A sada pauza ...Odmorimo se,obidjimo grobove nasih najmiliji
i poznanika....Citamo se ponovo u srijedu ako Bog da...



Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući,
kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo vidjeti šta će biti dalje...



Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
• Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
• Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
• Povedi i mačku!



- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa "S", a završava sa "EKS"...
- Ajd majke ti,pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!



Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
• Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
• Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
Haso:
• Dobru!
Doktor:
• Nazvaćemo bolest po tvom imenu!



Pozvao čovjek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju.
Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i cijelom snagom isisao
kolko je mogao. Poslije toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu
gomilu govana a u njoj sjedi djevojčica. Majstor pokazuje na nju i
sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, djevojčica je samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!



Mujo se vratio iz Švicarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
• Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
• Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti.
U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa...



Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i
češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i objema rukama
počne se češkati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:
• Kad nisi htjela luksuzno na biciklu, e hajde sad pješke! - i baci je.

Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike.
Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."



Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to...
• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja.
Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda
svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema
nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njega pojavi se
krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od
straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće.
I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i
otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima
pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora
biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!



Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće.
Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
• Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?
• Pa, prosto rečeno, ti si lijen - kaže doktor.
• U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniti Fati.



Čega se Cigo plaši najviše na svijetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.



Tigar za noć može da pojede 27Kg mesa.
- Pa kad jede bez kruha.



Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
• Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
• Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
• Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
• Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
• Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
• Ja pizzu!
Dragan:
• Ja sendvič!
Cigo opet:
• Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
• Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
• Jebi ga, ima se, može se!

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!



-Bolan dokle ćeš više zaboravljat'?
-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku...



Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za vas.
Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!



Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku.
Obraća se Hasi za savijet:
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašteno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?



Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!



Poslije rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako
mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je poslije duže
kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga
povede do mjesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mjesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.



Mujo došao kod zubara i ovaj mu popravi zub u trenu, bez bola i gnjavaža,
pa ga na kraju zamoli:
- Mujo, bolan, de se sad zader' kol'ko god jače možeš!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što b' se der'o, napravio s' pos'o pravo dobro, ništ' me nije bolilo?!
Zubar klimne:
- Nema veze, jarane, nego ja žurim gledat' utakmicu,
a puna m' čekaon'ca pacijenata!

Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog
Mujicu s novom djevojkom. Mujo se povuče da ga ne vide,
pa kad dođe kući, reče Mujici:
- Muj'ce, vid'o sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je
zgodna, svaka t' čast!
Mujica se nasmije i odvrati:
- Fala babo ... jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa - 50 maraka na sat!



Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri
da nije već glasao.
• Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Cigo:
• Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.



- Šta je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a
što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvacanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!



Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga
primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.



Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon
toga se oglašava spiker:
• Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu,
ptica će sama sletjeti.



Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.



Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka.
Otac Mujo kad ga ne ubi:
• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pjevanja!

Jedne veceri razgovaraju djeda i unuk o
aktuelnim dogadjajima.
Najednom unuk zapita djedu:
- Djeda, koliko ti imas godina?
Djeda odgovori:
- Da razmislim, rodjen sam prije televizije, vakcine za decju
paralizu, fotokopirnog aparata, kontaktnih sociva i kontracepcijskih
tableta.



Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu jos izumeli klima-uredjaje, masine za pranje i susenje rublja (rublje su
jednostavno prali i vjesali ga da se susi na svezem zraku).
Covjek nije bio na mjesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vjencao sam se s tvojom bakom i zivjeli smo zajedno, a u svakoj
porodici su bili tata i mama.
Rec "gay" je bila postovanja vrijedna engleska rec, koja
je znacila veselog, simpaticnog, zadovoljnog covjeka, a ne pedera.
O lezbejkama nismo uopce culi, muskarci nisu nosili nausnice.
Rodjen sam prije racunara, paralelnih studija i grupne terapije. Ljudi nisu
odlazili na preglede, nego ih je doktor slao prema potrebi na
preglede krvi i mokrace.



Do 25. godine starosti sam svakoga muskarca oslovljavao s gospodine,
a zene s gospodjo ili gospodjice.
Kada je u moje vreme gospodja stupila u tramvaj ili autobus, djeca i mladi
su pozurili da joj ustupe mesto. Ako je bila trudnica, dopratili su je do sjedista i
ako je bilo potrebno isli su da joj kupe i donesu kartu.
Muskarci su isli rubom trotoara, zene uz kuce. Na stepenicama je zenama
bila prepustena strana do ograde, one su se prve propustale u lift i iz njega,
muskarci su im uvijek primicali stolicu kada bi sjedale.
Muskarci nisu nikada pozdravljali zene, a da ne ustanu ako su sjedili.



Ustali bi svaki put kada bi zena ustala, makar samo za trenutak. Muskarci su
otvarali vrata automobila ili bilo koja druga vrata i zenama pomagali
da skinu ogrtac (kaput).
Nas zivot je bio odredjen s 10 zapovjedi, trezvenim rasudjivanjem,
postovanjem starijih, ponasanjem prema zakonu i ispunjavao
se plodnim zivotom s bliznjima.



Naucili su nas da razlikujemo dobro od losega i da smo odgovorni
za svoje postupke i njihove posljedice.
Za brzu hranu smo mislili da je namenjena ljudima u zurbi.
Ozbiljna veza je znacilo da smo u dobrim odnosima s bracom,
sestrama i ostalom daljom i blizom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Nismo znali za bezicni telefon, o mobilnom da i ne govorimo.
Nismo slusali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e,
elektronske pisace masine, racunare, prenosne racunare.
Notebook je bila biljeznica.



Satove smo navijali svaki dan. Nista nije bilo digitalno, ni satovi,
kucni aparati nisu imali svjetlecih pokazivaca. Kada vec govorimo o
aparatima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pecnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za razvijanje je
trebalo pricekati bar 3 dana. Fotografija u boji takodje nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan , to je znacilo da je
loseg kvaliteta, a proizvoda s natpisom Made in Korea , Taiwan ili
Thailand , a pogotovo Made in China nije ni bilo.



Nismo culi za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kafu,
vjestacke zasladjivace. U trgovini je bilo moguce kupiti nesto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvjezavajuce pice kostalo je 10 centi.
Novi automobil je kostao 1.000 $, ali ko je imao toliki novac?
U moje vrijeme, trava je bila nesto sto smo kosili, a ne pusili.
Mi smo bili poslednji koji su bili uvjereni da zena zeli muza da bi imala dete..
Sada mi reci koliko ti mislis da sam star?
- E., djeda.. Vise od 200 godina!? - odgovori unuk.
- Ne, dragi moj, samo pedeset!

Ulazi Haso u lokal i viče konobaru:
• Daj jednu ljutu prije nego što pođe gužva!
Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:
• Daj još jednu dok ne pođe gužva!
I tako stalno i poslije desete ljute, upita ga konobar:
• A koja gužva?
• Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!



Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom
selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine
uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje ali me niko
danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procijedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...



Došao Mujo iz Francuske. Pita ga Fata:
• Kakve su žene tamo?
• Imaju dvije vrste - Moni i Monika.
• Aha, a koja je razlika? - pita Fata.
• Kod Moni je pička mala a kod Monike je velika! - kaže Mujo.
• Koja sam ja onda?
• Ti si harmonika!



Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera.
Usput se Mujo sjeti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući.
Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamijenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!



Došao Mujo u porodilište pa pita:
• Šta sam dobio?
• Sina - odgovore mu sestre.
A on će na to:
• Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
• Da, ali ga ne džarate često. Djete je crno - odgovori mu sestra.



Vjenčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod
matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad.



Išli Mujo i Haso u kazalište gledati predstavu u kojoj glumi Fata.
Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
• 'Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Mujo:
• 'Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
• Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Mujo kaže:
• Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se nadao da je naučila voziti.

Došla Fata kod zubara. Sjela u
stolicu i raširila noge.
• 'Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! - reče zubar.
• Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? - upita Fata.
• Jesam!
• E, pa vadi je!



Dolazi Fata kući iz kina:
• Joj, što sam gledala smiješan film. Toliko je bio smiješan da sam se
upišala od smijeha Muji u ruku.



Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku,
instruktor im objasni kako da otvore padobran:
• Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se
padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu,
padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše,
tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
• A, ti bi da se trkaš?



Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
• Dobar dan.
Brus:
• Koji si ti? Šta hoćeš?
• Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
• Da, pa?...
• Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
• Hmmm, reci...
• Ma nater'o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam
mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom,
pozdraviš onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo
voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi pičke
odmah prve večeri...
• Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
• Brus, brate, molim te...
• Ma bježi , išamaraću te!
• Aman, kad te molim, budi čovjek...
• Bježi mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
• Molim te, molim te, molim te, molim te...
• Jaoo, 'ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me !
Sutra uveče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
• Oooo, 'de si Mujo, kućo stara!...
A Mujo će:
• More, m'rš u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr'š!



Za vrijeme drugog svjetskog rata u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro.
Ibro napuni godinu dana i zgazi ga njemački tenk. Muja posle toga odluči
da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni
1 godinu i njega zgazi njemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina
ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.



Došao Mujo kod OČNOG ljekara i počeo da skida gaće.
• Čovječe, ja sam OČNI ljekar, nema potrebe da skidate gaće...
• Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj.
Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
• Vidim.
• E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.



Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući,
zapuca Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka.
Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe...
Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte! - drekne Haso.



Šta radi šofer kad se razvede?
Ubaci u drugu!



Mujo i Fata upisali napokon sina u školu, ponosni roditelji gledaju kako mali
Mujica svaki dan veselo ide u školu, no na kraju godine u svjedocanstvu sve
jedinice i mali Mujica padne prvi razred.
Mujo bijesan kao ris hoda po kući i viče, a Fata ga pokušava smiriti. Na kraju
Mujo sjedne, a Fata reče:
- Mujo, bolan, a da mi ipak njega upišemo u specijalnu školu?
Mujo bijesno odgovori:
- Ma koju crnu specijalnu školu, vidiš da ne može ni običnu završit'!!



Ulazi policajac u tramvaj i kaže vozaču:Pratite onaj auto!



Imao Mujo mačku štetočinu i riješio da je se oslobodi. Krene tako od kuće
i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već
legla na prag kuće. Mujo se razbjesni i riješi da treći dan mačku odnese u
šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da
se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...



- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.



Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi salteru: - Dobar dan gospodine.
Sta mogu uciniti za Vas?
- Hocu da otvorim jebeni racun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumjela.
-sta ima tu da se razumije, jebem te glupu! Hoću da otvorim jedan
jebeni racun u ovoj usranoj banci!
- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...
- Slusaj mala, kada budem hteo da opstim sa tobom, reci ću ti kako da
se namjestis. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj
me vise zajebavati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...
Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je saslusa, namigne
dvojici gorila i sva trojica prijeteći prilaze neobićnoj musteriji:
- Dobar dan, gospodine. U čemu je vas problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na jebenom lotu
i sad hoću da otvorim taj usrani račun u vasoj banci , a......
-Aaaaaaaaa, i tako. Ova glupa kurvetina vas zajebava...........

Kaže muškarac prijatelju:
"Žena mi je već tri tjedna na dijeti". Pita prijatelj:
"I? Koliko je izgubila."
"Dva tjedna", odgovara muškarac.



Katolički svećenik, protestantski pastor i židovski rabin žele
otkriti koji je od njih najbolji dušobrižnik. Odlaze u šumu, pronalaze
medvjeda i pokušaju ga preobratiti te se ponovno okupljaju.
Kaže svećenik: "Medvjedu sam čitao Katekizam i blagoslovio ga
svetom vodom. Za tjedan dana će imati Prvu pričest." Kaže pastor:
"Pronašao sam medvjeda pored rijeke. Propovijedao sam mu Božju riječ.
Bio je fasciniran i pristao na krštenje." Rabin za to vrijeme leži u krevetu,
cijelo tijelo mu je u gipsu i kaže: "Čini mi se da ipak nisam trebao
početi s obrezivanjem."



Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?



- "Ne pijem..."
- "Ne pušim..."
- "Legnem u 22:00..."
- "Ustajem u 06:00..."
- "Tih sam, miran, povučen i poslušan"
- "Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promijeniti!"



Policajac se iz noćne smijene vraća u 2h umesto u 6h. Polako se
skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar
da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, - kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz susjedstva?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?



Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:
Sine, mogu li nešto da vas pitam?
Koga bre ti da vaspitaš?!



-Mama, mama, zasto se ona djevojcica zove Ruza ?
-Zato sto njena mama sigurno mnogo voli ruze.
-A mama, mamaaa zasto...
-Djokice, dosta si pitao, idi sad igraj se...

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku,
prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela je da je sačuva!



Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 Eura.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…
- E, pa onda je 200 Eura.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!



Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kaže: Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.
Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibro i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.
Opet se pojavi vila i kaže: Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.
Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će Mujica: I krava je crkla a gdje nećeš ti!



Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...
Tješi je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Zagreb..."



Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i
žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a
žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
‘Ne mogu danas,
nisam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.
’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki
normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne
potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš
kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam,
a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se
na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki
tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči
koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se
uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan
par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske
minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila
da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u
životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam
kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vrijeme…
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao
muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…



Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.



Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primjeti koliko
sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i
dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gajbu piva dnevno, jedem samo masnu
hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo:
– “Gle budale još će reći da sam prošao kroz crveno!”



Sta radiš po cijeli dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!



Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Mate je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Mate: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Mate: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Mate: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Mate: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

Mate sada radi u banci - i možda "radi" Vas.

P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...



Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli,
kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da
popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša"
Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša"
Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako
oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.



Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati.
Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i meni dala.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?



Vrhunac pijanstva:
Udješ u taksi i taksista te pita:
-''Gdje ćeš?''
A ti mu kažeš:
-''Šta te briga!''



Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite,
dobrano naguzila.
D>šo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzom, zadigne suknju i
na brzaka je hm..hm .
Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni
koru još nisam uspjela razvuć!”
A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”
Fata: “ Pa došo je.”
Mujo: “I..jel se dugo zadržo??”
Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”

Četrdeset petogodišnja žena dolazi na
kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
Znate. upoznala sam divnog mladića od 20 godina. Planiramo da
se vjenčamo za par mjeseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da
mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je bilo18 godina.
U redu, to je rutinska operacija.
Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis,
znači, bez publiciteta.
Ništa ne brinite, možete nam vjerovati.
Mjesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cvijeće, sa zahvalnicom
što je izvršila operaciju. Bijesna zove doktora i kaže mu:
Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cvijeće za porukom u
kojoj se spominje operacija!
A, to je onaj tip sa odijeljenja za opekotine, samo je htio da vam se
zahvali za nove uši!



- Koliko puta sam ti rekla da ne pišaš u kadu za vreme tuširanja?!
- Pa šta jebote to svi rade!
- Ali ja sam u njoj idiote!!



Sjede dva Crnogorca pored obale mora i ljenčare. Prilazi im jedan tip sav u
ranama, krvav i usplahireno pita:
Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:
Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć.
Poslije jedno pola sata veli jedan đetić:
Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!



kako se zove moljac u svemiru?
vanzemoljac



Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela.
On ga otrese i vikne ljutito:
Okani me se, čovječe!



Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sjedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!



Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.
– Daj prvo lošu.
– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.

Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.



Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
– Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?
Fata ga pogleda:
– Kako to misliš?
Mujo objasni:
– Pa ono, da b' se ‘tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
– Dašta da imam, bolan … vid' vako – plaža, palme, seksa k'o u
priči, zapljuskuju valovi a men' finooo
Mujo se napali:
– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?
Fata odbrusi:
– Ti si kući s djecom, bolan!



Izašao čovjek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade.
Kad, neko ga zovne:
Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sljedeći dan opet isto, i tako nekoliko dana.
Jednog dana šetajući primjeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom.
Čovjek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga
pita bi li mu prodao papagaja za 100 eura. Gospodin kaže da ne može,
jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 eura. Ovaj razmisli
pa mu ga proda. Čovjek uzme papagaja, ubaci ga u vrecu pa sa sedmog
sprata, silazeći niz stepenice, sve onom vrecom udara o zidove.
Kad je stigao dolje, otvori vrecu. A papagaj iz vrece reče:
Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživjeli.



Došla Fata kući ranije, Mujo leži na podu, a Fatina najbolja prijateljica
Hata leži na njemu i navalila sve u 16.
Fata:
-Hato!!!!! Sram te bilo, šta to radiš?
Hata:
-Bona Fato, pozlilo mu, onesvijestio se, pa mu dajem usta na usta!
Fata:
- Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!



Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nijemci odvrnu!



- Ko si ti i šta radiš u ormaru?
- Zaprašujem moljce!
- Gol zaprašuješ moljce?
- Prijatelju bio sam obučen kad sam uš'o... sve pojeli moljci!



Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u
Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

Mujo otišao kod doktora jer ga stalno nešto muči,
pa kad se vrati Fata ga odmah s vrata upita:
- Š'a je bilo, šta t' je rek'o, pričaj, bolan!
Mujo uzdahne:
- Da tu ne dužim, Fato, ti večeras ne'š ništa jest!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- A što?
Mujo slegne ramenima:
- Rek'o m' je doktor da ne smijem leć' na pun stomak!



Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
- Kaže Fata:
- Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u
njemu samo jedan ćevap.
- Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
-Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!



Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!



Muz i zena otisli kod psihologa posle 20 godina braka. Na pitanje u
cemu je problem, zena izvadi dugacak i detaljan popis svih problema
koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo paznje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeca se voljenom
- ne osjeca se vrijednom
- ne osjeca…….
- bla bla ….spisak je beskrajan…!
Konacno, terapeut ustane, pridje zeni i kaze joj da prestane,
onda je pocne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauc, ona skine
svu svoju odjecu, i pocnu se divlje seksati…
Muz zbunjen!
Zeni je terapija prijala, kad je doktor zavrsio, ona se obukla,
popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
“To je ono sto tvojoj zeni treba najmanje tri puta nedeljno!!
Jel mozes to nekako…?”
Muz se zamisli, a onda polako odgovori:
-“Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom,
ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu…



Jeste li culi vic? idu dva crnogorca..hehe



Pošli otac i sin na stočnu pijacu.
Sinčić pita oca:
- Zašto onaj čika dira kravu za sike?
- Da bi vidio da li je krava dobra, da li ima mlijeka pa da je kupi, - odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
- Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu.



objašnjava Mujo filozofiju života:
-e,moj Suljo,u životu uvijek imaš 2 izlaza: možeš biti bogat,a
možeš biti siromašan.
ako si bogat,Bogu hvala,a ako nisi opet imaš 2 izlaza: možeš živjeti,
a možeš umrijeti od gladi.
Ako poživiš,Bogu hvala,a ako umreš opet imaš 2 izlaza: raj ili pakao.
ako odeš u raj,bogu hvala,a ako odeš u pakao opet imaš 2 izlaza: đavo te
može pojesti, a može i da te ne pojede.
Ako te ne pojede,Bogu hvala,a ako te pojede..
e onda imaš samo 1 izlaz.

Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima
čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima:
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da provjerim,
kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček' da pogledam... Tu negdje oko minus 35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV-u lažu! Kažu -55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju...



Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite Cigani! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala
za tako kratko vrijeme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.



Bosna. Rat je.
Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika na celu sa vojvodom.
Pita vojvoda:
- Znas li ti ko smo mi?
Mujo odgovara:
- Ako Bog da, skrivena kamera!



Najbolji primjer simbioze flore i faune je sarma..



Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!



Najbolje je imati debelu djevojku!!
Zimi grije ljeti pravi hlad!!!!



Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta.
Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto,
znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i
tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?"
A mladić odgovori: "Šah!"

Sjedi Leskovčanin u vozu,raširio maramicu
sa čvarcima preko krila,a preko puta sjedi djevojka u miniću.
On će njoj:
-Devojče,ne me se tiče,al vidi ti se piče!-
-Ne te se tiče moje piče! -odvrati mu ona
-Ne me se tiče tvoje piče al na alat mi utiče i čvarke mi razmiče!!-



Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.
Skinu se i Mujo je pojebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator,
pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet,
zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"



Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe



Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi (znate šta).
stanu oni na parking ona se skine... ali vozač kamiona je izbaci napolje
tako golu. i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi snješka
bijelića. kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi snješka. potom uđe u
toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je...
zbunjeno ga je pitala što mu je to trebalo umjesto da se zabavi, a on je
natjerao da pravi snješka?
vozač joj objasni:
slušaj ljepotice nisam ja neki veliki don žuan, zaboravila bi me istog momenta
čim izađeš iz kabine... A SNJEŠKA, PAMTIĆEŠ DOK SI ŽIVA...



Došla televizijska ekipa da snimi reportažu o seksualnom životu seljana.
Lutaju oni selom i koga god pitaju neće niko da priča. Natrapaju na jednog
djedu naslonjenog na ogradu u dvorištu.
"Djeda, imate li vi seksualni život ?"
"Imam, djeco, kako da nemam ..."
"A hoćete li da ispričate nešto o tome za naše gledatelje?"
"Oću kako neću ... E'o vidiš uzgojim ti ja prošle godine prasiće, odgajim
ih lijepo, i kad sam 'teo da ih prodam padne cijena i ja propadnem načisto.
Ove godine ne uzgojim ni jedno, a cijene ripe u nebesa ... "
"Ali, tata, ne pitaju oni tebe za to ..." - umiješa se snajka.
"Ćero, ja im pričam šta mene jebe, a tebe kad budu pitali ti pričaj ..."



Djeca u Republici Srpskoj ne smiju otvarati čokoladu, odmah Dodik dođe
na otvaranje.



Pokvarila se stara Buba plavuši na sred puta. Stade pandur da
pomogne i da se napravi faca, reče: "Otvorite haubu da bacim pogled na motor".
Kada je podigao haubu, uhvati se za glavu i
reče: "Dobro ste i dovde dosli, pa vama je ispao motor!".
Nema veze, reče plavuša, imam rezervni u gepeku!

Posto su iskrsle nepredvidjene poteskoce nisam bio u prilici
pisati blog,ali nadoknaditi cemo mi to hehe



Lik je iritantno optimističan i stalno govori:
'Moglo je biti gore!' Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje,
zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!



Muva frajer ribu na Fejsu.
- Mala, ajde lajkuj mi fotke!
- Imam dečka!
- Pa reci i njemu da lajkuje!



Što je brak?
To je period poslije života i prije smrti!



Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"



Seksi mlada zamjena iz matematike uleti ravnatelju u ured i sva
zajapurena ispali:
- Zamislite što mi je rekao jedan bezobrazni učenik!
Da će mi ga sutra utjerati zguza ako opet dođem u minici!
Ravnatelj je pogleda preko naočala:
- Da nije mali Mujica?
Ova nervozno klimne glavom, a ravnatelj nastavi:
- Eee, ja bih na vašem mjestu ipak obukao hlače, kolegice ...
Profesorica sva crvena od bijesa upita:
- A zašto?
Ravnatelj mirno odgovori:
- Pa zbog njega ste vi sad došli kao zamjena za trudnu kolegicu ....



Kvalitetan radnik?
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil "kvalitetnog"
radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, te
uzmemo u obzir šta stvarno poslodavci traže, to je sljedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za
napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba,
ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računara (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da
nemaju djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet
kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog
uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to
hoće i na način na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće
(samo što nikad nije objasnio kako to tačno izgleda)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjećala prema
gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim
da se ugodi poslodavcu.



Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!