Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!



-Bolan dokle ćeš više zaboravljat'?
-Šta sam sad zaboravio?
-Pa jesam li ti rekla da kupiš hranu za mačku!?
-Haj nemoj zajebavat da imamo i mačku...



Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za vas.
Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!



Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku.
Obraća se Hasi za savijet:
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašteno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?



Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!



Poslije rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako
mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je poslije duže
kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga
povede do mjesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mjesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.



Mujo došao kod zubara i ovaj mu popravi zub u trenu, bez bola i gnjavaža,
pa ga na kraju zamoli:
- Mujo, bolan, de se sad zader' kol'ko god jače možeš!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što b' se der'o, napravio s' pos'o pravo dobro, ništ' me nije bolilo?!
Zubar klimne:
- Nema veze, jarane, nego ja žurim gledat' utakmicu,
a puna m' čekaon'ca pacijenata!