ponedjeljak, 17.10.2016.

U domaćinstvu hehe



Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku,
prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela je da je sačuva!



Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 Eura.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…
- E, pa onda je 200 Eura.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!



Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kaže: Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.
Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibro i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.
Opet se pojavi vila i kaže: Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.
Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će Mujica: I krava je crkla a gdje nećeš ti!



Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...
Tješi je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Zagreb..."



Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i
žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a
žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
‘Ne mogu danas,
nisam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.
’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki
normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne
potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš
kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam,
a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se
na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki
tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči
koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se
uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan
par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske
minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila
da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u
životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam
kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vrijeme…
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao
muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…



Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
- Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.



Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primjeti koliko
sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i
dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem gajbu piva dnevno, jedem samo masnu
hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.




- 07:16 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>