U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"



Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:
- "Ćuo sam da će biti rata."
Kaže slijepi:
- "Vidio sam da će biti rata."
Kaže invalid:
- "Al' ćemo bježat."



Čovjek alkoholičar koji sve pare potroši u kafani. Žena mu govori:
- "Pij kod kuće da nešto i uštedimo."
- "Ma neću kući, nemamo šanka, nema konobarice u suknji
da me poslužuje..."
- "Pa dobro", kaže žena: "napravit ćemo šank ja ću se obući
kao konobarica i posluživat ću te."
Ajde oni to sve naprave i sjeo čovjek kod kuće za šank i pije
on ga poslužuje sredila se ko konobarica. Kad oko ponoći
čovjek oblači kaput. Žena ga pita:
- "Gdje ćeš sad, evo sve smo napravili ko u kafani?"
Veli on njoj:
- "Ma nisam ja nikad u spavo u kafani."



Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva.
Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da
ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj
sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."



- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"



Usao Haso u kafanu i veli konobaru:
- "Daj mi pet ljutih!"
Konobar mu dones i Haso popije. Kaze Haso:
- "Daj mi sad cetiri ljute!"
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaze Haso
- "Daj sad tri ljute", i opet mu konobar donese.
Veli Haso:
- "Jebo majku, sve sto manje pijem sve sam vise pjan!"


Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram,
da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom,
ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima,
pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona
sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu."