Kaže učiteljica Perici:
- Sutra u školu da dođeš sa djedom!
- Mislite sa ocem – ispravi je Perica.
- Ne, nego s djedom. Da on vidi kakve mu
greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.



- Dragi, obraća se žena mužu, a sjećaš li se kako si me
nekada pred Novu godinu pratio kući, a moj pas se
oteo sa lanca i ujeo te?
- Sjećam se, bolje da me je izujedao do smrti...



Video Lala kako je đetić opaso sablju pa mu veli:
-Jeli ti Crnogorac, šta si pripaso taj escajg?
-Pazi što zboriš, ovo je svijetlo oružje!
S'ovijem je moj đed deset glava posjeka, a prađed dvaes ipet!
-Ondak vam kupus baš i nije tako dobro rodio.



Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam vjeren, ali do svadbe
nije došlo. - Evo i ZAŠTO...
Za Novu Godinu htio sam vjerenici da poklonim rukavice, koje bih
joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo
koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice.
Nespretna prodavačica je zamjenila pakete, tako da je koleginica
uzela rukavice, a ja vjerenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VJERENICU POD NOVOGODIŠNJOM
JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!

EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav.
Konačno sam primjetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu.
Želim da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam da ti kupim
vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio
kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo.
Ali, ubrzo će proljeće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš.
Htio sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji
čas sjetio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog
čega želim da te zaprosim.
Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i
drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo.
Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima
kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš
onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima.



Pita kcer tatu:
- Tata treba mi auto za večeras.
- Sorry kćeri, ali ne može.
- Ma ne brini tata, neću nikud iz garaže...



Setnja oca i sina gradskim ulicama
Sin: "Tata vidi onu zenu tamo kako je lijepa".
- "Sine ona se prodaje"
- "A vidi onu drugu zenu kao super izgleda"
- "Sine i ona se isto prodaje"
Sin: "Ima li u gradu zena koje se ne prodaju?
Otac: "Ima sine, ali one su najskuplje"



Kaže baba doktoru:
- Medicina je izgleda mnogo napredovala.
Nekada sam se ovdje skidala do pola, a
sada je dovoljno da pokažem samo jezik.

pita mama pericu;
kako si prosao juce na kontrolnom, sta ces dobiti ?
perica:
dobicu NEOPRAVDANI



 Dobro veče. Da li je to savjetovalište za alkoholičare?
- Jeste. Izvolite, kako mogu da vam pomognem.
- Molim vas posavjetujte me, šta da popijem noćas?



Pita prijatelj Cigu:
Zašto, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
Pa, da ih lakše nađem u mrak



Došao Tito u posjetu sa onoga svijeta i kaže:
- Od svega što sam vam ostavio najbolje
se drži Jovanka...



Priča jedan u društvu:
- E, ljudi moji, gde ja sve nisam bio... Maldivi, Kuba, Sejšeli...
Pa Rio de Žaneiro, ni tamo nisam bio...



Pričaju dvije plavuše: 
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim
samo na jabukama. 
- A šta ako padneš?



Erdoganova tajna sluzba ispituje jednog krscanina.
-Priznajes li da si jucer bio u crkvi?
-Priznajem!
-Priznajes li da si u crkvi poljubio Isusove noge na krizu?
-Priznajem!
-Da li bi tako isto poljubio i noge naseg dragog precjednika Erdogana?
-Bi,kako ne bi,kada bi i on bio tamo razapet..

Zbog radi problema sa blogom u petak nisam mogao napisati post
za ugodan vikend,zato ne krivite mene hehe



Razgovaraju mama i kćerka veče prije svadbe.
- Hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.



Ženska molitva: Bože, ako nećeš da me učiniš mršavom,
bar udebljaj sve ostale.



izreka u leskovac:
"Najeo se k’o ciganče na zadušnicu"



Oženi se kauboj, i krenu konjem na bračno putovanje.
Odjednom, konj se saplete:
- Jedan! Malo kasnije konj se opet popikne:
- DVA! Kad se konj sapleo treći put, kauboj vikne:
- TRI! I UBIJE konja.
Žena ga sva zaprepaštena upita:
- Ali, zašto dragi?
Kauboj reče: - JEDAN...



Nekrofil
Lik čija se riba gadno zajebala kazavši mu da je neće jebati ni mrtvu.



Vadio Mujo krompir i naidje Haso i pita ga:
- Mujo jel su veliki krompiri?
Kaze Mujo
- Ovi veliki jesu, a ovi mali nisu.



Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze:
Jao djeco, umrijet cu, jao, jadna ja...
Unuk, da je utjesi, kaze:
Ne brini bako, vidjeces se sdjedom uskoro!
A baba ce njemu:
Cuti sine, ne pogorsavaj!

Vladika ima brata alkosa. Kaže mu :
moraš odmah prestati s tim, ugled naše porodice to ne dopušta.
-ko mi kaže? pa moja porodica je uglednija od tvoje !
-?????
- ja imam brata vladiku a ti brata alkosa...



''Sinoć prolazim kroz grad i na jedan bijeli BMW X6 zakačila
neka djevojka papirić:
- "Javi se, Nina!" i ostavila broj telefona i poljubac.
- "Ja razmišljam kakva romantika i prebacim papirić na
Golfa 2 koji je bio iza...''



zasto zene starije od 40 godina ne igraju zmurke?
jer nece niko da ih trazi



Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i moli ga da joj napiše
recept za anti-baby pilule jer i njena kći i unuke to koriste i to
je jako korisno i dobro...Odgovara joj ginekolog:
- "Gospođo, u vašim godinama vam nisu potrebne!"
Ali baka je uporna i dosadna pa je doktor popustio i
napisao joj recept!
Poslije mjesec dana dolazi baka opet kod ginekologa i on
je upita kako je od kada uzima pilule koje joj je propisao.
- "Ma dobro, samo imam jedan mali problem, kada napravim
malo veći iskorak, pilula ispadne van!"



Djevojka odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra,
a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!



Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.



Javlja baka unuci:
– Djete moje, djedica ti je umro u nedelju dok smo vodili ljubav…
Djevojka se začudi:
– Pa, jeste li vi normalni? Imate skoro 90 godina, pa nije ni čudo
što je umro kad ste u tim godinama vodili ljubav!
– Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo ljubav vodili
samo nedeljom uz zvuke zvona sa gradske crkve, lagano i polako….,
na ”ding” – unutra, na ”dong” – van…
Poslije tih riječi bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:
– A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći…djedica bi još bio živ…!

Spremili smo se za polazak na ljetovanje.
Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem,
izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao
pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na
dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kuću. Nismo željeli
da je ostatavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo
izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije željela
da taksista zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da
sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.
"Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe
sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da
pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati
u ćebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali - uspjelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u taksiju bila je opipljiva...



Zakačim slučajno lika ramenom na ulici i on meni:
-"Jel imaš neki problem?"
Ja mu sve ispričo,evo plačemo obojica...



"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra.
"U čekaonici je pacijent, kome je stroj odrezao obje noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor.



Rješili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali
Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu.
Najavila se Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci
trk na aerodrom da ih dočekaju.
Slijeće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca.
Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima,
kakva je ovo prevara????
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim
istovarimo Crnogorsku delegaciju.



Upali Nijemci u selo i pretresaju kuće, upali kod
stare babe, dere se jedan od njih :
''Baba reci gdje su partizani!!!???''
kaže baba :
''Gdje su partizani?'



Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo
i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:
- Š'a s' bio kod Ibre u pekari?
Mujo klimne, a Haso nastavi:
- Š'a s' to uz'o, izgleda dobro?
Mujo promumlja punih usta:
- Dopičnjak...
Haso se zbuni:
- Kak'i bolan dopičnjak, š'a je to?
Mujo odmahne glavom:
- Pojma nemam, pravo je dobar, al' ja ga
zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice...



Pita Mujo svoju ženu: - Fato, hoćemo li na nudističku plažu? 
- Nisam luda! 
- Što? 
- Pa da svi misle da sam se udala zbog para

Kaže Mujo Hasi:
- Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo,
nisam ti ja Gavrilo Princip!



Odlazi mali Perica u apoteku , te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!



Pričaju dva orla: "Jes čuo, umro Branko Ćopić?",
"Hajd' super, ne moramo više rano ustajati." ;



U vojsci:
Je li, Markoviću, jel veruješ u život poslije smrti?
Ne, gospodine kapetane!
E pa sad ćeš početi da vjeruješ jer te na kapiji čeka tvoja baba,
za čiju si sahranu prije dva tjedna tražio odsustvo...



Zemunac došao na pijacu: - Daćeš mi dve kile jabuka.
- To će biti 100 dinara - kaže prodavac.
- Rekao sam: „Daćeš mi“.



- Dragi, reci mi nešto da osjetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto.



Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati
TV pretplatu, a ne posjedujem TV?
Pojedujete kompjutor.
Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
Ali, ovdje piše da nemate djecu.
Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.

Svima neka bude ugodan produzeni vikend,citamo se ponovo
u utorak i ostanite zdravi hehe



Koja je razlika između supruge i devojke?
- 50kg.



Koja je razlika između muža i momka?
- 45min.



Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 kn/min.



- Zašto je Bog izmislio alkohol??
- Da ružne ne bi ostale djevice.



Kad muškarac otvara vrata automobila ženi, budite sigurni u jedno:
ili je nov auto ili žena



Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
- Brak.



- Nije prihvatila moj zahtjev za prijateljstvo.
- Vjerovatno te ne želi samo kao prijatelja!

Mujo;
Suljo jarane,daj ba"kas mi one pare vratit sto si mi duzan!?
Suljo;
A ja tebe, pa nisi ti duzan,sta se bolan sekiras!?



Dođe pedofil u dječji vrtić i pita curicu :
"Kako ti je ime djevojčice ? "
Kaže ona :
"Zvijezdica. A tvoje ime striko?"
Veli on :
"Starfucker



Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge
upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna
formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske
granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec
dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim
a pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."



Bračni par se svađa. Ona mu
prebaci:
Znaš, deset puta sam mogla
da se udam prije tebe i svi
moji momci su bili pametniji
od tebe!
On odgovori:
To su i dokazali!



Pametne žene spavaju sa muškarcima.
Glupe sa viklerima.



Šta je to glad??
Pa glad je kad hodža pojuri prase vičući :
"Stani,stani janje moje malo".



Razgovaraju dvije babe:
- Udaje mi se unuka, ako Bog da!
- Ooo, baš lijepo. A odakle je mladoženja?
- Iz Fejsbuka  ne znam ja gde to dođe, ali tako mi ona reče ..

Djevojke, udajte se!
Nijedan muškarac ne smije proći nekažnjeno.



U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne
dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman.
Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je
dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže
vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja
za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče
da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli
da vrate dugove i da se ipak dobro živi.



Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda.
Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi
ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je
treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.
E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.



Susjede Ero, vidim da si u crnini, jeli ti netko umro?
 - Jučer mi je umro otac.
 - Pa kako, kada smo ga vidjeli danas na prozoru?
- Ma to smo ga samo malo podbočili na prozoru,
dok prođe poštar, da dobijemo još jednu penziju!



Sretne ciga drugog cigu, vidi ovaj nešto tužan.
Pita ga što je tužan, a ovaj kaže "Umro mi ćale."
- Pa jesi li mnogo tužan zbog toga?
- Jesam.
- A jel ti baba još živa?
- Jeste.
- Pa napravi sebi onda novog ćaleta.



zaljubljeni par sjedi u restoranu ....
prilazi Cigo s korpom cvijeća .... :
- cvjeće cvjeće !?
- ne treba hvala....vec sam je jeb'o !



Hajde da vodimo ljubav.
-Plašim se.
Čega?
-Trudnoće.
To se ne može desiti.
-Obećaj mi, Nemanja.
Obećavam, Savo.

Cigo igra nogomet i trener ga poziva :
Dzafere !!!! i rukom pokazuje na izmjenu.
Poslije nekoliko sekundi trener se opet dere:
Dzafere, ne salto, izmjena !



Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je riječ?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite
vaš problem, a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavjese, skinite gaće i čekajte.
Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno
ona proviri iza platna i vidi doktora kako sjedi za stolom,
puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!



Pravilo za uspjesnog muza
Napunite ženin ormar toliko, da drugi muskarac ne
moze u njega da stane..



Dvojica advokata udju u restoran, sjednu i naruce po casu vode.
Zatim otvore svoje akt-tasne i izvade, svako po sendvic.
Konobar im uvredjeno pridje:
- Ali gospodo! Pa ovo je restoran! Ne mozete ovdje
jesti svoje sendvice!
Oni se pogledaju medjusobno, slegnu ramenima, izmenjaju
svoje sendvice i cutke nastave da jedu



Ušli Haso i Mujo u kafanu, obesili kapute na vješalicu, sjeli za
stol pa naručili kafu. Haso se raspričao, kad primjeti da ga Mujo
uopce ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš!? - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim
da ne odnesu i moj.



Nekada su pjevale: ’17 mi je godina, još se nisam ljubila’
Sad pjevaju: ’13 mi je godina, još ga nisam primila,
al sam mu se divila!



Koleginica nam je zatrdnjela!
Sta ce da dobije?
-Otkaz

Prvo da se zahvalim svima na cestitkama za 14-godisnjicu bloga..
A sada idemo dalje hehe



Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!



Vozio Mujo kroz Bosnu pa kraj puta namjerno udario jagnje.
Taman krenuo da ga pakuje u gepek, kad se
s puškom pojavi Haso:
- Gde si krenuo, jarane? Da ga ne voziš možda u hitnu?



Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.



Mujo na godišnjicu braka uđe u kafanu i naruči duplu ljutu, pa
nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe
do njega Haso i upita ga:
- Bolan, š'a nije teb' danas god'šnjica braka?
Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:
- I, kako je to bit' ženjen?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, vid' 'vamo... 'vako ti je to... dok smo Fata i ja bili
momak i djevojka, ona b' men' rekla - Mujo, skidaj se, imamo
samo dva'es' minuta dok moji ne dođu...
Haso zbunjen:
- Dobro, a š'a sad govori?
Mujo slegne ramenima:
- Mujo, skidaj se... i daj šareno da stavim prat' maš'nu....



Žena mi je pobjegla sa najboljim prijateljem.
Doduše, još ga nisam upoznao...



Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga
počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
- A što bre tol'ke brkove puštaš?
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga!



Mujo popio dosta pive, pa mu se tokom noći pripišalo.
Digne se on, otiđe na WC, piša.
Gleda kitu i govori joj:
Eto, vidiš, kada ti mene trebaš, odma' se dignem...

E jucer nije bilo posta a zasto?Zato sto je jucer u Njemackoj bio Vatertag,
Dan Oceva,Dan muskaraca,gdje se uglavnom samo pije,rostilja i uziva..
A danas je sljedeci praznik,praznik ovoga bloga koji danas slavi punih
14 Godina...Nadam se da ce jos koju godinu potrajati ako bude vremena,
zdravlja i inspiracije....Drago mi je ako sam kroz proteklih 14 godina uspio
da vecinu od vas razveselim i oraspolozim..
Zato idemo dalje hehe...



Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu
zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac poziva kelnera:
- Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar 10 000 dolara.
- reče kelner.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odsjeci za tri dinara...



U jednom restoranu u Edinburgu:
"Kelner, molim vas čačkalicu!"
Kelner se osvrne po sali i kaže:
"Samo trenutak, uskoro će jedna biti slobodna."



Anketar:
Gospođo, gospođo, može jedno pitanje?
Gospođa:
- Naravno dušo.
Anketar:
- Šta mislite o sexu na TV-u?
Gospođa:
- Veoma neudobno, veeoooma neudobno!



Oženio lala sina, prošlo nekoliko dana pa ga pita
Jel' sine kako ti je?
Ma šta da ti kažem, nit' kuva, nit veš pere..
Pa što si je ženio, koji moj
Pa volem je tajo
E sine, sine. Šunka se vole...



Pijani muž dolazi kući i ulazi kod
žene u kuhinju i razdere se - Ko je gazda u kući?!!
Žena ga udara tavom i on pada na pod, bes svijesti.
Dolazi susjeda i pita: - Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?
- Pa on je gazda u kući, može da leži gdje hoće..



Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju.
Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio reče:
- "Ima dzentlmena, no nema mjesta."



Nekad' su djevojke pjevale:
-Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača.
A sada:
-Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća.



- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?
- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.

Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete
i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina.
Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.



Kako reaguje plavusa kad joj babica pokaze
blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?



Razgovaraju dva kapetana u jednoj lučkoj krčmi:
-Jesi li čuo da je otpušten kapetan Smit?
-Ne nisam,zašto su ga otpustili?
-Otkrili su da je daltonista!
-Kako?
-Pa umjesto u Crno,on uplovio u Crveno more....



Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.



Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...



Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand
Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar s riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog
automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo
porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?,
čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je preglasan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego vaš"!



Zašto mali ciga dobije 40 svjećica na torti za drugi rodjendan?
Ćale ga testira da li je kapacitet za trubu!

Bila je to cura i po!
– reče ljudožder i podrignu.



Fata otišla kod advokata i odmah s vrata mu kaže da se
želi rastati od Muje, a advokat uzme blok i počne zapisivati:
– Dobro, jel’ vas tuče?
Fata odmahne:
– Jok!
Advokat nastavlja:
– Jel’ vas vara?
Fata opet odmahne:
– Jok!
Advokat je pogleda preko naočala:
– Jel’ neka lijenčina?
Fata odmahne opet:
– Jok, bolan, radi k’o crv u fabrici, pa kad dođe kuć’ sprema i kuva!
Advokat je zbunjeno pogleda:
– Pa što se žel’te rastat’ od njega?
Fata klimne:
– E, bolan, da ti vidiš kakvu on facu ima dok to radi!



Šta radi djevojčica Romkinja od 12 godina u noćnom klubu?
Traži mlađu sestru..



Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnila kaže:
-Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
-A šta ti je to, djete?
Bako to ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
I napravi baka pomfrit.
-Bako, imaš li kečapa?
-A šta ti je to, sine?
-To je ono što se stavlja u pizza-u.
-E, ne išla ti ja dijete u ovo doba kurca po selu tražiti



Upada Huso u wc, kad tamo Mojo lezi na podu i gurnuo ruku u cucavac koliko
je god duga. Pita Huso Muju:
-Bolan Mujo šta to radiš?
-Ma pusti brate, dok sam pišo zakašlja se, i upade mi nova zubna proteza u
cucavac...
- Pa jesil ju našo?
- Ma jok, brate, izvadio sam vec pet, al nijedna nepaše...



- Ćao!
- Otišao si prije tri dana po kruh i to je sve što imaš da kažeš?!
- Sranje! Kruh! Odmah se vraćam!



- Baš si oslabila!
- Stvarno?!
- Aha, al' umno.

Pita studentkinja svog ginekologa:
"Kada je najbolje vrijeme za seks?"
Dr:" između 12:00 i 13:00h"
"Zašto?"
"Jer moja medicinska sestra tada ide na pauzu za ručak."



Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu:
-Tata tko su ovi ljudi?
- Ne boj se, sine, iza rešetaka su.



pita lik popa da mu blagoslovi kucu
pop kaze nema problema,doci cu i to ti je 50 eura da znas
aa dje pope,krediti rate za kucu za auto
nemam
moze li kako za 20 eura to
aa ne,ne moze..
a molim te pope eto ako moze za 20 eura nemam 50
a veli pop
brate,,, ja cu odradit to za 20 eura,, al ti to kurca valjat nece ...



Ona:
- Koliko ti je ono?
On:
Koje?
Ona:
- Pa znaš koje, koliki ti je?
On:
- Ne znam o čemu pričaš.
Ona:
Jao kako si glup! Šta je to što ti imaš a ja nemam?
On:
- Mozak.



Otela papu mafija i dala mu tri mogucnosti ili ce ga ubit.
1. Dali mu neku curu da je kresne,a on kaze ja sam
sveti covjek ja to ne mogu uradit.
2. Da opsuje boga,a on
kaze da to ne moze uradit.
3. Dali mu litar votke da popije. I
nema mu druge da popije.
Pa nakon sat vremena kad se
napio kaže: bog te jebo dje ona mala.



Ime?
Džon.
Prezime?
Lenon!
Pol?
Makartni!



Šta su rekli Amerikanci kad su vidjeli Mariju Šerifović?
Auuuuu, nismo znali da smo ih toliko bombardovali...

Evo slucajno malkice navratio na blog,pa reko idemo na jednu kavicu hehe



Kupio dikrektor neke firme novi auto...
Neku makinu boli glava...
I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, dive se i čestitaju direktoru...
''Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...Svaka čast..."
Kaže direktor njima:''Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više
radili, kupit ću još bolji"



Himna za penzionere:

Godinama opterećen
umno poremećen
novčano ugrožen
vremenom pregažen
dosadom zaražen
tekstilno unakažen
uvijek drijema
zuba nema
jede sve manje
sere sve tanje
smežurana lica
rijetka stolica
sve mu smeta
svakog grdi
ide i prdi
na bijeli luk smrdi
nitko ga ne gleda
leđa pognuta
stomaka naduta
dupe sve manje
noge sve tanje
guza sve uža
kita više nije ni za smeća
TOTALNA NESREĆA!



Ko tebe kamenom,ti njega isto jer je kruh skup u
picku materinu..



Učiteljica:
– Mujo , pa zašto si donio mačku u školu?
Mujo :
– Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami:
“Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”



Umrla Ivici mater i treba ici izabrat sanduk...
...imate ovaj 7000kn
Ivica...uh preskup!
...imate ovaj od 2500 kn
Ivica..i taj mi je skup,ima li sta jeftinije..
...imate ova od 1000 kn
Ivica...ma meni je placa mala,moze li nesto za 400 kn!?
...hmmm, moze stavit ce mo gospodi rucke sa strane…



Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i farmerice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne
glavu i vikne: 'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti
slobodno tržište....



- Doktore, primijetio sam da u posljednje vrijeme gubim
pamćenje - žali se pacijent doktoru.
- Kad vam se to događa? - upita ga doktor.
- Što mi se događa? - začuđeno će pacijent.