Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.



Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
– Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?
Fata ga pogleda:
– Kako to misliš?
Mujo objasni:
– Pa ono, da b' se ‘tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
– Dašta da imam, bolan … vid' vako – plaža, palme, seksa k'o u
priči, zapljuskuju valovi a men' finooo
Mujo se napali:
– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?
Fata odbrusi:
– Ti si kući s djecom, bolan!



Izašao čovjek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade.
Kad, neko ga zovne:
Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sljedeći dan opet isto, i tako nekoliko dana.
Jednog dana šetajući primjeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom.
Čovjek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga
pita bi li mu prodao papagaja za 100 eura. Gospodin kaže da ne može,
jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 eura. Ovaj razmisli
pa mu ga proda. Čovjek uzme papagaja, ubaci ga u vrecu pa sa sedmog
sprata, silazeći niz stepenice, sve onom vrecom udara o zidove.
Kad je stigao dolje, otvori vrecu. A papagaj iz vrece reče:
Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživjeli.



Došla Fata kući ranije, Mujo leži na podu, a Fatina najbolja prijateljica
Hata leži na njemu i navalila sve u 16.
Fata:
-Hato!!!!! Sram te bilo, šta to radiš?
Hata:
-Bona Fato, pozlilo mu, onesvijestio se, pa mu dajem usta na usta!
Fata:
- Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!



Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nijemci odvrnu!



- Ko si ti i šta radiš u ormaru?
- Zaprašujem moljce!
- Gol zaprašuješ moljce?
- Prijatelju bio sam obučen kad sam uš'o... sve pojeli moljci!



Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u
Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso:
- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"