Marketing
Pokoj im dušu hehe
- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam
zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i
odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde
što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi
ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš,
kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka,
petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola
slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu
da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi
drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o
Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u
zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki
put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već
dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte
se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo
krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele!
Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste,
zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda
da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko
Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke
moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka,
jeb'la te gutaperka da te ne jebala!
prijevod sa ćirilice:
U kazan se peče
rakija od grožđa
na steni je slika
Miloševic Đorđa
Mujo poziva Hasu da posjete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj
broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.
- Dobro veče. Da li ste pili nešto?
- Ne!
- Ok. Dunite ovdje.
- A gdje su svjećice?
- Izađite iz vozila.
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.
Bivši cinično pita::- Kako je sa potrošenom robom?
- Prvih 5 centimetara onako, ali dublje je kao nova!
prijevod sa ćirilice:
Đolić Milosav
rođ.1.10 1922
Pogibe.30.4.2001 Ubi ga
kolima Katić Zoran
iz Jelakca
crko dabogda peder
S.P. Zahvalna Deca
- Jesi li ikada spavao s policajkom?
- Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka
izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Zorka
Usred skolskog sata, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."
Ode jos jedan hehe
Post je objavljen 15.09.2016. u 07:11 sati.