Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog
Mujicu s novom djevojkom. Mujo se povuče da ga ne vide,
pa kad dođe kući, reče Mujici:
- Muj'ce, vid'o sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je
zgodna, svaka t' čast!
Mujica se nasmije i odvrati:
- Fala babo ... jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa - 50 maraka na sat!



Pošao Cigo na glasanje i pruži prst na UV lampu da se provjeri
da nije već glasao.
• Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Cigo:
• Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.



- Šta je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a
što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvacanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!



Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga
primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.



Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon
toga se oglašava spiker:
• Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu,
ptica će sama sletjeti.



Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.



Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka.
Otac Mujo kad ga ne ubi:
• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pjevanja!