- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!
- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!



Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!”
Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?”
Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.”
Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!”
Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.”
Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!”
Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio.
Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!”
Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?”
Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”



Što je to optička varka?
Kada netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.



Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću,
kad ugleda čoveka kako mu jebe ženu.
Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primjete i ode do govornice ubaci dinar ,
odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući dočekala
ga nasmijana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:
– Umal' zbog dinara da rasturim brak.



Razgovaraju dva prijatelja:
• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da
ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...



Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.



Kako cigo odjebe curu?
Kaze joj:"Nazvat cu te kad se otusiram.


Prognoza hehe

Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi



Ako je tačno da pametniji popušta, moj je sve pametniji.



Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na koljenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rješenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.



Komšija sprat ispod često lupa drškom od metle u plafon kad
sviram ali slabo drži ritam nikako da se uklopimo nikad
bend od nas neće biti!



Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
'Tako mi i treba kad žurim!'



"Znate ono kad u kafani konobar zna šta pijete i donosi a ne pita!
E tako i meni isto ali u apoteci."



Svratio turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori:
- Molim vas, dve kafe, gorču i jednu slađu.
- Eee, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade - odgovara konobar.


mladenci u kociji hehe

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata.
Otvara čovjek u bijelom odijelu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali
ne može da me zadovoljiti nikako…
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
- Jel bolje sad…?
- Nije.
Zove on drugog kolegu u bijelom odijelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
- Jel sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je,
mi smo ovde moleri…



Sta se desi mušici kad uleti u plavušino uho?
Bude izgubljena u svemiru.



Pita učiteljica Pericu:
Šta se prije dobiva - rak ili sida?
Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.



Došao Mujo u prodavnicu da kupi kruh. Prodavac mu kaže:
- Kruh je od danas skuplji!
A, Mujo će:
- Ma, daj ti meni onaj od juče!



Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:
– Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!
Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:
– Pa šta t' je rek'o, sunce naše?
Mujica se isprsi:
– Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u
razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!



- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!



- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom
sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."


tko ne bi u ovu vojsku hehe

Pita baka unuka:
- Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?



U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."



Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!



Dobije čovjek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da
da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savjet, a ovaj mu kaže:
- Obuci svoje najstarije odijelo, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i
da su pogriješili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savjet.
- Obuci svoje najbolje odijelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ,
pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovjek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savjet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu
noć. Majka je posavj etuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku
spavaćicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj....
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.



Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i
drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata,
ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj
proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese
gomilu pijeska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pijesak, lično ću pojesti
svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !



Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu
gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'



Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu….


Katolički svećenik tokom mise zapjevao Partizansku pjesmu!

Sjeverno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin
- "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zasto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"



Ljudi u banci govore da vjeruju ljudima,
a imaju kemijsku zavezanu za šalter.



Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno
hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije.
Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da
cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i
one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!



Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče
Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
- Mamo, mamo, de' m' ispričaj neku bajku, molim te ...
Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
- Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će
nam oboma ispričat' neku bajku!



Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?



Hrabrost je kad djevojku pošalješ samu na more i nadaš se
da će je samo sunce opaliti!



• Tata, šta je ono tamo?
• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo djete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu...


hehe

koja je posljednja suvozačeva riječ?
-može!



Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na
službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?..



– Loš
– Gori
– Najgori
– Isti otac



Jedne mračne, olujne večeri vozač zaustavlja prazan autobus da bi primio
ženu blijede puti. Ona promrmlja nešto poput zahvale i sjedne u stražnji dio
busa.
Uznemiren tom čudnom crnokosom putnicom dok vozi kroz pustoš,
vozač svako toliko baca oko na nju u svome zrcalu. Iznenada sjevne munja
i kad pogleda u zrcalo, žene nema.
U šoku, snažno pritisne kočnicu i opet pogleda.
Žena se pojavila ali krv joj se sljeva niz lice. Prestravljeni vozač miče nogu s kočnice.
Svijetlost još jednom sijevne i žena ponovo nestaje.
Vozač još jače pritisne kočnicu i zaustavlja bus uz trešnju. Gleda u zrcalo.
Žena opet na sjedalu ovaj put njezino lice potpuno prekriveno krvlju i ona vrišti
“Možete li prestati kočiti? Pokušavam zavezati proklete vezice na cipelama!”



Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima
piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam
odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat,
ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih ljepota čeka na
poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopce nema muškaraca. On je podignut samo kao
dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti''.



Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sjednu u bar i vide jednu
jako zgodnu djevojku. Muž kaže:
- Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
- Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
- Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
- Ma nije!
Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti.
Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj, pa ćeš vidjeti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavjesa, kad muž dovodi djevojku.
Djevojka:
- Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 eura na sat.
- Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
- Pa koliko imaš?
-Pa imam možda 10 eura…
- Pa onda ne znam što si me uopce zvao! – kaže prostitutka i
bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju,
kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!



Dobar susjed ti posudi, a dobra susjeda ti da.


Ovako cu i ja sutra hehe

- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok
nauka nije otkrila da smo nešto drugo!



Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata:
- "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."



Poštenu ženu ćeš prepoznati po stavu da trojka znači dvije žene i muško.



Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem, on počne:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Ko je to!? - upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
- Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
- Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.



- Dragi, gdje mi je knjiga „Kako doživjeti stotu“?
- Juče sam je bacio.
- Zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita!



Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- "Svi političari su kreteni!"
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- "Hej, nemoj da vrijeđaš!"
– "Šta, ti si političar?"
- "Ne, ja sam kreten!"



Sudija opominje ženu koja svjedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.


iz srbije hehe

Kako ciga psuje posao?
- Jebem te posle!



Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?
''Plave.
''Pa zašto je ova crvena?
''Zato što je zelena.'



Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se objesi, pa ga upita:
- ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
- Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
- A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
- Ma, nasekirala me žena.
- Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
- Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.



Ulazi sekretarica kod predsjednika Vlade:
- Gospodine, stigao vam je mail ...
Premijer je pogleda preko novina:
- Neka uđe!



Razgovaraju političar i prostitutka i kaze političar:
- Zdravo, zovem se Ivan, imam 40 godina, političar sam.
Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
Prostitutka mirno odvrati:
- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina.
Bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina..



Ciga ode kod frizera na šišanje i povede sa sobom ćerkicu,
a usput joj kupi i mini pizzu.
Dok se Ciga šišao, znatiželjna mala Cigančica se približi brici
i gleda što ovaj radi.
” Imat ćeš dlake na pici “, – reče joj brico.
” Znam, i cice mi rastu “, – kaže mala cigančica..



Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?''Dobro.''Što ćeš dobiti?''Neopravdani.'


Ja sam šofer hehe

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve
će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u
kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.



Djevojka ostavlja vjerenika Piroćanca:- Stvarno ne mogu više da budem
vjerena za takvu skrticu! Evo ti tvoj prsten!
- A gde je kutijica?



Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled.
Stigavsi u bolnicu, potrazi
lijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja
pacjenata, moras mi donijeti
uzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad je covjek
lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme
staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki,
Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate
analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.



- Kad baba ima zategnutu kožu na licu?- Kad ne nosi brushalter!



Fata se vratila iz kupovine s novom haljinom, pa je odmah krene
isprobavati pred ogledalom. Uđe u sobu i mali Mujica, pa nakon
što je gledao mamu par minuta, veselo upita:
- Mama, je'l' ti babo kupio tu 'aljinu?
Fata se cinično nasmije:
- Jok, bolan, sama sam ... da sam tvog babu čekala, ne b' ni tebe imala..



Kaže Perica malom Đetiću:- Ja sam pametan, prohodao sam sa 9 meseci.
- Ja sam pametniji, pustio sam da me nose do 4. godine!



Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i
tjeraju ga napolje.
A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli
i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca…


pa se ti moli

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo?
Javi se Ivica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo Ivice! – kaže učiteljica – A jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!
– A kako Ivice? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule..



- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'



Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem.
Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:'Bolje pripazi
što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'



Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba
završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni
napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni
pola posto.
Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču.
Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:
- Š'a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat' k'o ludi,
pa to je prva bračna noć?
Fata otpuhne dim i odbrusi mu:
- Ma bjež', bolan, kak'i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim,
dosta m' je seksa za cijeli život!



Zašto plavuša stavlja jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše dukat!



Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!



Prilazi Ciga nekoj napucanoj ribi i pita da li ima 20 kuna?
-NEMAM!
-Nemaš 20 kuna?
-NEMAM!
-Eee, da si se udala za mene imala bi!


Drugarice uciteljice

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama,
kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce
ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se
ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti,
ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli
iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu,
skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide
farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"



- Perice, ko je napisao „Evgenija Onjegina“?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego Puškin!
Sjedi, jedan!
- E, u fičku materinu!



Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:
- Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!
Prodavačic ga zbunjeno pogleda:
- Šta? Šta 'o'š ti, bolan?
Mali Mujica opet proba:
- Ja b' molio tafu ...
Prodavačica se cinično nasmije:
- Bjež', bolan, i vrat' se kad naučiš govor't!
Mali Mujica je bijesno pogleda:
- Puši turac, teta!
Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:
- Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!
Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:
- Turac razumiješ, al' tafa te muči?!



Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju
dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom,
postoji mogućnost da si magarac!



Pošto je saznao da će, kada umre njegov teško bolesni otac,
naslijediti veliko bogatstvo, Pera odluči da provede veče u dobrom društvu...
Ode u kafanu i vidi jednu ljepoticu...
- Znate, možda izgledam kao običan čovek, ali za nedelju-dvije, kad mi otac
umre, naslijediću 20 miliona dolara. Pa šta misliš, da idemo malo kod mene da...
Djevojka ode sa njim kući... i već za dva dana postane njegova maćeha!



Mujo vozi kući iz kafane, krivuda cestom, pa ga iza jednog zavoja
zaustavi pandur i upita:
- Dobro večer, jeste l' štogod pop'li?
Mujo štucne i ispali:
- Jok, bolan, jedan kapućino samo ...
Pandur ga pogleda ispod oka:
- A da nisu bila dva, tri kapućina?



Posvađali se Mujo i Fata. I tako polaze kolima pored svinja. Pita Mujo:
- Fato, jel ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
- Jeste, svekar i svekrva!


cevapi

- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam
zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i
odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde
što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi
ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš,
kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka,
petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola
slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu
da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi
drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o
Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u
zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki
put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već
dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte
se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo
krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele!
Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste,
zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda
da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko
Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke
moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka,
jeb'la te gutaperka da te ne jebala!


prijevod sa ćirilice:
U kazan se peče
rakija od grožđa
na steni je slika
Miloševic Đorđa


Mujo poziva Hasu da posjete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj
broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.



- Dobro veče. Da li ste pili nešto?
- Ne!
- Ok. Dunite ovdje.
- A gdje su svjećice?
- Izađite iz vozila.



Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.
Bivši cinično pita::- Kako je sa potrošenom robom?
- Prvih 5 centimetara onako, ali dublje je kao nova!


prijevod sa ćirilice:
Đolić Milosav
rođ.1.10 1922
Pogibe.30.4.2001 Ubi ga
kolima Katić Zoran
iz Jelakca
crko dabogda peder
S.P. Zahvalna Deca

- Jesi li ikada spavao s policajkom?
- Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.



U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka
izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!


Zorka

Usred skolskog sata, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."


Ode jos jedan hehe

Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.



Poslije smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
Jesam, odgovara saobraćajac.
A jesi li činio zla?
Dešavalo se.
E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao,
drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?



Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!



Kako se zove Romkinja koja radi u parfimeriji?
Aroma.



Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom,
najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš,
pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"



Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže.
Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:
- Fato, bona, oprost', ne znam šta m' se događa, nikad nije 'vako ...
Fata ga zagrli:
- Ma ne ber' brige, bolan, i men' se zna dogodit da zamijesim tijesto,
pa se neće dignut' ...
Mujo uzdahne:
- Jah, al' šta da ja napravim?
Fata reče:
- Pa ja t' uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak ...
Mujo tužno slegne ramenima:
- Džaba pričaš, bona, ja t' nemam nikak'e zamjene ...
Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:
- Al' imam ja!



- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.


mjesaj,mjesaj

Mujo, poznati škrtac, dolazi već po peti put
kod jarana Ibre vulkanizera s kondomom, pa će ovaj nervozno:
- A daj, bolan, Mujo, kol'ko ć' ti puta još krpit' taj kondom?!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, nisam doš'o na krpanje, treba ga balansirat',
nešt' je počeo nosit' ulijevo!



- Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
- A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.



Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u
sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari,
a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomješao!"



- Mujo, zašto si tako tužan?
- Joj, Haso, pomješali mi se organi!
- Kako to?
- Reko mi doktor da mi je jetra otišla u kurac!



Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put,
a glavato neko muško.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!



Sto je sex?
Sex je senzacija prouzrokovana iskusenjem kad muskarac stavi
svoju lokaciju u zensku destinaciju.
Shvacas li moju konstataciju ili zelis demonstraciju???



Fata se jedne večeri nakon tuširanja stala pred ogledalo, pa uđe
u spavaću i depresivnim glasom kaže Muji:
- Bolan, Mujo, pogledala sam se u ogledalo ...
Mujo nešto nerazgovijetno promrmlja, a Fata nastavi:
- VId'la sam staru babu punu celulita i obješenih cica ... de m' rec'
neku dobru vijest da se oraspoložim ...
Mujo je pogleda ispod oka i ispali:
- Dobru vijest? E, pa ta t' je da i dalje odlično vidiš i ne trebaju t' naočale!


seljak ili seljacina hehe

Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u
autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem djelu autobusa a policajci u
gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pjevaju, a policajci svi uplašeni,
prebledjeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
- Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.



Policajac podnosi izvjesće:
- Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi
dobacivale nepristojnim riječima.
- I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
- Jesam. Svaku po 3 puta!



Pita Haso Muju: Što bi više volio, da si lijep ili glup?
Mujo: Glup! Ljepota je prolazna



Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza
blejim u računalo do dva ujutro.



U tramvaju baba pita klinca:- Izlaziš?- Da, zvrcni oko 21.



Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:
- Doktore, rec' ti men', 'oću l' ja živjet' još najmanje 20 god'na?
Doktor ga pogleda i upita:
- Jel' puš'te i pijete?
Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:
- Jeste l' seksualno aktivni?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, bolan, i to odavno ...
Doktor ga upita:
- Pa šta b' onda živio još dva'es' godina?



Razgovaraju dva direktora:
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.


piški na sred kolnika hehe

-Tvoja żena viče za vrijeme seksa.
>Da.
-To nije bilo pitanje.



Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se
i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga,
odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.



Zaustavi policija Muju i pita ga:
- "Jeste li pili šta?"
- "Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!"



Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.



Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno
zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"



Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Jebač il' pijanac?



Kako se zove piroćanska obavještajna služba?
- Cicija!


Kada se zensko napije hehe

Pita učiteljica Pericu: 'Perice, što je to -
ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?'Misli Perica, misli, i nakon
nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!'



Mujo dolazi na zavod za zapošljavanje i nakon čekanja u redu
napokon uđe u kancelariju, pa odmah s vrata krene:
- Sl'šaj 'vamo, hitno m' treba pos'o, ima l' šta posla?
Službenica ga pogleda ispod oka pa krene:
- Prvo, dobar dan ...
Mujo sjedne:
- Dobar dan, ima l' kakvog posla?
Službenica uzdahne:
- Možda .. recite mi nešto o sebi ...
Mujo ispali:
- 'Vako t' je to, bona ... imam desetero djeca i to treba pre'ran't,
pa ima'l kakvog posla?
Službenica slegne ramenima:
- A što još znate raditi?



Razgovaraju dvije plavuše, pa prva kaže:
- Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila...
- Pa, šta ti je majka govorila?
- Pa, kažem ti, nisam slušala!



Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u
Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveskoj.



Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene svijeta"
a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
- "Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"



Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
-Gdje, gdje?



- Šta je to klaustrofobija? - pita Mujo.
- To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primjer, krenuo si u birtiju,
al‘ te je strah da je zatvorena - odgovara Haso.


Budilnik

Danas na ovom blogu nece biti humora,nego cemo
danas odati pocast
malo andjelu Simonu..Ne znam koliko vas je pratilo njegov blog i blog
njegove majke Tanje
SIMON U ULMU koja nas je
iz dana u dan informirala o borbi njenog Simona protiv opake bolesti.
Ja sam do posljednjeg trenutka vjerovao i imao nadu da ce andjeo uspjeti i
savladati tesku bolest...Iz dana u dan sam citao njene upise i prije svakoga
otvaranja njenog bloga sam molio Boga da budu dobre vijesti...
Tuzan sam i zalostan jer tko se je toliko borio, zasluzio je da zivi,
jer kao sto majka Tanja kaze uz takve roditelje i familiju bi imao sve potrebno,
jednostavno zasluzio je da njegov osmijeh gledamo dugo dugo..



Neka ove perlice budu simbol hrabrosti,borbe,zelje,pokusaja,jer svako
zrnce na ovoj perlici je posebno,svako zrnce predstavlja bol a u isto vrijeme
nadu da se izdrzi,svako zrnce je bilo nada da se opaka bolest pobjedi..

Bar meni ce njegov osmijeh ostati zarezan u sjecanje....
Jednostavno tesko je naci prave rijeci i nekada se pitam zasto je Bog toliko okrutan..
Mnogi kazu Bog je uzeo andjela i odveo ga medju andjele,ali zar nisu
najveci andjeli za andjela Simona upravo njegova majka i otac,baka i djeda,rodbina....
Zasto je dopustio da njegov smijeh ode sa ovoga svijeta...



Zelim da njegov andjeoski osmijeh ostane u svima nama koji smo posjecivali njen i
Simonov blog i da kada vama rodbini bude najteze da vam taj osmijeh
olaksa dusu i smanji suze....

Zato odajmo sucut malenom andjelu Simonu koji mi je sa svojom borbom prirastao za srce...
S postovanjem

Ciganka kod doktora
Riješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u apoteku, gdje su joj dali neke tablete, a ona pita:
"Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputu pa pročitaj."
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst,
pa zove muža.
"Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio
što se treba uraditi.
Okrene on to veče kresati Ciganku u du*e. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"



Mujo naleti na šefa koji se odmah izdere na njega:
- Pa đe's ti, bolan, ganjam te po grad'lištu cijeli dan, nikako da te nađem?!
Mujo slegne ramenima:
- Šefe, pa znate da je danas teško pronać' dobrog radnika!



- Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!



Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.



Priča Suljo Muji kako mu je bio hrana glavna prehrana, pa ga odvede do
frižidera da mu pokaže asortiman:
"Vidiš, Mujo, to ti je ta bio hrana. Ovdje je bio sudžuk, ovdje je bio sir,
ovdje je bio ajvar.."



Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne
gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro …
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izljev krvi u mozak …



Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni,
a Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice.
Šta to radiš? - upita ga Mađarica.
Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.


majmuni

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i
nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.



Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo.
Nakon što je popio on će:
- Pa ovo isto kao i ono obično.



Koja je životna želja svakog vozača Yuga???
-da kupi auto



Mama zove Pericu s prozora:
- Ulazi u kuću, pada kiša!
- Pa i napolju pada!



U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice.
Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i
pobjegne od stida.
Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi
odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."



• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!



Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da ce mu
ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da
godninama želi piti krv samo zenama. I ribica ga pretvori u always.


Vracaj pare ŠOJIĆU

Sretnu se Haso i Mujo i šetaju tako šuteći.
U neko doba Haso će: De me pitaj kako sam!
Mujo šuti.
De me bolan pitaj kako sam!
opet šuti
Hoćeš ti mene pitati kako sam!?
Pa kako si?
Huuu, šuti, ne pitaj...



Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- "Znaš šta ima novo u gradu?"
- "Ne znam, šta?"
- "Postavili nove bandere."
- "Aaaa,to mora da se zalije..."



Ukoliko Hilari Klinton pobjedi na predsjedničkim izborima u SAD-u,
Bill će moći da kaže u memorarima da je imao jedinstvenu životnu priliku:
- "Da je bio i President i First Lady!"



Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao poljubi svoju ženu,
što ti to ne radiš?
Pobogu draga ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.



Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, ...
je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!



Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom
opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz' ‘vamo!
Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:
– Š'a je bilo, š'a se dereš, bolan?
Mujo joj gurne papir pod nos:
– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platit' ‘vaki račun?!
Fata i dalje zbunjena:
– Pa kak'e ja veze imam s tim?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Jest, nemaš … mo'š mislt' … da nis' više peglu pozamljivala drugima
po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!



Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i
meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!


mali cigo hehe

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"



Što se dobije kada se osuneti crnac?
Dvije kožne jakne i tri para čizama.



Zašto Bosanaca ima svugdje po svijetu?
Zaborave put do kuće!



Ciganka bila podstanarka i došao dan da se plati kirija za prošlih mjesec
dana stanovanja. Dolazi gazda stana da naplati, a ona mu kaže:
– Gazda, majke mi nemam ništa da ti platim… Evo, da me jebeš, nemam!
Nakon 3 mjeseca opet ista priča:
– Gazda, da me jebeš, nemam ni sad para da ti platim…
Naljuti se gazda, uhvati ciganku i opali je preko stola i ode. Sjela ciganka
poslije seksa na stepenice, bez gaća, raširenih nogu, kad eto ti njenog Cige.
– Šta to, bre, radiš, luda ženo?!
– Hladim priznanicu za 3 meseca kirije!



Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!



Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?



Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!


Pupovac Šeks: