Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro, tata, svaki dan u drugom ćošku.



Poslije smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
Jesam, odgovara saobraćajac.
A jesi li činio zla?
Dešavalo se.
E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao,
drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?



Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!



Kako se zove Romkinja koja radi u parfimeriji?
Aroma.



Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom,
najboljim čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš,
pa poslije plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"



Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže.
Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:
- Fato, bona, oprost', ne znam šta m' se događa, nikad nije 'vako ...
Fata ga zagrli:
- Ma ne ber' brige, bolan, i men' se zna dogodit da zamijesim tijesto,
pa se neće dignut' ...
Mujo uzdahne:
- Jah, al' šta da ja napravim?
Fata reče:
- Pa ja t' uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak ...
Mujo tužno slegne ramenima:
- Džaba pričaš, bona, ja t' nemam nikak'e zamjene ...
Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:
- Al' imam ja!



- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.


mjesaj,mjesaj