Pita učiteljica Pericu: 'Perice, što je to -
ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?'Misli Perica, misli, i nakon
nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!'



Mujo dolazi na zavod za zapošljavanje i nakon čekanja u redu
napokon uđe u kancelariju, pa odmah s vrata krene:
- Sl'šaj 'vamo, hitno m' treba pos'o, ima l' šta posla?
Službenica ga pogleda ispod oka pa krene:
- Prvo, dobar dan ...
Mujo sjedne:
- Dobar dan, ima l' kakvog posla?
Službenica uzdahne:
- Možda .. recite mi nešto o sebi ...
Mujo ispali:
- 'Vako t' je to, bona ... imam desetero djeca i to treba pre'ran't,
pa ima'l kakvog posla?
Službenica slegne ramenima:
- A što još znate raditi?



Razgovaraju dvije plavuše, pa prva kaže:
- Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila...
- Pa, šta ti je majka govorila?
- Pa, kažem ti, nisam slušala!



Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u
Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveskoj.



Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene svijeta"
a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
- "Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"



Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
-Gdje, gdje?



- Šta je to klaustrofobija? - pita Mujo.
- To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primjer, krenuo si u birtiju,
al‘ te je strah da je zatvorena - odgovara Haso.


Budilnik