Marketing
Dame i gospodo hehe...
Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete
i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina.
Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.
Kako reaguje plavusa kad joj babica pokaze
blizance koje je upravo rodila?
-Jel ja sada treba da pogodim koje je moje?
Razgovaraju dva kapetana u jednoj lučkoj krčmi:
-Jesi li čuo da je otpušten kapetan Smit?
-Ne nisam,zašto su ga otpustili?
-Otkrili su da je daltonista!
-Kako?
-Pa umjesto u Crno,on uplovio u Crveno more....
Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga.
Izbacite uljeza.
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand
Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar s riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog
automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo
porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?,
čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je preglasan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego vaš"!
Zašto mali ciga dobije 40 svjećica na torti za drugi rodjendan?
Ćale ga testira da li je kapacitet za trubu!
Post je objavljen 09.05.2018. u 05:15 sati.