Cigo igra nogomet i trener ga poziva :
Dzafere !!!! i rukom pokazuje na izmjenu.
Poslije nekoliko sekundi trener se opet dere:
Dzafere, ne salto, izmjena !



Mlada žena ulazi kod seksologa:
- Doktore, ja sam... kako da vam kažem... malo perverzna.
- O čemu je riječ?
- Ovaj... sramota me da kažem...
- Pa dobro, i ja sam malo perverzan, ’ajde vi meni kažite
vaš problem, a onda ću ja vama moj.
- Pa... dobro, volim da me šljepkaju po guzi.
- I to je sve???
- Da. A koja je vaša perverzija?
- Pokazaću vam. Idite iza zavjese, skinite gaće i čekajte.
Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet... ništa. Konačno
ona proviri iza platna i vidi doktora kako sjedi za stolom,
puši cigaru i čita novine.
- Šta je bilo? Zar vi niste perverzni?
- Kako nisam? Upravo sam vam se posrao u tašnu!



Pravilo za uspjesnog muza
Napunite ženin ormar toliko, da drugi muskarac ne
moze u njega da stane..



Dvojica advokata udju u restoran, sjednu i naruce po casu vode.
Zatim otvore svoje akt-tasne i izvade, svako po sendvic.
Konobar im uvredjeno pridje:
- Ali gospodo! Pa ovo je restoran! Ne mozete ovdje
jesti svoje sendvice!
Oni se pogledaju medjusobno, slegnu ramenima, izmenjaju
svoje sendvice i cutke nastave da jedu



Ušli Haso i Mujo u kafanu, obesili kapute na vješalicu, sjeli za
stol pa naručili kafu. Haso se raspričao, kad primjeti da ga Mujo
uopce ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš!? - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim
da ne odnesu i moj.



Nekada su pjevale: ’17 mi je godina, još se nisam ljubila’
Sad pjevaju: ’13 mi je godina, još ga nisam primila,
al sam mu se divila!



Koleginica nam je zatrdnjela!
Sta ce da dobije?
-Otkaz