Znaci internet je proradio da se kulturno oprostim na dva tjedna godisnjeg.
Znaci citacu vas kad mi prilike dopuste,a ponovo smo ovdje sa humorom
tamo negdje iza Velike Gospine hehe..
A do tada ostajte mi zdravo i veselo...



Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na more ili u
planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.



Otišao čovjek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov,
ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe.
Ode i požali se recepcioneru Bosancu koji upita:
- "E baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se čovjek iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.



Kako životinje koriste godišnji odmor?
– Lav ide sam
– Tigar povede ljubavnicu
– Majmun ide sa ženom
– A magarac povede još i punicu.



Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni
postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda
lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
Haso, Haso, probudi se, crtaći!


Dosao Mujo iz Njemacke na godisnji odmor pa se hvali kako je i njemacki jezik
savladao i da nema nikakvih problema oko sporazumijevanja.
Hasi to bude pomalo cudno, jer nemoguce je da sa za tako kratko
vrijeme nauci njemacki jezik,pa ga upita;
- "Je li, a kako se na njemackom jeziku kaze konj?"
- "Ah, kao da je to tesko, Ferd!"
- "A kako se kaze k"obila?"
- "E vala, Ferdusa!
- "A, zdrijebe?"
- "Njemu nadijevase ime, bas kada sam ja posao za Bosnu!"



Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.
Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.
Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i
za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.
Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca
s velikim trbuhom. Ivica će mudro:
Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.



Nakon dugog nagovaranja, bogati Mujo je nekako privolio Fatu
da se uda za njega. Živjeli su u skladnom braku, i jedne godine kad
su odlučivali gdje će ići na more, Mujo predloži da odu u nudistički kamp.
Fata se zgrozi i reče:
- Mujo, nema šanse da ti ja odem na takvo mjesto, ne mogu od sramote!
Mujo se zbuni i upita:
- Zašto Fato, pobogu, pa tako si lijepa, nemaš se čega sramiti kad se skineš gola.
Fata ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- Točno, ali kad se ti skineš, svima će odmah biti jasno da sam se udala zbog para!

Radi tehnickih razloga post ce biti kasnije
objavljen ili nece biti uopce objavljen.
To se zahvalite jebenom Vodafonu hehe.

Sjede dvije cure u kafiću i dođe im neki muškarac:
Što vas tri tu same sjedite?
Nas je dvije, a ne tri!
Pa svaka od vas je pička i pol.



Upucava se momak curi i kaže:
Ćao mačko, ja sam Whiskas!



Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
Zašto?
Da si zapišeš moj broj.



Lijepa si kao srna... ili, kako se već zove
ona životinja sa surlom.


Čim sam te vidio,
ugledao sam te.



Imaš prelijepe plave oči! Mogu li se okupat u njima?
NE!
Mogu li onda bar noge oprat?



Hoćemo na kavu?
Al ja imam dečka...
Pa nisam ja ljubomoran!

Pita žena muža:
- "Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti
nabrzinu nešto bezveze napravim?"



Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
- "Koliko sakas da ti ga natreskam?"
Ja pobjegla, nisam ni kupila sladoled.


Kako se zoveš ?
-Dunja
A sestra ?
-Višnja
Mamu vam multivitaminsku



Stari trgovac oženio mladu djevojku.
Prijatelj ga upita kako mu je u braku?
- Roba je prvoklasna, samo je ambalaža jako skupa.


- Brate kako da je osvojim?
- Budi joj sve!
- Budio sam joj i mamu,tatu,nenu i dedu i nista...



U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan,
ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu
noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se ,
malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na
svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak,
novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...
pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA,
NIKAD DA STANE!!!



Na satu engleskog pita profesor Muju:
Kako se na engleskom kaže Kurac?
Mujo: "DICK"!
A profa zatim upita - a jaja!?
Mujo: Pa valjda "DO-DIK"!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Doktore, imam problem, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere…
evo na primjer pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi… maše crnac, maše a Mujo guzi, Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, a ona sva izludela
od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pizda ti materina!



Vozio se Crnogorac busom, a iza njega sjedio crnac…
crnogorcu došlo mora prdnut’, a neće u busu, i sve tako trpi, trpi…
i na kraju puta kad je trebao već da siđe prdne on i okrene se,
pogleda crnca i kaže: uh, jado, ja te sprži..



Uhvatio crnac zlatnu ribicu:
Ribica: Ako me pustiš ispuniću ti želju.
Crnac: Dobro… ali zašto meni samo jednu, a svim ostalima tri?
Ribica: Zato što… zato što si prljava crnčuga!!!


Crnac sjedi u tramvaju i čita neke židovske novine.
Najednom ga po ramenu potapše neki židov i tiho mu prošapta:
– „Zar vam nije dovoljno to što ste crnac ?“



Jednog dana u toaletu, dok su pišali, vidio Mujo crnca koliki mu je pa pita:
– Au koliki ti je, kako bih ja moga da imam takvu kitu!
– Nema problema, samo okači dvije cigle o kanap i
veži za kitu i drži tako nedjelju dana, pa dođi kod mene! – kaže crnac.
Dolazi Mujo poslije nedjelju dana kod Crnca i kaže:
– Šta sad da radim, evo boju je dobio, ali veličinu nikako!



Ide crnac pustinjom i kuka: – joj nemam hrane, nemam vode šta cu sad!
Kad se od jednom pred njim stvori čarobnjak i reče:
– Ispunicu ti tri zelje.
1. Hoću da budem bijelac.
2. Hoću da imam deset žena na dan.
3. Hoću da imam uvijek vode.
Čarabnjak razmisli i pretvori ga u WC šolju.



Idu 3 crnca nudistickom plažom, a jedan ima bijelu kitu.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i upita ih:
– Kako to da je ovom crncu bijel?
– Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice,
a njemu je sinoć bila žena u posjeti

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."



Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se
njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi
kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.



Mujo i Fata spremaju se za spavanje u kupaonici, pa Mujo
uhvati Fatu za gole sise i ispali:
- Bona, da su t' malo čvršće, ne b' ti treb'o grudnjak...
Fata ga zgrabi za ćunu i uzvrati:
- A da je tvoj malo čvršći, ne b' mi treb'o komšija Haso!



Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac,
a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati.
Policajac ga pita:
Što to radiš Cigo?
Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi.



Pao seks između gubavca i sidašice.
Poslije toga, ona mu priznaje:
Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
A on će njoj:
Nema veze, svejedno je ostao u tebi.



Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:
Vidi Caspera!!



Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
Uopće nisi ispunio moja očekivanja.
Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali pojma nisam imao koliko je velika.

Muž mi otišao jutros prije zore na pecanje i
još se nije vratio. Sigurno je našao neku švalerku.
Ma daj, ti uvijek pomisliš na ono najgore. Možda se utušio..



Narkoman došao na desetogodišnjicu mature, i počne
da priča sa starim drugarima:
Kralju, šta si završio, čime se baviš?
Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?
Ja proučavam travu...
Znači biolog?
Ja ja, biolog!



Muž kaže ženi:
Ništa ti ne stoji što obučeš.
Žena:
Ni tebi kad se skineš...



Intervju za posao:
- "Za ovaj posao nam treba odgovorna osoba"
- "Onda sam ja idealan, na zadnjem poslu koji sam radio
šta god bi krenulo naopako svi su mi govorili da sam ja odgovoran



Zena je kao tornado..
- U pocetku pirka i prija, a na kraju odnese i kucu i kola..



Smijao sam se debelima i udebljao sam se
Smijao sam se celavima i ocelavio sam
Sad se smijem samo bogatima!!!



Dijete mi je razbilo display na Iphone X, 128Gb,
tako da ga sada poklanjam.
Djecak ima 8 godina i plave oci.

Postoje 2 riječi koje u životu otvaraju mnoga,
mnoga vrata....
- Vuci i guraj



Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana??
- Tog dana ne pijem!



Muž leži u krevetu i čita knjigu. U sobu uđe žena i reče:
- Dok ti tu čitaš knjigu ja imam žuljeve od metle.
A na to će muž:
- Slušaj dušo sljedeći put idi pješke.



Odeš na stranicu o dijetama i oni te odmah pitaju jel
prihvataš kolačiće



Srele se dvije babe, kaže prva:
Onaj moj ne pije, ne puši, ne kocka se i ne ganja žene...
Druga će:
A jel već dugo šlagiran?



Ljubavi, pa gdje si ti?
Evo me kući.
Ne vjerujem ti, aj' slikaj muža!



Kratka priča o štetnosti rakije:
Ima li rakije?
Nema.
Šteta.

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom:
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi,
Ali bih se voljela riješiti tog problema. Evo, otkad sam u ordinaciji,
bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za tjedan dana, bakica na kontroli:
- Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni,
ali sad smrde k'o sam vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo...
Što ćemo sa sluhom!?


Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200kn
DRUGI PREGLED 100kn
Uđe Mujo unutra pa kaže:
Doktore, evo mene opet!



Žali se umirovljenik liječniku: “Svi moji prijatelji pričaju da
imaju uredan seksualni život. Dajte mi neki savjet.”
Liječnik odgovara: “Pa pričajte i vi, tko vam brani?”


Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u
hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno specijalist ginekologije.
Točno! Ti si anesteziolog!
Pa kako si samo pogodila?
Nisam ništa osjetila.


Pricaju dva doktora, ko od njih je imao tezu operaciju.
1: "Ja sam nedavno imao jedan slucaj kad se covjek zajurio 300km/hu
udario u betonski zid. 30 dana smo ga samo strugali sa zida."
2: "Nedavno je jedan peder ispao iz aviona i nabio se ravno na banderu.
30 dana smo mu skidali blazesni osmjeh sa lica."



Pita pacijent doktora:
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam, samo vi kašljite!



Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje.
– Dolazim odmah! – vikne, a žena ga pita:
– Dragi, zar je tako hitno?
– Jako, draga! Već su tri doktora tamo!

Pronašao sam u jednoj staroj knjižari metod za
istjerivanje đavola. Nabavim ja žabu krastaču, tri konjska oka, jednog pauka
krstaša, 2 bubašvabe, mačje dlake, koprivu i još par gadosti.
Sve to lijepo skuham, pa se time namažem po grudima i ispod pazuha,
pa sa time namažem i zidove stana...
Žena kada je vidjela i osjetila, poludjela, spakovala se i otišla.
Tako da recept stvarno radi!


Konobar dolazi do jednog para u kafiću i pita šta će naručiti a djevojka kaže:
– Ja ću onaj sook što frca ozdol u nos!
A, njen dečko će:
– Daj meni plast sijena kad sam s kravom izašo!



Punica svom zetu poklonila 2 kravate. Kada je dolazila sljedeći put u goste,
zet naravno vezao kravatu da se pokaže pred punicom.
Čim je ušla u kuću i vidjela zeta sa kravatom, namršti se i dobaci mu:
- Šta, ona druga ti se ne sviđa jel?



Prilazi Momak devojci na žurci:
- Moram da te pitam da li si možda singl?
- Za tebe sam album!


Razgovaraju dva susjeda:
- Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
- Ma, dajte, molim vas, vidio sam ga kada se vratio,
došao je bos!



Zove lik telefonom turističku agenciju:
- Dobar dan, recite mi molim vas turističke destinacije u Egiptu.
- Imamo Luksor, Asuan, Hurgada...
- U redu, u redu, Hurgada mi paše.
- A kada bi željeli da putujete?
- Ma ne putujem, nego rješavam ukrštenicu.



- Halo, dobar dan!
- Dobar dan, izvolite prodavnica obuće.
- Izvinite pogriješio sam broj.
- Samo vi donesite zamijenićemo.

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine,
kad eto ti Fate iz grada.
Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim
burekom i stavi ga pred Muju.
On je zahvalno pogleda, a ona će:
"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam
opet slupala svjetlo na autu".
Mujo je ljutito pogleda:
"Šta si napravila?!"
Fata se umilno nasmije:
"Pa, burek, kažem ti!"


Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"



Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.
Mujo diže slušalicu:
-"Pogriješio si broj jarane".
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"
– reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"



Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,
kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga
da sjedne pa upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!


Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,
pogleda ih i nasmija se:
- 'Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa mater vas je isto obukla..


Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan
dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru
šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.



Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina.
Poslije par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli.
Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega,
on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!

Žali se Fata svojoj komšinici:
– “Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati.
A kad ne kupi onda njega uhvate!”


Pošto je prepio čitav dan, jedan ribar ujutro je ustao i zbog
velike glavobolje ode u apoteku i kaže:
– “Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i
uzmi i ti šta piješ pa naplati.”



– Dugo ste ribar ?
– Već sto godina.
– I nije vam dosadno sjediti tu satima i čekati
da riba možda zagrize?
– Jok! Uvijek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!



– Razgovaraju dva ribolovca:
– Čuo sam da si se oženio prošle hefte. Je´l ti žena lijepa?!
– Nije.
-Onda sigurno dobro kuha?
– Ni to.
– Pa zašto si je onda oženio?
– Ima gliste!



Ribolovac, okorjeli neženja, odlučio da se konačno oženi
pa objavi oglas u lokalnim novinama:
“Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina, koja uživa u
kuhanju, pranju, čišćenju i drugim kućnim
poslovima i koja ima svoj vlastiti čamac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude.
U pismu pošaljite obavezno sliku čamca”.


Stariji čovjek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče
ribolovac koji je pecao na obali, priđe i obrati mu se:
– Grize li nešto?
– Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset štuka! – odgovori mu.
– Znate li vi ko sam ja? – upita čovjek.
– Ne – odvraća ribolovac.
– Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast!
– predstavi se čovjek i pokaza legitimaciju.
– A, znate li vi ko sam ja? -brzo će ribolovac.
– Ne.
– Ja sam najveći lažov u ovom kraju.



"Znate li da ovdje mozete pecati samo sa ribarskom dozvolom."
- obraca se lovocuvar covjeku koji je peca ribu.
"Bas vam hvala na savjetu. Do sada sam uzaludno
pokusavao sa glistama" - odgovori ribolovac.

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad
ono tamo sve moji školski prijatelji..



Imao čovijek papagaja koji je puno psovao.Jedno veče došli mu gosti,
on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider,da ga nebi osramotio.
Večera prošla i ovaj ode spavat,kad se ujutro probudio otvori frižider
kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju :
ko to mene gedi
a papagaj će na to pingvn pizda ti materina.



Curica je imala kujicu imenom "Little Gemma' i pozelila je povesti u setnju.
No majka joj rece: "Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan"
Curica pita mamu" "sto je to , tjera se"?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu,on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu,
u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?
Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Uzme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze "
sad vise nema problema" Ajde vodi ti peseka u setnju.
Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati:
" Tata, Tata, Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci"!!



Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija
na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša.
Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju.
Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!



Voze se dva komarca na motoru.
Odjednom onaj od pozadi viknu:
- Staniiiiii!
- šta je?
- Upala mi muha u oko!



Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje.
Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad.
I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se ...
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: "Ćao tidro..."
Kaže ona njemu : "Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..."
Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti..."


Živio u kanalizaciji mali crv...
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije...
Jednog dana, nađe on neke stare novine...
Počne čitati, čitati, čitati...
Pa, zaprepašteno upita tatu:
- ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!”
-“Točno je, sine...”, odgovara tata...
-“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?”
-“I to je točno, pile tatino...”
-“A, ima ih i u salami...!”
-“Ima djete moje, ima...”
-“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!”
-“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”

Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji
nisu ni vidjeli ovce ili više SELJAKA koji nisu ni vidjeli selo?



U autobusu koji vozi selja:
-Majstore aj pusti erkondisn. jedan mu mladic kaze
-Nemam, imam samo narodnjake!



Medvjed je seljacima poklao puno životinja, zato su poslali lovca
da ih spasi. Lovac je čekao na medvjeda nekoliko noći,
no mrcina se nije pojavila. Zato je lovac od seljaka tražio da zakolju
jednu kravu, ogule je, a će on obući tu kožu i tako pričekati medvjeda.
Pred jutro seljake probude lovčevi usklici. Pažljivo su išli prema
mjestu gdje bi trebao biti lovac. Našli su ga na podu, kako se savija od bolova:
“Što se dogodilo? Gdje je medvjed?” ispitivali su ga.
“Kakav medvjed!” vikao je lovac. “Recite mi, koji je bedak
zaboravio privezati bika!”



Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...



Uhvatio covjek ciiganku kako krade papriku na njivi.
Napunila vreću i spremila se da bježi. Čovjek je oštrim tonom pita:
Da bijem ili da jebem?
Ciganka neće da se okane paprika,gleda lijevo
gleda desno i kaze;Jebi.
Naguzi cigsnku i kad je završio posao i krene kući,
a ciganka ga pita;
A što sa paprikom?
A on ce;
Otkud znam nije njiva moja.



Halo, da li je to Telekom?
Da, izvolite...
E, pušite mi ga.
Gospodine, vidimo ko zove.
Super. Sad znate i kome!



Pita Ivica tatu:
-Tata tata koje boje su sljive?
-Pa sine, plave su boje.
-Zasto je onda ova crvena?
-E pa ta ti je zelena!

Petogodišnjak dolazi plačući majci:
„Seka me počupala za kosu“.
„Nemoj se ljutiti na nju“, reče mu majka,
„ona još ne zna da čupanje za kosu boli“.
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače.
Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: „Eto, sad zna“.



Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru
majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje kose
gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz
dječje sobe začula buku. Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu
djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz
sobe, začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim glasom
pita stariju seku. „Tko je to bio?“



U trgovini majka s četvero djece hoda između polica.
Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno
govore: „mama ovo.. mama ono“. Napokon je rekla:
„Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!“
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče
mamu za hlače i tiho će: „Gospođo?“



Dok je rutinski obilazio ulicu ispred škole, šestogodišnja
djevojčica zaustavila je policajca. „Oprostite gospodine, jeste li vi policajac?“
„Jesam“, odgovorio je.
„Moja je mama rekla da ako ću trebati pomoć, zaustavim policajca.“
„Da, tako je. Što se dogodilo?“
„ Pa“, počela je pogledavajući u svoje cipele,
„odvezala mi se vezica na cipeli.“



Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine.
Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: „Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao:
neka moj brat pojede prvu palačinku!“
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče:
„Marko, hajde ti budi Isus!“



Mala djevojčica moli mamu da joj da deset kuna za staricu iz parka.
Majka, dirnuta pitanjem svoje djevojčice, da joj novac.
„Evo kćeri moja.“ majka će, „Reci mami, ta starica ne
bi mogla nešto raditi da zaradi novac?“
„Naravno da bi.“ odgovori djevojčica.
„Eno je, prodaje sladoled u parku!“



Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku,
vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao
na danje svjetlo, Tomica uzviknu: „Došlo je sutra!“.

Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane
pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
- Izvolite!
Plavuša će glasno:
- Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
- Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
- Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.



Mujo i Fata uvalili se u krevet i ona dohvati knjigu, a on novine.
Čitaju oni tako, kad Mujo zavuče ruku pod deku i ubaci prst Fati
u onu stvar. Ona se promeškolji i promuklo upita:
- Mujo, bolan, jel' b' ti to jebav'o?
Mujo izvuče prst:
- Jok, bona, močim prst da mogu okrenut' stran'cu!



Javni bilježnik:
Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić,
biste li se udali za mene?



Došao stariji Cigo očnom ljekaru:
– Doktore, trebaju mi naočale za čitanje.
Doktor mu da naočale odgovarajuće dioptrije.
Poslije nekoliko dana, Cigo ponovo dođe kod doktora:
– Doktore, jebiga, pa ja i dalje ne znam čitati.



Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kćer:
Zašto je mama pala u nesvijest?
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?



Na ovom svijetu sve je relativno,
jedino je čovjekova glupost apsolutna!



Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)
za dječija kolica.

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pičku materinu, ali
puk'o mi feder na tvom satu.



Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?



Članak 1.
Šef je u pravu.
Članak 2.
Šef je uvijek u pravu!
Članak 3.
U slučaju da je podređeni u pravu,
što je posve nemoguće, primjenjuju se članci 1. i 2.
Članak 4.
Misliti nije potrebno - šef misli za sve.
Članak 5.
U slučaju da misliš - misli kao šef.
Članak 6.
Tko u šefov ured ulazi sa vlastitom
- obavezno izlazi sa šefovom idejom.
Članak 7.
Za sve neuspjehe krivi su isključivo podređeni.
Članak 8.
Za uspjehe zaslužan je jedino šef.
Članak 9.
Šef ne jede - on se hrani.
Članak 10.
Šef ne pije - on degustira.
Članak 11.
Šef nikada ne kasni - on je zadržan.
Članak 12.
Šef na radnom mjestu ne čita novine
- on se informira.
Članak 13.
Šef nikada ne odlazi s posla
- njegova nazočnost neophodna je na drugom mjestu.
Članak 14.
Ako postoji ikakva nejasnoća - pogledaj članak 1. i 2.



Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao
naći kaki pos’o…?
– Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20. 000 kuna a
ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
– Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje…
Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
– Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15. 000 kuna i nešto papirologije…
– Ne, ne, i to je previše.
– Onda direktor preduzeća… 12. 000 kuna i dosta odgovornosti.
– Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4. 000 kuna?
– A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…



Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.
I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio, magarci
radili, a firma se razvijala.
Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da nema
slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera. I zaposli Lav
Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.
Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje da bi
mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.
I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride
pisali izvještaje za Medvjeda.
Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše vremena provodi
analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao voditelje poslovanja čiji
će posao biti da od svih tih izvještaja prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.
Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni, Vukovi su
magarcima uveli još novih izvještaja.
Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja dobili
pisanje i novih brojnih izvještaja.
To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su morali
ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.
Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio
Lisicu da ga podigne.
Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve, događaje i
skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to
izvan radnog vremena i vikendom.
Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su
imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.
U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično opada te je
pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na sastanak da odluče što i kako dalje.
Na sastanku je odlučeno:
- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja,
a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.
Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim
slučajna i za to ova basna unaprijed odriče bilo kakvu odgovornost!



Razgovaraju policajac i plavuša
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.



Dva brata Crngorca završila u zatvoru.
Otac i majka došli su im u posjetu.
Nakon ćutanja, neprijatnu tišinu prekida jedan od braće:
- E pa lijepo ste nas vaspitali!

Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu,
ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,...
itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo,
ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti,
a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost,
izgubi se na trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa filodendron
iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se nista
nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno,
pa je izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao,
nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema...
uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."



Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"


Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"



Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"



Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"



Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"



Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i
svacemu. Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:
- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Jadan stari pop razgovara sa
svojim mladim pomoćnikom:
- Znaš li ti što mi se dogodilo jučer? Netko iz sela mi je ukrao biciklu.
Nemam pojma kako da otkrijem tko je to bio. Nekako mi ne ide
da se obratim policiji; znaš selo je malo...
- Znate oče, možda je imam ideju kako bi mogli otkriti tko je lopov.
Ove nedjelje na misi uzmite kao temu deset božjih zapovijedi.
Kada dođete na onu "ne ukradi", jako povisite glas. Sigurno će
neko reagirati na tako nešto, a ja ću pažljivo gledati
tko će biti pogođen vašim riječima.
Tako je stigla sljedeća nedjelja i velečasni je počeo s prodikom
kako je važno poštovati božju riječ i, da bi osvježio pamćenje
svojih seljana, stao nabrajati zapovijedi. Kada je došao na onu koja
zabranjuje krađu, nije niti malo povisio glas. Njegov pomoćnik je
bio zbunjen i nije shvaćao zašto se pop nije držao dogovora.
Nakon mise ga upita za objašnjenje:
- Oče, pa zašto niste podigli glas kada ste došli na "ne ukradi",
onako kako smo se dogovorili?
- Znaš, u biti to nije bilo potrebno. Kada sam došao na prethodnu
zapovijed, onu "ne učini preljub",
sjetio sam se gdje sam zaboravio bicikl.



Majka poglavarica samostana probudi se vedra i u odličnom
raspoloženju. Dok se ustaje iz kreveta razmišlja:
- Kakva ugodno prevedena noć: doista se odlično osjećam.
Odlučila sam da ću danas biti popustljiva prema mladim časnim
sestrama. Lijepo ću se prema njima odnositi.
Sretne prvu časnu sestru:
- Dobro jutro sestro Lucija. Vidim da ti lijepo napreduje vez na kome
radiš. Centralni dio je upravo predivan.
- Hvala vam Majko. Čini se da ste ustali s pogrešne strane kreveta.
Majci poglavarici se ne dopada opaska, ali odluči da ne odgovori.
Sretne drugu sestru koja radi u vrtu samostana.
- Draga sestro Marija, čini mi se da si danas u formi. Vidim da
tvoji tulipani rastu svaki dan sve više.
- Hvala Majko, ma nekako mi izgleda da ste se ustali
s krive strane kreveta.
Majka poglavarica se namršti, ali produži dalje. Nakon što je dobila
gotovo istovjetni komentar od sljedeće tri mlade sestre koje je srela,
prošeta se do sestre Josipe, koja je bila njena
vršnjakinja i s kojom se je zajedno zaredila.
- Dobro jutro sestro Josipa. Moram vas nešto pitati, ali vas molim da
budete iskrena sa mnom: imate li dojam da sam
ustala na pogrešnu stranu kreveta?
- Da Majko.
- Čudno. Danas se osjećam sjajno i jako sam sretna i zadovoljna.
- Ma nije zbog toga Majko, nego nosite sandale oca Stjepana.



Jedan sredovječni čovjek se nalazi u medicinskom centru na
periodičnom pregledu. Liječnik ga ispituje o načinu života:
- Da li pijete?
- Ne više od jedne čaše vina na dan.
- Da li pušite?
- Dvije do tri cigarete na dan; samo uz kavu.
- Da li ste seksualno aktivni?
- Dva do tri puta... mjesečno.
- Tako malo? Vi ste u jako dobroj formi i mogli bi bez
problema i dva do tri puta na tjedan.
- Znam doktore; tako bi vjerojatno i bilo da živim u gradu.
Znate kako je, ja sam svećenik u jednom malom selu, a tamo
nema puno izbora jer je gotova sva mladež otišla u grad.



Vrijeme je Drugog svjetskog rata. Radnja se odigrava u Varšavi.
Njemačke SS trupe opkole jedan trg u Varšavi i započnu
s hapšenjima. Iz gomile pobjegne jedan mladi pop kojega
slijedi još mlađi nacista. Bjegunac krivuda, skreće u uske uličice i
odjednom se nađe u slijepoj ulici, ispred ciglenog zida. Okrene se i
vidi ispred njega mladog nacistu sa šmajserom koji se sprema
da ga upuca. Iznenada, s neba se začuje božji glas:
- Stani! Da se nisi usudio da pucaš. Ovaj mladi
Poljak će u budućnosti postati Papa.
Zbunjen, njemački vojnik gleda prema nebu i pita:
- A ja?
- Ti... poslije njega.



Jedan planinar u toku uspona na Triglav se oklizne i počne padati u
provaliju koja se nalazi ispod njega. U zadnjem trenutku se uspije
uhvatiti za izbočinu jedne stijene i tamo ostane visiti, iznad bezdana
od 200 metara. Nakon što se uspio malo pribrati, progovori tihim glasom:
- Ima li koga?
Ništa. Ponovi, ali ovaj puta jače:
- Ima li koga?
Začuje se jedan duboki glas koji ne dolazi od nikuda:
- Ima. Ja sam tu, Bog.
Planinar čeka. Glas ga je izdao. Bog nastavlja:
- Ako se pouzdaješ u mene pusti se. Poslat ću dva anđela koji će
te uhvatiti u letu i sigurno spustiti na zemlju.
Planinar razmišlja jedan trenutak i progovori:
- Ima li netko drugi?



Drakula pita Boga:
- Želio bih da me reinkarniraš u bijelog anđela s krilima i
da mogu nastaviti piti krv.
I Bog ga pretvori u higijenski uložak.



Jedan hrvatski turista na putovanju po svetim mjestima
Izraela želi prijeći s barkom preko famoznog jezera Tiberias i pita
jednog brodara koliko stoji prelazak na drugu obalu s barkom.
- Dvjesto dolara.
- Dvjesto dolara!? Ma vi ste poludjeli. To je doista previše.
- Može biti, ali sjetite se da je Krist hodao po ovim vodama.
- Ništa čudnoga, kada je čuo koliko košta prijevoz...

Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca.
Dosla kuci place, otac je pita:
- "Kceri, sto places?"
A Fata:
- "Pala sam."
- "Iz cega si pala?"
- "Dobila sam jedan iz gaca."



Kupio Haso mercedesa i sjedne on prvi dan da ga provoza malo.
Nije proslo puno, pokvari mjenjac. Ode serviseru i nikakav problem,
poprave to oni odmah. Nakon par dana ponovo isti kvar. I opet oni
njemu rijese problem, hajd nece valjda treci put. Kad eto ga i
slijedece sedmice. Postalo i ovim mehanicarima sumnjivo sto se
stalno kvari mjenjac...Posalju oni svog test vozaca sa Hasom da
vide kako se to ustvari on svaki put tako unisti.
I vozi on tako i objasnjava ovom:
- "Evo vidite, idemo lagano znaci prva", i vozi on tako:
"sad cemo druga,...treca, cetvrta, peta", i kad je vec
nabio finu brzinu uhvati mijenjac i kaze:
- "Eh evo sad reli..."



Dosao pijanica u kafanu i pitao konobara moze li jedna votka
bez limuna a konobar ce na to stvarno mi je zao ali nememo
limuna moze li bez nesta drugo.



kako se zove dijete od bosanca i brazilke..
retardinjo...



Kakva je razlika izmedju vuka i medvjeda?
Jelen ima rogove.



Koliko ?
26 !
Šta 26 ?
Šta koliko ?!



Poslije seksa, pita momak devojku:
Pa ti reče da si nevina?!
Pa jesam!
A gde je krv?
Pa anemična sam!

Dama se vraća kući s pregleda kod
liječnika cerekajući se od uha do uha.
Muž je pita: "Zašto si tako sretna?"
- "Doktor mi je rekao da za četrdesetpetogodišnjakinju
imam grudi osamnaestogodišnjakinje."
"A da?" upita je muž:
"A što je rekao o tvojoj četrdesetpetogodišnjoj guzici?"
- "Nismo o tebi pričali"


Djevojčica je shvatila da su joj porasle dlake između nogu.
Zabrinula se i pita mamu za te dlake.
Mama je mirno rekla: "Taj dio na kojem je dlaka porasla zove
se tvoj majmun. Budi ponosan što je tvoj majmun narastao."
Djevojčica se nasmiješila. Za večerom je rekla svojoj sestri:
"Moj majmun je porastao.
"Njezina starija se sestra nasmiješila i rekla:
"To nije ništa, moj već jede banane."



Firma je poput drveta prepunog majmuna,
svi su na različitim granama i na različitim nivoima.
Majmuni s vrha gledaju dole i vide drvo puno nasmiješenih lica.
Majmuni na dnu gledaju gore i ne vide ništa osim šupaka.



Čovjek se nije osjećao dobro pa je otišao doktoru.
Nakon što ga je pregledao, doktor je odveo njegovu ženu
u stranu i rekao, „vaš muž ima veoma bolesno srce. Bojim
se da se neće oporaviti, osim ako se prema njemu ne
ponašate kao prema kralju, što znači da ste uz njega 24
sata dnevno, da pazite na njega i da ne mora ništa da radi sam.
Na putu do kuće suprug je zabrinuto upitao "šta je rekao doktor?"
"Pa", odgovorila je gospođa, " rekao je da se nećeš oporaviti."


Profesor na predavanju kaže studentima:
"Kiseonik je neophodan za disanje i život.
Otkriven je 1773 godine."
Plavokosa studentica odgovara:
"Hvala Bogu što sam rođena nakon 1773.!
Inače bih se ugušila bez njega."


Pitao sam svoju plavokosu prijateljicu zašto drži
prazne boce piva u frižideru ...
Ona je rekla: "One su za moje prijatelje koji ne piju."


Kako se zove kada plavuša oboji kosu u smeđu boju?
Umjetna inteligencija.

Fata:
Mujo, šta ti je to na vratu?
Mujo:
Ujeo sam se.



Razgovaraju muž i žena:
Draga, moram ti priznati...
Kad god vodimo ljubav, ja mislim na drugu žensku!
Kako te nije sramota?
Ja kad vodim ljubav s bilo kim, uvek mislim samo na tebe!



Ta­ta Pi­ro­ća­nac sa si­nom oti­šao na va­šar.
U jednom trenutku kaže mu sin:
- Ta­to, daj di­nar da mo­gu da se vr­tim na ri­n­gi­špil.
- Ma koji će ti to an­drak, Ze­mlja se sva­ka­ko vr­ti za dža­be!



Žena vozača Hitne pomoći dobila dvije kćerke bliznakinje.
- Tinu i Ninu.



Ona:
Muž mi se vraća za sat vremena.
On:
Pa šta ima veze, ništa ne radimo?
Ona:
Vidim a vrijeme prolazi...



Bračni par trči po kući i ubrzano je posprema.
Draga, sad će doći vodoinstalater, skidaj gaćice!
Molim?!
Sa radijatora skini!!!



Razgovaraju dva mladića.
Odakle si?
Iz Đavolje varoši.
Znaš li mi bivšu možda?