Žali se Fata svojoj komšinici:
– “Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati.
A kad ne kupi onda njega uhvate!”


Pošto je prepio čitav dan, jedan ribar ujutro je ustao i zbog
velike glavobolje ode u apoteku i kaže:
– “Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i
uzmi i ti šta piješ pa naplati.”



– Dugo ste ribar ?
– Već sto godina.
– I nije vam dosadno sjediti tu satima i čekati
da riba možda zagrize?
– Jok! Uvijek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!



– Razgovaraju dva ribolovca:
– Čuo sam da si se oženio prošle hefte. Je´l ti žena lijepa?!
– Nije.
-Onda sigurno dobro kuha?
– Ni to.
– Pa zašto si je onda oženio?
– Ima gliste!



Ribolovac, okorjeli neženja, odlučio da se konačno oženi
pa objavi oglas u lokalnim novinama:
“Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina, koja uživa u
kuhanju, pranju, čišćenju i drugim kućnim
poslovima i koja ima svoj vlastiti čamac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude.
U pismu pošaljite obavezno sliku čamca”.


Stariji čovjek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče
ribolovac koji je pecao na obali, priđe i obrati mu se:
– Grize li nešto?
– Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset štuka! – odgovori mu.
– Znate li vi ko sam ja? – upita čovjek.
– Ne – odvraća ribolovac.
– Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast!
– predstavi se čovjek i pokaza legitimaciju.
– A, znate li vi ko sam ja? -brzo će ribolovac.
– Ne.
– Ja sam najveći lažov u ovom kraju.



"Znate li da ovdje mozete pecati samo sa ribarskom dozvolom."
- obraca se lovocuvar covjeku koji je peca ribu.
"Bas vam hvala na savjetu. Do sada sam uzaludno
pokusavao sa glistama" - odgovori ribolovac.