Marketing
Fejs,SMS,internet poruke hehe
Došla Fata kod zubara. Sjela u
stolicu i raširila noge.
• 'Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! - reče zubar.
• Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? - upita Fata.
• Jesam!
• E, pa vadi je!
Dolazi Fata kući iz kina:
• Joj, što sam gledala smiješan film. Toliko je bio smiješan da sam se
upišala od smijeha Muji u ruku.
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku,
instruktor im objasni kako da otvore padobran:
• Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se
padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu,
padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše,
tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
• A, ti bi da se trkaš?
Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
• Dobar dan.
Brus:
• Koji si ti? Šta hoćeš?
• Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
• Da, pa?...
• Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
• Hmmm, reci...
• Ma nater'o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam
mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom,
pozdraviš onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo
voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi pičke
odmah prve večeri...
• Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
• Brus, brate, molim te...
• Ma bježi , išamaraću te!
• Aman, kad te molim, budi čovjek...
• Bježi mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
• Molim te, molim te, molim te, molim te...
• Jaoo, 'ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me !
Sutra uveče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
• Oooo, 'de si Mujo, kućo stara!...
A Mujo će:
• More, m'rš u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr'š!
Za vrijeme drugog svjetskog rata u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro.
Ibro napuni godinu dana i zgazi ga njemački tenk. Muja posle toga odluči
da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni
1 godinu i njega zgazi njemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina
ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Došao Mujo kod OČNOG ljekara i počeo da skida gaće.
• Čovječe, ja sam OČNI ljekar, nema potrebe da skidate gaće...
• Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj.
Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
• Vidim.
• E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.
Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !
Post je objavljen 20.10.2016. u 07:00 sati.