Marketing
Drage mame i tate hehe
Na večeri dogovore se apostoli i Isus
da se nađu na istom mjestu kada Isus uskrsne kako bi se
svi uvjerili da je on sin Božiji i da je svemoguc. I poslije smrti
Isus uskrsne i ode da dokaže apostolima na isto mjesto gdje
su večerali kao što je i bio dogovor. Dolazi na mjesto i skonta
da nikog nema.
Čeka on tako ekipu neko vrijeme i njih nema pa nema, smori
se i krene da ih traži po Jesrusalimu.
Luta tako bezveze ne zna ni gdje da ih traži i tako prolazi pored kafane.
Kad iz kafane izleće sv. Petar i povraća na sve strane...
Mrtav pijan, nije mu dobro.
Kad će Isus:
-Petre, brate pa šta uradi to od sebe? Što si se tako urokao?
Kad ce Petar:
-Ma brate,.. uletjela neka kinta Judi pa časti ekipu!!!
Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
- Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da
okreće glavu i na drugu stranu!
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne
joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amerikanac i
posmatrajući pozadinu ovce reče:
-Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan. Eto ti ga sad i Francuz:
-Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
-Uf, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i bosanac i videvši ovcu reče:
-Auuu, što nije mrak.
Vozi se Pirocanac taksijem i kada stigose ispred kuce rece taksista:
- 400din.
A ovaj mu daje samo 200. Taksista ce:
- Sto samo ovoliko?
- Pa i ti si se vozio.
Kakvo imate mišljenje o homoseksualcima?
- HIV pozitivno.
Odluči se zagorec s 50 god. krstiti..i tijekom obreda pita
ga župnik: odričeš li se Sotone?
Zagorec: nisam se došel rastavit z ženom nego krstit
Fata:
- Mujo, da se mi nešto lijepo dogovorimo.
Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo imali seksualne odnose.
Mujo:
- Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!
Post je objavljen 21.08.2018. u 19:28 sati.