Bračni par gleda televiziju.
Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš
da su svi jednako odvratni?
Naravno, mišiću moj!



– Ne mogu da zaustavim kola! – viče taksista
– Kočnice su mi otkazale!
– Za ime boga – panično viče mušterija
– isključite taj taksimetar!



Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu.
U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo.
Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu,
polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je već stigao…



Pandur prilazi plavuši i kaže:
Ćao, ja sam Slobodan.
Plavuša:
I jaaaa…
Pandur:
Svašta! Tako lijepa cura, a zove se Slobodan?!



Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
– Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?
– Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas…


Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?
– Kako odlikovati ležeće policajce!


Mjesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu njemački
vojnik čisti pepeo poslije spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.
Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga,
vadeći nešto iz džepa:
Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!

Sto se moze..Hvala deckima na pruzenom..
Iduce godine je Svjetsko prvenstvo,bice jos
prilika,nije smak svijeta hehe..



Kaže Ivica tati:
Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!
Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije!
Od čitanja nitko nije umro.
Mail Ivica žalosno odgovara:
Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?



Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:
Ivice kaži mi koliko ima padeža?
Osam.
A koji je to osmi padež?
Seksativ.
Molim te kaži nam kako on glasi.
Koga, gdje?!



Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica.
Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:
Hoćemo li negdje na piće?
Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli
da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip ju upita:
Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da
biste se dobro proveli!



Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice
koja je 12 puta bila udavana!
Napokon su zajedno! - kaže jedna od prijateljica.
Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
Mislim na njene noge!



Znanstvenici u svrhu istraživanja ubrizgali žensku stanicu
mozga u muški mozak. Uleti stanica u muški mozak te pogleda
oko sebe i sve pusto.
Nigdje nikog i počinje vikati
Ima li koga?
Nakon 5 minuta čuje slabašan glas:
Siđi dolje, svi smo tu!


Važno je naći čovjeka koji će ti pomoći kad ti je teško.
Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog,
koji će te nasmijati.
Važno je naći čovjeka na kog se uvijek možeš osloniti, u
kojeg uvijek možeš imati povjerenja, koji te nikada neće lagati.
Važno je naći čovjeka koji je maštovit i virtuoz u seksu.
Najvažnije je da se ta četvorica ne poznaju.



Sreli se Mujo i Haso na nebu.
Od čega si ti umro Haso?
Od hladnoće, a ti?
Od sreće!
Pa kako to?
Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i
odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta.
Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.



Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya.
Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?

Znaci veceras idemo da probamo da rasturimo Spanjolke,pardon Spanjolce hehe
Steta radi Perisica,treba da budemo slozni...



Zašto se na nogometnim utakmicama
više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!

A Skote smo lijepo ispratili:


Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!



Mujo pita malog Mujicu:
- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
- Jer m' se fućka za nogomet!



Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa.
Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu
između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača.
"U redu" - pristane Petar. "Ali, nadam se da shvačaš, da mi
imamo sve najbolje igrače i trenere." "Znam, i to mi ne smeta,"
- odgovori vrag. "Mi imamo sve nogometne suce."



Finale europskog prvenstva, muskarac sjedi u rasprodanom stadionu
i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
"Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale europskog prvenstva u nogometu,
najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom,
ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale europskog prvenstva
koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
"Ne, oni su svi na sprovodu..."



Pitanje na milijunašu za 10 000 kn :
Utakmica između Hrvatske i Srbije koja se igrala 22. ožujka 2013. godine
na Maksimiru je bila:
a)Kvalifikacijska za SP u Brazilu
b)Prijateljska
c)Neprijateljska



Bile tri prostitutke kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.
-Prva prostitutka zaželi da ju jebe jedan crnac.
-Druga prostitutka zaželi da ju jebe tri crnca.
-Treća prostitutka zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji
igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi
Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.



On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha?
A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača
nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte,
a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?



Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Hrvatska-Spanjolska.
I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile,
štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
.... i evo me, ja doš'o..



Prijatelj mog prijatelja trazi pomoć, mozda ima koga među vama...
Evo ovako, moj dobar prijatelj i kolega ima dvije karte za tekmu
u ponedjeljak izmedju Hrvatske i Spanjolske.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja.
Karte je uzeo prije i nije znao da će to tako ispasti.
On me zamolio da vas pitam: da li ima netko od vas da bi se
umjesto njega u ponedjeljak ženio, bilo ko??

Vozio Mujo biciklo pored puta.
Naidje autobus i opali posred njega. Jedva se pridiže,
ugruvan i krenu ka autobusu. Gleda ga vozač, gledaju ga putnici.
Uđe Mujo unutra, prođe pogledom po autobusu i pita:
- Ima li povreijđenih?



Pitali cigu:
- Koje se reči na slovo D najviše bojiš?
- Dumrem


Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaže Bosanac: - Haug, crveni brate!
A, Indijanac će: - Haug, Drvo Koje Govori!


Mladoženja pita svecenika koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura.
Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur...


Razgovaraju dvije plavuše:
– Napravila sam još jednu rupu na uhu!
A, ova druga je pita:
– I kako je, jel bolje čuješ?



Žali se Perica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće.
A ne volim ni tatu, jer po celi dan luta gradom i rijetko ga viđam.
A učiteljeca će:
- Pa, koga onda voliš?
A Perica će:
- Volim fudbalsku reprezentaciju Srbije, oni nikad nikud ne idu.



Pita profesor prava studenta na ispitu:
– Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?
Student će:
– Pravo ima, al’ nema hrabrosti!

Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
Lego Kockica



Perica: Mama, znaš kako se uvijek brineš da ću
polomiti tvoje omiljene šalice?
Mama: - Znam Perice.
Perica: - E pa, ne moraš više da brineš.



Doktor: - Perice, imaš li često problema sa ušima i nosem?
Perica: - Da, svaki put kada skidam džemper.



Dođe Perica kod frizera i frizer ga upita:
- Kako hoćeš da te ošišam?
Perica: - Besplatno.


Učiteljica:
- Perice, koliko imaš rebara?
Perica:
- Ne znam, škakjiv sam, ne mogu da ih izbrojim.



Zašto mama kengur ne voli kišne dane?
Zato što se tada djeca igraju unutra.



Upisao se Perica da trenira plivanje i kaže treneru poslije nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- Zašto?
- Pa, nisam više žedan!

Popijmo si malo,ipak su decki pobijedili.
samo tako nastavite Vatreni jer ovome narodu
treba radosti,a za smijeh cu se ja pobrinuti
hehe...



U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake. Jedan pijanac joj se obrati:
- Da ti nisi mozda balerina?
- Jok, kakva balerina.
- Pa, kako si uspela dići tako nogu?



Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smjeste se ispred
najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama,
posmatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i
pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i
nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta,
u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu
mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u nevjerici i pita:
- Pa, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
A, vozač odgovara:
- Pa, večeras sam ja morao biti mamac...



- Halo, dobar dan, jel' to savjetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite.
- Jel' ide led u vinjak?



Policajac zaustavi pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje!
- Daj, pa tko sad drži predavanje?
- Moja žena!



Zašto piješ šest čaša dnevno, kad ti je doktor dopustio samo dvije?
- Hik, bio sam kod tri doktora!



- U našoj se kuću sve okreće oko moga muža!
- Da, da, i moj dosta pije!



Žena viče na pijanoga muža:
- Barabo, niko i ništa, svinjo pijana, više neću
s tobom živjeti ni jedan jedini dan!
- Ako ti se ne sviđa, vrati se svojoj mami!
- Đubre, pa znaš da mi je mama umrla!
- Zato ti i kažem - reče muž !

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
– Boze. Sto ovo vrijeme leti!
– Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prodje godina.


Dok su vodili ljubav, muz od jednom osjeti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:
– Draga, ti nista ne osjecas?
– Ne, dragi, i to godinama!


Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
– “Gdje si bio sine do sada?”
– “Paa, bio sam sa Milicom u parku.”
– “A sto si tamo radio?”
– “Znas mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu dosli
dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti.”
– “I onda?”
– “Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice, pa
smo to i ja i Milica ucinili.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Milica i ja isto
ucinili.”
– “I sta je onda bilo? – upita vec zaprepastena majka.”
– “Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje… a mi smo se obukli i
dosli kuci, jer nam se nije kakilo!”



Pita Perica uciteljicu:
– “Smije li se uciteljici reci krava?”
– “Ne smije Perice, to ni slucajno!”
– “A smije li se kravi reci uciteljica?”
– “To smije.”
– “Dovidjenja UCITELJICE!”


– Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta ?
-PiNokia.


– Poslije seksa, on zagleda sliku na komodi, pa, zapita:
– Ko ti je ovo na slici? Muž?
– Ne.
– Brat?
– Ne.
– Švaler?
– Ne.
– Pa, ko je onda?
– Ja, prije operacije!



Pita uciteljica djecu: ‘Koje je ovo vrijeme: ja kupujem,
ti kupujes, ona kupuje?’.
Perica: ‘Vreme rasprodaje!’.

Poželimo i veceras mnogo srece Vatrenima:

Razgovaraju dva seljaka:
Nekako ti mršava ona krava.
Šta ću kad je praznovjerna!
Kako praznovjerna?
Ma jede samo djetelinu s četiri lista.



Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj?
Mama odgovara sebi u bradu:
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice, a
ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.



Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
Pa on uopće nije bio slikar!
Nema veze, ali miševi su mu preslatki.



Pita Mujo Hasu:
Što bi ti htio biti kad odrasteš?
Konji! - odgovori Haso.
Kaže mu Mujo:
E pa ne može dva puta isto.



Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
Znaš što ima novo u gradu?
Ne znam, što?
Postavili su nove stupove.
Aaaa,to moramo zaliti!



Uče mama i tata svoje dijete pričati:
Kako se kaže mačka?
Mjau,mjau! - odgovori dijete.
Bravo, a kako se kaže pas?
Vau,vau.
Super, a kako se kaže miš?
Klik,klik.



Kako se zove moljac u svemiru?
"Vanzemoljac."

Šta kaže Barak Obama kad uđe
u pekaru sa ćerkama?
- Burek Obema.



- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće,
pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!



Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
– Što radiš? – pita ga ona.
– Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!



Prva godina braka žena sluša muža.
Druga godina braka muž sluša ženu.
Treća godina braka susjedi slušaju što govore muž i žena.



Zašto se mladenci zovu "mladoženja i mlada"?
Zato što su mladi da se razvedu!



Udaje se baba za dedu i pita ga sto ima od pokretene
a sto od nepokretne imovine?
Deda odgovara;
-Od pokretne imam protezu,a od nepokretne
onu stvar izmedju nogu..



Pita Mujo Hasu:
- "Je si l', bolan čit'o Hasanaginicu?"
- "Ma, šta čit'o.., jebav'o, bolan!"


I mnogo,mnogo srece nasima veceras i ugodan vam vikend..

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da
zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi.
Vodič je pita:Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih
probala i sve su radile!



Razgovaraju Mujo i Haso:
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.



Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!



Što je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
Znaš, imat ćemo troje djece.
Kako znaš?
Pa trenutno su kod tate.



Došla žena mužu u posjet u zatvor pa ga pita:
I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš?
Kao kod kuće! - odgovori on.
Kako to misliš dragi?
Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana,
a ne smijem niti izlaziti.



Allooo, ovdje Milan, je'l to Hrvatski sabor?
Je, gospodine, što trebate?
Želim postati saborski zastupnik, šta mi za to treba?
Jesi ti čovječe lud?
Jesam, je l’ treba još nešto?

Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana,
il' sam ja oženjen!



Konobar u restoranu gostu čita menu:
Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.



Djevojka: Kad se vjenčamo prestat ćeš pušiti.
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok!
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti.
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ?
Dečko: Ideju da te oženim.



Razgovaraju dvojica poduzeznika:
Ne mogu spavati. Posao ne ide otkako su uveli ove mjere,
moram dijeliti otkaze. Zadužen sam do grla.
A ti?
Ko' beba.
Kako, kad si dužan kao i ja?
Sat spavam, sat plačem.



Vozi čovjek auto i vidi lika kako stopira. Pokupi ga i nastavi vožnju.
Negdje tijekom vožnje on u šali pita:
Kako te nije strah, kako možeš biti siguran da ja nisam manijak ili ubojica?
Vidi, kolike su šanse da su u istom automobilu dvojica ubojica.



Imaš li Facebook?
Da.
Imaš li Instargram?
Imam.
Viber?
Imam.
Imaš li dečka?
Ma sad ću i njega instalirati.



Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor:
Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama,
što vam je danas?
Ma isto sine, ostalo od juče pa reko' da se ne baci.

Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice.
Vašeg supruga je udario grom.
Zar vani pada kiša?
Da.
Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!



Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu.
Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!



Prolazim ja kraj bankomata kad ono tamo
neka djevojka namješta dekolte.
Gledam ju pa joj rekoh:
Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!



Razgovaraju dvije prijateljice pa se žali jedna drugoj:
Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
Nemoj tako, ti odma misliš na najgore. Možda se utopio!



Pijanac je na pregledu kod doktora:
Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- kaže doktor.
A pijanac odgovara:
Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!



Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga.
Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila svježe
cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj
slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan
gospodin koji je upravo posjetio grob svoje supruge i pita je:
Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer
se možete spotaknuti i pasti.
Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio
da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.



Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući.
U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:
Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?
Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?

Godisnji prosao dobro,a ne kao nasa tekma jucer,ali bice bolje hehe
Da se opet zahvalim nasem blogeru i prijatelju Bellartu Branku
za prekrasne suvenire..Znaci ako ste u Istri i zeljeli bi si uzeti
neki suvenir,obavezno njega kontaktirati jer on ima samo unikate..



Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: šta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.



Uzbuđen muž upao u spavaću sobu:
– Brzo, ženo, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormara:
– Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!



Kaže dečko plavuši:
- Ti si kao Barbika!
- Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelijepa?
- Ne, plastična i bez mozga!



Pita prijatelj prijatelja:
- Što ti je to modro oko?
- Udarila me žena.
- Zašto?
- Zato što sam joj se obratio sa 'ti'.
- I zbog toga te prebija?
- pebija prebija. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi
'Nismo odavno imali odnos', a ja joj kažem: 'Ne mi, nego ti'.



Lijepa žena kaže ljubavniku:
- Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljube!
- A koja su to mjesta? - pita ljubavnik.
- Akapulko i Majami!



Rodila Fata i deseto muško djete, pa je doktor pita:
- Fato, koje ćeš mu ime dat'.
- Pa, Mujo - kaže Fata.
- Pa, dobro Fato, i desetom djetetu daješ ime
Mujo, pa kako ih prepoznaješ - pita doktor.
- Doktore, pa po prezimenu- kaže Fata.



Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu,
skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i
prešla se igrati u komšijino dvorište. Vikne Mujo komšiji:
'Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.
Komšija vikne nazad:
'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.'

Znaci idemo se malkice odmoriti na tjedan dana..
Ostanite zdravi i veseli,citamo se ponovo za nekih 8 dana..hehe



Bio Mujo na godisnjem odmoru u Tajlandu,
te cim se vratio kuci Haso i Fata ga radoznalo upitase kako je bilo.
- "Ma super. Samo da vidite kako oni dobro surfaju i to na stolicama,
krevetima, stolovima, ..."



Sjedi dalmatinac u kupeu vlaka i jedan čovjek preko puta njega
veli dalmatinac-hoćete li biti ljubazni i prebaciti mi nogu preko
noge čovjek učini kako mu je rečeni i prebaci mu nogu preko noge
nakon malo vremena opet će dalmos-spustite mi ovu nogu i
prebacite drugu čovo opet učini tako
kad ga je treći puta zamolio,ovaj ga u čudu pita-zasto sami ne
prebacite nogu preko noge a dalmos će-ah ne,
znate ja sam na godisnjem



Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna
uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par
dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za
prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti!



Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na
more ili u planine. - kaže Fata:
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.



- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
- Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Vidio sam mamu kako iza ribarske
kućice naduvava jednoga…



Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan
od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i
odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.



Nađe se programer i plavuša na pustom otoku.
Dođe ona do njega i kaže:
Dat ću ti ono što danima čekaš!
Zatim se skine, a on će na to:
Nemoj mi reći da imaš internet!

U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"



Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Vidio sam da će biti rata."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."



Čovjek alkoholičar koji sve pare potroši u kafani. Žena mu govori:
- "Pij kod kuće da nešto i uštedimo."
- "Ma neću kući, nemamo šanka, nema konobarice u suknji
da me poslužuje..."
- "Pa dobro", kaže žena: "napravit ćemo šank ja ću se obući
kao konobarica i posluživat ću te."
Ajde oni to sve naprave i sjeo čovjek kod kuće za šank i pije
on ga poslužuje sredila se ko konobarica. Kad oko ponoći
čovjek oblači kaput. Žena ga pita:
- "Gdje ćeš sad, evo sve smo napravili ko u kafani?"
Veli on njoj:
- "Ma nisam ja nikad u spavo u kafani."



Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva.
Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da
ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj
sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."



- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"



Usao Haso u kafanu i veli konobaru:
- "Daj mi pet ljutih!"
Konobar mu dones i Haso popije. Kaze Haso:
- "Daj mi sad cetiri ljute!"
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaze Haso
- "Daj sad tri ljute", i opet mu konobar donese.
Veli Haso:
- "Jebo majku, sve sto manje pijem sve sam vise pjan!"


Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram,
da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom,
ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima,
pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona
sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu."

– Dragi, jesi li gladan?
– Jesam, ljubavi, što ima?
– Evo ništa! Što ima kod tebe?!?



– Ženo, gdje su oni novci što sam skolonio da se nađu,
ako zatreba?
– E, pa, našli su se!?



Najgore mi kad se posvadim sam sa sobom.
Nema pametnijeg da popusti i evo već satima ne pričamo!



– Gdje si?
– Evo me u kuhinji!
– Što praviš?
– Pravim se luda?!?



– Što radiš?
– Gledam svoja posla.
– I?
– I predlažem i tebi isto!?!



– Dala sam oglas u novine. Tražila sam muškarca,
koji će upaliti svjetlo u mom životu!
– I?
– Javio se električar!?!


– Tata, možeš li mi posuditi auto?
– Ne, ne dolazi u obzir.
– Ali, tata, dovoljno sam star.
– Ti jesi, ali auto nije!?!

– Život je lakši kad se smiješ makar i samom sebi!?!



U jednom kvizu Ivo odgovara na pitanje za milijun eura.
Pitanje glasi: „Koja ptica ne pravi gnijezdo?“
Ponuđeni odgovori su:
A : Vrabac
B : Lasta
C : Kukavica
Razmišlja Ivo i na kraju zatraži pomoć prijatelja.
Pozovu oni Ivina prijatelja Marka, a on nakon kraćeg
razmišljanja kaže: – Kukavica!
Ivo posluša i osvoji milijun. Sutradan Ivo odvede Marka u
najskuplji restoran, kako bi ga počastio.
Kad su sjeli upita ga Marko: – Ivo, kako si znao, da je baš
kukavica ptica koja ne pravi gnijezdo?
A Ivo će: – A sve razmišljam što će joj gnijezdo kad živi u satu!



Učitelj na satu objašnjava vrste glagola. Na kraju pita Juru:
– Jure, kakav je glagol „kihnuti“?
– Zarazni, gospodine učitelju!?!



Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže:
– Nemam riječi…
Muž će na to:
– Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!



Sa ženama je, u biti, jako lako. Uradiš nešto glupo,
ona se naljuti, ti se ispričaš.
Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti,
ti se ispričaš.



– Da sam otvarao knjigu, koliko frižider,
dosad bih bio doktor znanosti.



Pričaju dvije susjede:
– Znaš da je Marija umrla u snu?
– A, joj, al će se iznenadit kad se probudi.