Marketing
Muški svijet hehe..
Spremili smo se za polazak na ljetovanje.
Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem,
izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao
pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na
dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kuću. Nismo željeli
da je ostatavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo
izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije željela
da taksista zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da
sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.
"Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe
sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da
pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati
u ćebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali - uspjelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"
Tišina u taksiju bila je opipljiva...
Zakačim slučajno lika ramenom na ulici i on meni:
-"Jel imaš neki problem?"
Ja mu sve ispričo,evo plačemo obojica...
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra.
"U čekaonici je pacijent, kome je stroj odrezao obje noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor.
Rješili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali
Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu.
Najavila se Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci
trk na aerodrom da ih dočekaju.
Slijeće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca.
Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima,
kakva je ovo prevara????
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim
istovarimo Crnogorsku delegaciju.
Upali Nijemci u selo i pretresaju kuće, upali kod
stare babe, dere se jedan od njih :
''Baba reci gdje su partizani!!!???''
kaže baba :
''Gdje su partizani?'
Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo
i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:
- Š'a s' bio kod Ibre u pekari?
Mujo klimne, a Haso nastavi:
- Š'a s' to uz'o, izgleda dobro?
Mujo promumlja punih usta:
- Dopičnjak...
Haso se zbuni:
- Kak'i bolan dopičnjak, š'a je to?
Mujo odmahne glavom:
- Pojma nemam, pravo je dobar, al' ja ga
zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice...
Pita Mujo svoju ženu: - Fato, hoćemo li na nudističku plažu?
- Nisam luda!
- Što?
- Pa da svi misle da sam se udala zbog para
Post je objavljen 23.05.2018. u 05:15 sati.