Marketing
Ugodan vikend uz ribolov hehe
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo:
– “Gle budale još će reći da sam prošao kroz crveno!”
Sta radiš po cijeli dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!
Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Mate je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Mate: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Mate: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Mate: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Mate: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Mate sada radi u banci - i možda "radi" Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli,
kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da
popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša"
Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša"
Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako
oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati.
Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i meni dala.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Vrhunac pijanstva:
Udješ u taksi i taksista te pita:
-''Gdje ćeš?''
A ti mu kažeš:
-''Šta te briga!''
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite,
dobrano naguzila.
D>šo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzom, zadigne suknju i
na brzaka je hm..hm .
Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni
koru još nisam uspjela razvuć!”
A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”
Fata: “ Pa došo je.”
Mujo: “I..jel se dugo zadržo??”
Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”
Post je objavljen 14.10.2016. u 06:59 sati.