Marketing
U Ime Oca i Sina hehe
Pita baka unuka:
- Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
- 12 i 15
Baka: Koliko?
Unuk: 12 i 15!!
Baka: Molim?
Unuk: 12 i 15 !!!!
Baka: 27, a što pitaš?
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Dobije čovjek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da
da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savjet, a ovaj mu kaže:
- Obuci svoje najstarije odijelo, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i
da su pogriješili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savjet.
- Obuci svoje najbolje odijelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ,
pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovjek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savjet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu
noć. Majka je posavj etuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku
spavaćicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj....
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i
drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata,
ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj
proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese
gomilu pijeska na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pijesak, lično ću pojesti
svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju !
Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu
gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?'
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'
Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu….
Katolički svećenik tokom mise zapjevao Partizansku pjesmu!
Post je objavljen 27.09.2016. u 07:04 sati.