Kaže muškarac prijatelju:
"Žena mi je već tri tjedna na dijeti". Pita prijatelj:
"I? Koliko je izgubila."
"Dva tjedna", odgovara muškarac.



Katolički svećenik, protestantski pastor i židovski rabin žele
otkriti koji je od njih najbolji dušobrižnik. Odlaze u šumu, pronalaze
medvjeda i pokušaju ga preobratiti te se ponovno okupljaju.
Kaže svećenik: "Medvjedu sam čitao Katekizam i blagoslovio ga
svetom vodom. Za tjedan dana će imati Prvu pričest." Kaže pastor:
"Pronašao sam medvjeda pored rijeke. Propovijedao sam mu Božju riječ.
Bio je fasciniran i pristao na krštenje." Rabin za to vrijeme leži u krevetu,
cijelo tijelo mu je u gipsu i kaže: "Čini mi se da ipak nisam trebao
početi s obrezivanjem."



Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?



- "Ne pijem..."
- "Ne pušim..."
- "Legnem u 22:00..."
- "Ustajem u 06:00..."
- "Tih sam, miran, povučen i poslušan"
- "Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promijeniti!"



Policajac se iz noćne smijene vraća u 2h umesto u 6h. Polako se
skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar
da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, - kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz susjedstva?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?



Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:
Sine, mogu li nešto da vas pitam?
Koga bre ti da vaspitaš?!



-Mama, mama, zasto se ona djevojcica zove Ruza ?
-Zato sto njena mama sigurno mnogo voli ruze.
-A mama, mamaaa zasto...
-Djokice, dosta si pitao, idi sad igraj se...