Mazi žena kravu koja se teli.
Sin stoji iza krave cijelo vrijeme i nikakve koristi od njega.
Majki dojadilo pa veli:
"Oči majkine, hoces se mać' od te krave, pomisliće da se otelila."



-Jesi li čuo za Viagru?
-Dobra stvar,možemo one stvari raditii u našim godinama!
-kaže umirovljenik prijatelju.
-Gluposti! odvrati ovaj.
-Za ljubavnicu mi ne treba Viagra,a za ženu mi je preskupa! 



Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter,
gleda, lista, pa će:
"Znaš šta sinko ! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grijeha.
Ajd' jedno mjesec dana u pakao, pa ćemo te poslije prebaciti u raj."
Poslije mjesec dana krenuo sveti Petar u šetnju,
pa navratio malo i u pakao.
Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne
krčka, a đavolčići besposleni sjede okolo.
"Šta je ovo djeco? Što su vatre pogašene ?"
"Daj čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko
ne smije da se sagne da naloži vatru!"



Imam auto, imam kamion, imam avion, imam jahtu,
imam brod, imam cak i bager.
Ova kinder jaja su ekstra, zivota mi.



Nasao Mile devojku
i kupio joj majicu
na kojoj pise Smile.
Da se zna da je s njega...



Mujo odveo Fatu kući, natočio pića i polako je pokušava pipkati.
Krenulo ga nakon nekog vremena, Fati nije do seksa.
– Fato, bona, de opust’ se…
Fata mu makne ruku:
– Mujo, bolan, ne diraj tu!
Mujo pokušava i dalje:
– Pa daj, Fato, š’a s’ tak’a, ‘ajmo se…
Fata odmahne glavom:
– Rekla sam ti, ništa prije braka!
Mujo se razočarano digne:
– Jest’, poslije braka… pa da se onda moram i od tvog muža skrivat’!



Razgovaraju telefonom momak i devojka:
- Gde si?
- U krevetu.
- Mmm, šta imaš na sebi?
- Laptop!