Znaci veceras idemo da probamo da rasturimo Spanjolke,pardon Spanjolce hehe
Steta radi Perisica,treba da budemo slozni...



Zašto se na nogometnim utakmicama
više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!

A Skote smo lijepo ispratili:


Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!



Mujo pita malog Mujicu:
- Muj'ce, a što b' ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
- Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
- Jer m' se fućka za nogomet!



Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa.
Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu
između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača.
"U redu" - pristane Petar. "Ali, nadam se da shvačaš, da mi
imamo sve najbolje igrače i trenere." "Znam, i to mi ne smeta,"
- odgovori vrag. "Mi imamo sve nogometne suce."



Finale europskog prvenstva, muskarac sjedi u rasprodanom stadionu
i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja
s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
"Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale europskog prvenstva u nogometu,
najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Drugi mu odgovori:
"Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom,
ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale europskog prvenstva
koje gledam sam, bez nje."
"Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
"Ne, oni su svi na sprovodu..."



Pitanje na milijunašu za 10 000 kn :
Utakmica između Hrvatske i Srbije koja se igrala 22. ožujka 2013. godine
na Maksimiru je bila:
a)Kvalifikacijska za SP u Brazilu
b)Prijateljska
c)Neprijateljska



Bile tri prostitutke kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.
-Prva prostitutka zaželi da ju jebe jedan crnac.
-Druga prostitutka zaželi da ju jebe tri crnca.
-Treća prostitutka zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji
igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi
Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.



On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha?
A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača
nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte,
a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?



Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Hrvatska-Spanjolska.
I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile,
štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
.... i evo me, ja doš'o..



Prijatelj mog prijatelja trazi pomoć, mozda ima koga među vama...
Evo ovako, moj dobar prijatelj i kolega ima dvije karte za tekmu
u ponedjeljak izmedju Hrvatske i Spanjolske.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja.
Karte je uzeo prije i nije znao da će to tako ispasti.
On me zamolio da vas pitam: da li ima netko od vas da bi se
umjesto njega u ponedjeljak ženio, bilo ko??