Marketing
A sada produženi vikend hehe
A sada pauza ...Odmorimo se,obidjimo grobove nasih najmiliji
i poznanika....Citamo se ponovo u srijedu ako Bog da...
Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući,
kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo vidjeti šta će biti dalje...
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
• Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
• Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
• Povedi i mačku!
- Dragi, sutra mi je rođendan!
- Odlično! Imaš li kakvu želju?
- Imam, počinje sa "S", a završava sa "EKS"...
- Ajd majke ti,pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
• Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
• Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
Haso:
• Dobru!
Doktor:
• Nazvaćemo bolest po tvom imenu!
Pozvao čovjek vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc šolju.
Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školju i cijelom snagom isisao
kolko je mogao. Poslije toga sve je ispljunuo na pod. Gleda u ispljunutu
gomilu govana a u njoj sjedi djevojčica. Majstor pokazuje na nju i
sa zadovoljstvom utvrđuje:
- Ona je začepila školjku.
A, djevojčica je samo klimnu ramenima, pa reče:
- Nisam ja ništa začepila, samo sam kakila sprat niže!
Mujo se vratio iz Švicarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
• Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
• Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti.
U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa...
Vozi se Mujo na biciklu i češka se po glavi. Vozi se on tako i
češka i češka, kad mu dosadi, zaustavi on bicikl i objema rukama
počne se češkati, kad izvadi iz kose vašku i kaže on njoj:
• Kad nisi htjela luksuzno na biciklu, e hajde sad pješke! - i baci je.
Post je objavljen 28.10.2016. u 07:03 sati.