Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad
ono tamo sve moji školski prijatelji..



Imao čovijek papagaja koji je puno psovao.Jedno veče došli mu gosti,
on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider,da ga nebi osramotio.
Večera prošla i ovaj ode spavat,kad se ujutro probudio otvori frižider
kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju :
ko to mene gedi
a papagaj će na to pingvn pizda ti materina.



Curica je imala kujicu imenom "Little Gemma' i pozelila je povesti u setnju.
No majka joj rece: "Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan"
Curica pita mamu" "sto je to , tjera se"?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu,on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu,
u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?
Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Uzme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze "
sad vise nema problema" Ajde vodi ti peseka u setnju.
Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati:
" Tata, Tata, Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci"!!



Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija
na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
-Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša.
Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
-Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju.
Gleda ga lija pa kaže:
-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!



Voze se dva komarca na motoru.
Odjednom onaj od pozadi viknu:
- Staniiiiii!
- šta je?
- Upala mi muha u oko!



Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje.
Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad.
I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se ...
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: "Ćao tidro..."
Kaže ona njemu : "Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..."
Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti..."


Živio u kanalizaciji mali crv...
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije...
Jednog dana, nađe on neke stare novine...
Počne čitati, čitati, čitati...
Pa, zaprepašteno upita tatu:
- ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!”
-“Točno je, sine...”, odgovara tata...
-“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?”
-“I to je točno, pile tatino...”
-“A, ima ih i u salami...!”
-“Ima djete moje, ima...”
-“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!”
-“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”