Ugodan vikend a takodje i iduci tjedan,jer cemo napraviti malu
pauzu..
Ostajte mi zdravi i veseli i citamo se za tjedan dane hehe



Dolazi Mujo u ljekarnu i pita ljekarnika :
- "Imate li viagru?"
- "Imamo, a je l' vi imate recept?"
Mujo:
- "Nemam, ali imam Fatinu sliku."



Ne mora da znači da si gay ako spavaš sa muškarcem.
Možda si pop !



Pricaju dvije mlade Hercegovke o momcima.
Kaže prva:
– Ovi naši momci su k'o snijeg u Hercegovini.
– Što, pita druga?
– Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.



Domaćica se obraća gostu:
- Nisam vam ponudila alkohol, jer sam čula da ste
predsjednik lige antialkoholičara.
- Ne, draga moja, ja sam predsjednik lige za
suzbijanje prostitucije.
- Ah, znala sam da postoji nešto čime vas ne smijem ponuditi.



U šetnji su se sreli sjeverni medvjed i mrki medvjed.
Izneneđeni MRKI medvjed upita BIJELOG sjevernog medvjeda :
- Pa dobro, koji SAPUN ti koristiš?



Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci i spotakne se
pa padne i osjeti kako nešto curi. Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."



Koja je sličnost izmedju voznje bicikla i gledanja pornica?
I jedno i drugo teško može bez ruku



Plavusa se udaje, muzikant cita ko je sta od gostiju poklonio:
-Od dede 13 ari placa!(aplauz)
Od strica spavaca soba!(aplauz)
-A od kuma-kurac!
Tajac, samo ce plavusa:
...Toooooo Kume!



Zašto se policajac nikad ne kupa? 
- Zato što čeka da se upali zeleno svijetlo na bojleru!

Kako vrijeme leti...
shvatis tek kad pogledas nokte na nogama.



Zašto Židovi imaju tako velik nos?
Zrak je besplatan!



KAKO EKONOMISTI IZJAVLJUJU LJUBAV:
Ti si moj kapital, tržište moje ljubavi.
Volim te racionalno, ekonomično.
Bez obzira na amortizaciju, nikada te neću rashodovati
iz svoje ljubavi na kontu sumnjivih i spornih potraživanja.
Volim te kao višak u proizvodnji!
Ti si moj kapital, tržište moje duše.
Volim te ekonomično i racionalno.
Nikada te neću knjižiti na otpisanu vrijednost,
jer si ti moj izvanredan prihod.



Upita Piroćanac prijatelja:
- Kud si krenuo?
- Idem u prodavnicu da kupim nov češalj, slomio mi se zubac.
- Zar zbog jednog zupca kupuješ nov češalj!?
- Moram, to je bio poslednji.



Koliko imaš godina?
- "Žena se nikad ne pita za godine."
- "Dobro onda, koliko imaš kila?"
- "37 punim u studenom!"



- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?
- Pa ovi Saudijci.
- Koji bre, cigo Saudijci!?
- Pa ovi s audi A6,A8...



Vrhunac pijanstva?
Kad na svadbi stigne torta,a ti pitas kome je rodjendan.

Zamisli nađeš djevojku beskućnicu
pa ne moraš da je pratiš kući nego je ostaviš bilo gdje!



U školi u jednoj učionici na tabli piše :Ja imam najveći.
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da poslije
sata dođe u njenu kancelariju.
Prije polaska kaže on društvu : Jeste li vidjeli što znači reklama.



"Najviše volim kad mi se žena izvinjava i kaže :
Izvini, ali ti si kriv "



Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
- Doktore umoran sam i hronično neispavan
Doktor:
- A koliko dnevno spavate?
- Oko pet sati.
- Pa zato ste i umorni...morate da spavate više od pet sati dnevno!
- E ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!



Više neznam ko je azilant ko je naš a ko je došao s mora



Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.



- Tata, kad si bio mali, jeste li imali u kući televizor
sa daljinskim?
- Jesmo!
- I, kako je izgledao?
- Ja sam bio daljinski!

Mazi žena kravu koja se teli.
Sin stoji iza krave cijelo vrijeme i nikakve koristi od njega.
Majki dojadilo pa veli:
"Oči majkine, hoces se mać' od te krave, pomisliće da se otelila."



-Jesi li čuo za Viagru?
-Dobra stvar,možemo one stvari raditii u našim godinama!
-kaže umirovljenik prijatelju.
-Gluposti! odvrati ovaj.
-Za ljubavnicu mi ne treba Viagra,a za ženu mi je preskupa! 



Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter,
gleda, lista, pa će:
"Znaš šta sinko ! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grijeha.
Ajd' jedno mjesec dana u pakao, pa ćemo te poslije prebaciti u raj."
Poslije mjesec dana krenuo sveti Petar u šetnju,
pa navratio malo i u pakao.
Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne
krčka, a đavolčići besposleni sjede okolo.
"Šta je ovo djeco? Što su vatre pogašene ?"
"Daj čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko
ne smije da se sagne da naloži vatru!"



Imam auto, imam kamion, imam avion, imam jahtu,
imam brod, imam cak i bager.
Ova kinder jaja su ekstra, zivota mi.



Nasao Mile devojku
i kupio joj majicu
na kojoj pise Smile.
Da se zna da je s njega...



Mujo odveo Fatu kući, natočio pića i polako je pokušava pipkati.
Krenulo ga nakon nekog vremena, Fati nije do seksa.
– Fato, bona, de opust’ se…
Fata mu makne ruku:
– Mujo, bolan, ne diraj tu!
Mujo pokušava i dalje:
– Pa daj, Fato, š’a s’ tak’a, ‘ajmo se…
Fata odmahne glavom:
– Rekla sam ti, ništa prije braka!
Mujo se razočarano digne:
– Jest’, poslije braka… pa da se onda moram i od tvog muža skrivat’!



Razgovaraju telefonom momak i devojka:
- Gde si?
- U krevetu.
- Mmm, šta imaš na sebi?
- Laptop!

Riješili baba i deda da se kresnu,
a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagre
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i počne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina vidjeli, i krive i prave i male i velike
ali ovog što unesoše na nosilima,
to još nismo vidjeli!!!



Što je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristiš pero.
A perverzija? - Perverzija je ako koristiš cijelu kokoš.



Žena zove muža:
- Alo, jel možeš da pričaš?
- Mogu!
- Onda slušaj!




Nije strašno gledati horore. Strašno je kad kineš u
praznoj kući i čuješ -"Nazdravlje"



Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade
samoubilačke napade,evo zasto:
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?



Isključili mi internet pa evo sjedim sa porodicom...
Fini neki ljudi..



Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.
I bivši cinično upita sadašnjeg: A drugi mu odgovori:
- Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje je kao nova.



- Halo, kume. Život mi je dojadio, ubiću se.
- Halo Zorane pijanduro. Kako ćeš ti da se ubiješ života ti?
- Pištoljem.
- Odakle tebi pištolj?
- Pozajmiću.
- A kako ćeš onda da ga vratiš, kad se ubiješ?
- Vidi stvarno, na to nisam mislio.
- Nego Zorane, skoči ti kroz prozor ako hoćeš da se ubiješ.
- Ali kume, ja živim na prizemlju!
- Ako, taman da se otrezniš, pizda ti materina...



Kako Zemunac posti na vodi ?
Ruča na splavu..



- Opet si se kartao sa onim tvojim barabama!
vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sjedi za
stolom dok mu ona podgrijava sarme za večeru.
- Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker...
ma i ne pamtim od kada.
- Dobro kolko ćeš sarmi?
- Tri pa jednu



Evo kako rade Sudovi u Hrvatskoj: Sud je dodijelio sve troje djece
mom mužu i ako nijedno nije njegovo.



Stoji momak pored rijeke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca
čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi
dole stvari stoje. Ako mi visi na lijevo, ja čitav dan bacam udicu na lijevo,
ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
pravo?
Čiča:
-Pa koji ćeš ti onda kurac na pecanju?



Fato,zašto čučiš na peći?.......
Grijem ti većeru!



Umro cigo i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
- A za Beč nema?

- Dobar dan, koliko košta ova
sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma!



Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava.



Prodaje cigo grudnjake i viče
- Četvorke, petice, četvorke, petice -
Pita ga ženska
- Imate li dvojku -
- Za bubuljice idite kod doktora..



9 od 10 muškaraca vole žene sa velikim sisama.
Onaj deseti voli onih 9 muškaraca.



Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio,
vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad
nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav
pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a
on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa.
Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.



Ko može da ucjenjuje pola grada?
Prodavac u seksi shopu.



Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva
protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je
uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena
buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku,sto je nebi sama ubila?
Ciga odgovara:
- Može i tako..

Dolazi kupac u zlataru.
- Dobar dan! Želio bih da kupim poklon jednoj dami!
Zlatar će:
- Da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?



Vratio se Tarik Filipovic u kucu i vidi majku kako lezi na podu!
Pita je :
-MAJKO STA TI JE ???
-Umirem sine!
-Da li je to vas konacni odgovor?



Što kaže miš kada vidi šišmiša?
-Gle, anđeo čuvar!!!



Mlada žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na koljenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj način najčešće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rješenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.



sto kaze lala kad zatekne sosu sa svalerom u pozi 69?
- ju naopako!



Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se jebemo ..



Prije neki dan sam na pumpi rekao: Majstore za 300 kuna.
A on meni: Nisam ja majstor, već diplomirani
inženjer elektrotehnike!

Ćer'o, izgubio sam juče sve pare na pokeru.
Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-jebiga, ja bila pijana, on imao sreće.



I dalje čekam dan kada ću :
3x+y +8 [( x + 2y +a)-z] + 5x+(-2.4 z) + 10y=5a
upotrijebiti u životu!



Svratio mladi par u park na "radnju", idu po žbunju, i
odjednom nagaze na nečiju nogu.
- Pizda ti materina, što ne gledaš gdje staješ!!!
- Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate,
ja sam ovde sa damom.
- A šta misliš da ja ovde jebem, zeca??,



Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektre.
Zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku podmirite
Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija!



-Gdje ces sine?
-Da bacam petarde!
-E, znas da je to opasno za djecu?
-Znam, tata! Pazicu, svih mi osam prstiju!



Udari narkoman kolima casnu sestru i kaze:
"Ajd sad poleti betmene"



Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva
mjeseca i sav napaljen i željan
skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu
se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se
prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate.
" Ciganka ce na to: - "Pa skini mi hulahopke! 

Vjencaju se Mujo i Fata..
Pita maticar Fatu: "Fato, koje cete prezime uzeti?"
Fata: "Ja bih Izetbegovic, ako moze?!"



Navalio Mujo na Fatu da mu popuši, a ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to ti je dobro za zube!
Fata se smilova, popuši mu i ode u kupatilo pred ogledalo.
Vraća se Fata u sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije dogodilo,
zubi mi nisu ni ljepši, ni bjelji, ni sjajniji...
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala.....



Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko
razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa
do Bangkoka. Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let.
Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko
razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo.
Treba da vidite na što liči prednji dio mojih hlača!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!



Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti? - Hvala bogu!



Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni
skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da
oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako
sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći
kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca
da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i
kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino??



Kako da sve muke svedete na jednu?
Oženite se.



Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje u redu
stoji jedna mladja zena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno
gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se
okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara.
Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže :
- Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospodja, bez uzbuđenja - hladno odgovara :
- Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi,
sve dok do njegove svijesti ne dodje da to što radi drugima ne valja.
Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina,
koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli.
Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori
poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu pekmeza mladoj dami na glavu.
Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospodjo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na
isti način kao i vaš sin. I evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :
- Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun…




PS.Samo da napomenem da cu u naredno vrijeme biti u frci (mjenjam posao i firmu)
tako da ce neki postovi osvaniti po noci,uvece,podne,ujutro ili ponekad nikako hehe..
Uglevnom gledacu da vas citam i da ovaj blog ide dalje...

20 izjava savrsene žene:

1. Sve cu progutati... I obozavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlucila sam prestati nositi odjecu po kuci.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego isla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako lizem kolegici?
11. Bi li me za promjenu veceras mogao maznuti u guzu?
12. Obozavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozac od mene. Osim toga, svi znaju
da zene ne znaju voziti.
14. zene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Bas me briga sto mi dupe izgleda veliko u ovim hlacama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izasli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zasto se ne mozes malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasnis na posao, ali daj mi da ti popusim jos samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti pase, sperma je dobra za kozu.



U djetinjstvu pravite grimase pred ogledalom - u zrelim godinama vam
se ogledalo sveti.



Pred zenidbu kude Lali Sosu.
Kazu da se toliko "metnula u promet" da su je svi u Kikindi imali...
- "Ih, ko da mi je Kikinda neka velika varos !" - tjesi se Lala.



Sudija: "Hajd’ Fato da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
"Najprije me je bacio na zemlju i počeo mi skidati odjeću,
a potom mi svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge, i njih bi svezao!!"



Kakva je razlika izmedju žene i medvjeda?
Medvjed prestane da te davi kad se praviš mrtav.



NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa
bosanskim tablicama!



Muškarci tuđe mišljenje teško prihvataju,
ali tuđu ženu prihvate bez problema.

Doktor pita pacijenta:
– Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
– Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!



Dolazi Ciganka kod ginekologa na pregled,skida se i leže na sto.
Doktor stavlja rukavice,širi joj noge i polako uvlači ruku.
Zapanjen vadi iz Ciganke flašu viskija i pita je:
Ste je ovo,sta će ova flaša ovde ?
A Ciganka radosno kaže: Za vas doktore,da se malo počastite !!!!!



Susjed mi jutros zakucao na vrata u 02:30, možete li zamisliti?
U 02:30 ujutro!"
- "Sva sreća pa sam još uvek bio budan, svirao sam bubnjeve



Sin milijunaša pozvan je u vojsku i raspoređen na mjesto
pomočnika kuhara.
-Nadam se da imate aparat za guljenje krumpira?
-Naravno,ti si najnoviji model,odgovori kuhar!



Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih
čuva do "pogubljenja" i reče mu:
Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdrpio za sebe, teško tebi.
Ma ne brinite brigu, druže majore. Prvog dana dodje major da prebroji
piliće i njih bi 30. Isto uradi i
drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi
"Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti".
On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dodje major
te prebroji 29 pilića. CIGO! Gde je jedno pile? Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće. CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAŠ?
GDE TI JE JEDNO PILE? Ma tu su svi druže majore, svega mi. Eeee...
pa nećemo mi tako. Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im
reče da udju u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjoše,
i posle nekoliko trenutaka izadjoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno
pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: Gde je tebi pile?
Nema tamo više pilića.
E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dodjoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije
uhvatio pile: E, picko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...



Djeca u Africi nemaju mrvice u tastaturi..



Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- “Halo, jel’ to Sarajevska mljekara?”
Čojvek:
- “Nije”
Mujo:
- “Pa što se onda javljate?

Nabroji mi pet duvačkih instrumenata.
- Gajde.
- Frula.
- Truba.
- Trompeta
- Severina



Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na onaj otok?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?



Cigani na pogrebu, četvorica nose pokojnika.....
Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice
otpozadi iznervirano kaže:
"Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali...."



Sretnu se Euro, Dolar i Kuna,i pocnu da se razmecu pricama o
svojoj slicnosti sa nekim zivotinjama.
Kaze Euro:
- “Ja sam kao tigar ! Ja kad skacem,skacem nezadrzivo,
silovito,rusim sve pred sobom…”
Na to ce Dolar:
- “Ja sam kao antilopa.Kad ja skacem,skacem visoko i daleko,
skacem elegantno…” Na kraju ce Kuna:
- “A ja sam kao lav !”
- “Otkud ti kao lav ?”
-”Pa lijepo, kad vi skocite, ja RIKNEM.



Kletva:
dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!!



Marica ispovjeda svoje grijehe.
Kad je završila, svećenik je pita: 'Znaš li, kćeri, koliko
si zaslužila tim premnogim grijesima?'
'Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.



Riješio medo da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom.
Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo
zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom,
ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost
aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se,
a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na
svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu.
Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa poslije mene da jebete…

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.
Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu
seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se
iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti
zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog
puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu
kod njega da
ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo
se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti jebem -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I



Pošalje mama Pericu kod mesara.
- "Idi Perice kod mesara, vidi da li ima svinjske nogice."
Dođe Perica kući plačući:
- "Mama, nisam mogao viditi, mesar je obuo čizme!"



Pita Perica svoju babu: Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu: JAO LJUBAVNIK! PA JA SAM ZABORAVILA!...
i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ISPADNE KOSTUR !



Kakva vam je snaha jel vrijedna, hoće'l kopat?
Hoće, hoće oči bi ti iskopala da je probudiš prije 12 h



Što je to Tajna večera?
To je kad pojedeš govno a nikome ne kažeš.



Razgovaraju dvije žene:
- Dobar lovac je i dobar suprug!
- Kako to?
- U lovu nauči zažmiriti na jedno oko!



Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i čovjek srednjih godina
otvara prozor i kaže: ‘Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura’
Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati.
Nakon nekoliko metara, ovaj se ponovno zaustavi i kaže:
‘Ajde za 30 eura i vrećicu bombona’.
Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati…
Stigne ga ovaj ponovno i kaže: ’50 eura i slatkiša koliko možeš pojesti,
samo uđi u auto, molim te…’
A mali mu odgovori: ‘Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se
sam i vozi u njemu!’

Surfuje muškarac po internetu,
pa upisao na guglu: kako učiniti ženu sretnom?
Rezultat koji je gugl izbacio, je sljedeći:
I mi to još uvek istražujemo!



Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda
dopustio da mu izdr.ka. Rekoh: Sine, to je treći put ove godine, ako se ne
središ, izgubit ces posao učitelja!



U Japanu se zbog sramote oduzima sebi život.
U Hrvatskoj se postaje poznat.



Došao čovek kod prostitutke. Pita on nju koliko košta, a ona raširi noge -
i tada on spazi da na obe ima tetovažu. Na jednoj nozi Staljin, a na drugoj
Lenjin. Kaže mu ona: Ako pogodiš ko su ovi likovi, možda ti ne naplatim.
Gleda čovjek dugo te slike pa će: Tu dvojica ne znam ko su,
al' taj u sredini je naš premijer.



Razlika između djevojke i žene
Djevojka:Skidaj se… imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena:Skidaj se… i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu.



Priča jedna plavuša drugoj:
- "Joj bona, ja sam izgubila nevinost sa 16"
- "Uhhh blago se tebi, ja sam samo s jednim"



Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući.
Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo
sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na
parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
"Evo, tu imaš tisuću eura. Tvoji su, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla.
To je naime moja žena"! Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih
desetak minuta bio je natrag sa ženom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je
udarao. Muškarac pozornije pogleda i opazi da je žena obučena u zeleno.
Izađe iz taxija i poviče "čovječe to nije ta, to nije ta...
" Taksist zadihan odgovori: "Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!"

Mladost se završava kada se kozmetička
torbica pretvori u torbu sa lijekovima.



Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući,
kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu,
Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi: - Gospodine,
neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa! Mujo pijano zaklima
glavom i odgovori: - Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!



Zašto su muškarci kao delfini?
Zato što se i za njih priča da su inteligentni, ali to još uvek nije dokazano.



Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se
počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku
jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo ….
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju
novac puni očekivanja.
Autobus u tom trenutku staje , a plavuša ih, pokazujući na zgradu
preko puta, upita:
- Dečki, vidite onu zgradu desno?
- Vidimo.
- E, ta zgrada je bolnica, tamo su mi ga operisali …



Priča Cigo:
Nemam twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i
šta mi se dešava preko dana.
Za sad imam troje koji me prate, a mislim da su dvojica panduri...



Zaustavlja policajac Piroćanca zbog prebrze vožnje, traži mu
vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac
- Ma ništa, eto za kafu da imaš - veli mu Piroćanac



Kako stopiraju Bracani?
Ima li jedno mjesto za nas trojicu…

- doktore imam amneziju.
- sta imate?
- sta imam?



Propituje uciteljica i prozove Milicu: "Ajde Milice reci nam koje je
prvo slovo abecede?"
Ustaje Milica i kaze: "A..."
Javlja se ciga iz posljednje klupe i kaze : " Nije A nego MOLIM!"



Mudrost dolazi s godinama.
Međutim, ponekad godine dođu same.



Ulazi profesorka biologije u čisto muški razred, sjeda za katedru,
otvara dnevnik i pita:
- Koga nema?
Na to cijeli razred uglas odgovori:
- Svi ga imamo!



Profesor Biologije priča studentima:
Ovdje imamo dvije epruvete.U epruveti A je muška sperma a u epruveti B je ženska.
Ako sipamo i pomješamo te zajedno epruvete nastaje novi život.
Iz zadnje klupe kaže jedan student:-pokažite taj eksperimenat praktično.
Žao mi je kaže profesor, epruveta B ima migrenu.



Jedan muškarac je odlucio da provjeri da li ga njegova žena voli i napisao joj je
oproštajno pismo, u kojem je, navodno, ostavlja. Stavio je pismo na sto i sakrio
se ispod kreveta, išcekujuci ženu.
Razumio je da postupa malo glupo i djetinjasto, ali morao je znati šta njegova
žena osjeca prema njemu. Nadao se da ce vidjeti njeno iznenadeno lice,
zamišljao kako place, i sva usplahirena, zove prijatelje..
Napokon, kada se njegova žena vratila kuci, pronašla je pismo i procitala ga.
Uzela je kemijsku i pocela po pismu nesto da piše.
Nakon toga, presvukla se pjevušeci neku veselu pjesmicu, i plešuci u njenom ritmu.
Prije bi se reklo da je bila sretna, a ne uznemirena i žalosna.
Muž je bio šokiran. Slijedilo je još nešto gore.
Žena je uzela telefon i okrenula broj.
- Cao dragi. Spremna sam, dolazim uskoro. Što se tice ove budale, napokon sam
ga se riješila, otišao je. I kako sam se mogla udati za njega uopce? Žao mi je što se
nismo ranije sreli. Evo me, stižem.
Prekinula je vezu i izašla iz stana.
Muž je cuo kako su se zatvorila ulazna vrata - otišla je. Razocaran, frustriran,
sa suzama u ocima, izvukao se ispod kreveta, uzeo pismo da vidi šta je napisala.
Kroz suze je procitao: "Vidim tvoje noge kako vire ispod kreveta.
Otišla sam u prodavnicu po kruh "



Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu:
'Sram te bilo kad te svirači prate!'
'Bolje oni nego ti!'

Prilazi ciga napucanoj ribi i pita je:
- Imaš 20 kuna?
- NEMAM!
- Eeee, da si se udala za mene imala bi.



Šta je to malo, crno i ima 100 sisa?
Kesa ispred instituta za onkologiju!



Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih
sat vremena mogu da radim šta hoću.
Što ja volim taj seks!



Kondom ne garantuje siguran seks.
Moj prijatelj ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!



Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je
kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.
Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada
iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- …neko je ušao kod vas ?
On im odgovori:
-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.
Policija mu odgovori:
-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan.
- O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju
ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih !
I spusti slušalicu.
Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,
2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i
zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu pridje i kaže:
- …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…
A čovjek mu odgovori:
- …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate
nikoga slobodnog da pošaljete …



Stoji prosjak na vratima i kaže:
- Da li biste mi dali jedan kolač?
- Kolač?! - začuđeno će domaćica.
- Zar vam komad kruha nije dovoljan?
- Jeste, gospođo, ali, danas mi je rođendan! - reče ovaj.



Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa!!
-Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu,
lopata ti je iza vrata!

Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.



Čujem da se planira provođenje peticije da se makne
spomenik banu Jelačiću i stavi spomenik Čačiću jer je
on ipak ubio više Mađara.



Čovjeku je sudija za prekršaje izrekao veliku novčanu kaznu zato
što je ženi rekao da je krava. Čovjek se tada obrati sudiji sa pitanjem:
- Izvinite gospodine sudija da li bi ja bio kažnjen i kada bih
rekao kravi da je gospodja?
Sudija gotovo začudjeno odgovori:
- Pa to nije nikakav prekršaj.
Zahvaljujući se sudiji čovjek se izlazeći iz sudnice obrati
ženi radi koje mu je izrečena kazna:
- Dovidjenja gospodjo!



Najnovije istraživanje kaže da žena koja ima kilogram viška,
živi duže od muškarca koji joj je to rekao.



Djevojka mi je našla maskaru u džepu. Iste sekunde sam joj
rekao da je varam. Nema šanse da ću da joj priznam da prodajem Avon!



Nekoliko mjeseci poslije neke predstave o crvenkapi
glumac koji je glumio vuka dobije pismo od glumice koja je glumila crvenkapu
otvara pismo i cita
" u nasem scenariju su pogrijesili tekst
trebalo je da me pojedes
puno pozdrava
trudna crvenkapa"



Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša