu da se volimo kao Romeo i Julija.
- A jesi li ti to citala do kraja?



- Cigo, šta misliš o aj pedu?
- Čuo sam da boli.



- Jeb'o bi te...
- Tek smo se upoznali!
- OK. Jeb'o bi vas.



Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata: 
- Mujo bolan sta ti je? 
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a ne mogu da vratim... 
Fata otvori prozor i viče Hasi: 
- Haso, Haso! 
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti nikad neće vratit novce. 
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!



Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor
malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na
peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom
vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku
štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"



Što je to: izgorio kruh, trudna žena, davljenik koji se udavio?
Kasno izvađeno.



Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa
pacijentkinjom izgubio licencu za rad? 
- Da, da. Sramota. A bio je tako dobar veterinar.