Svima vama zelim Sretan i Blagoslovljen Uskrs...
I polako sa jajca...
Citamo se ponovo poslije blagdana..



"Žena:
- Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?
Muž:
Isto kao i Isusovi…
Žena:
-Kako to misliš?
Muž:
-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !
Žena:
-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…
Muž:
-A to je?
Žena:
-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…"



Žena će uvijek letjeti, da li na krilima ili na metli,
to zavisi od muškarca.



Pita komsinica bogatoga Muju, koji je kao dijete bio los djak i ponavljao
je razred, sa koliko je godina zavrsiso srednju školu.
E ne znam tacno, odgovara Mujo, samo znam da sam u cetvrti srednje
sam sebi isao na roditeljski...



"Laura"!-opominje baka nepristojnu unuku.
"Male djevojčice moraju biti dobre, inače će im biti kao i
Crvenkapici koju je pojeo vuk"-reče baka.
"Znam"-odgovori Laura- "ali najprije je kažu vuk pojeo baku".



Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- Tko je kralj životinja?
- Ti, lave, odgovori lija.
Sretne vuka:
- Tko je kralj životinja?
- Ti lave, odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- Tko je kralj životinja?
Slon se razbjesni i surlom ... BAM ... BAM ...
izudara lava, a lav promumlja:
- Dobro, dobro, nemoj se ljutit ako ne znaš.



Da je manje crnaca, bilo bi manje rasizma.



Jedan vodnik pitao je grupu regruta od čega se pravi kundak.
Kako niko nije znao, rekao je da se pravi od orahovine.
"A znate li zašto se kundak pravi od orahovine?"
"Zato što je tvrđa od drugog drveta" odgovorio je jedan regrut.
"Netočno", rekao je vodnik.
"Zato što bolje ublažava trzaj pri pucanju", rekao je drugi regrut.
"Nije ni to".
"Zato je lijepa..." rekao je treći.
"E, trebate vi još dosta da učite. Kundak se pravi od orahovine
zato što tako piše u propisima!"

- Zahvaljujući krizi, opet sam na nogama!
- Kako to? - pita ga prijatelj.
- Banka mi uzela auto!



Ako ti je žena pobjegla sa susjedom, ne očajavaj. Sad si ti susjed...



Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije
stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i gospodin iz
grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebat.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.zagreb dostava 0-24
Odvjetnik :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
- Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
- Da, ali se niste zaustavili!dostava alkohola
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: - Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?



Kako se oblače današnje djevojke?
-Kratko i jasno
A kako preživljavaju ?
-Oblačenjem na kredit
i svlaćenjem za keš...



Bolesnik se obraća ljekaru:
– Doktore, da li je ovaj lijek opasan?
A, doktor će:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali,
Bog da im duši prosti.



Sin: Mama šta je to nimfomanka?
Mama: To je žena koja ima pretjeranu želju za seksom.
Sin: A kako se zove muškarac koji ima pretjeranu želju za seksom?
Mama: Pa muškarac!



Milojka, 'ajd dođi kod mene na kafu
Neću, Živadine, 'oćeš da me jebeš
Ma, dođi bre, neću da te jebem..
Pa koji ću ti andrak onda..

Novi doktor obilazi duševnu bolnicu i
upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara
glavom u zid.
- A ko je ovaj?
- To je taj drugi.



Šta je to kalorija?
To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar,
pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva



Kardinal pita Hodzu: "Znam da je muslimani ne smiju da jedu svinjetinu.
Budi iskren i kazi da li si je ikad probao".
Hodza: "Priznajem jesam samo jednom. A jesi li ti ikad imao seks
sa zenom jer znam da Kardinali to ne smiju"
Kardinal: "Priznajem, imao sam al samo jednom"
Hodza: "A jel priznajes da je mnogo bolje no svinjetina"



Kad smo sahranjivali dedu, brat i ja smo uzeli karticu iz dedinog mobilnog telefona
i onda pozvali oca u sred sahrane. Onesvjestio se istog momenta. I tako 2
mjeseca dok nije umro komsija Ibro. Tad smo poslali ocu poruku sa dedinog
broja "Reci Ibri da ponese punjac." Tuko nas je tri dana.



Jedan čovjek se dere u telefonsku slušalicu:
- Moja žena je trudna i njene kontrakcije se javljaju svaka dva minuta!
Doktor s druge strane žice:
- Da li je to njeno prvo djete?
- Ne, idiote! Ovdje je njen suprug!



Dolazi mali ciga kuci i vice: Mamo, mamo, ovde nesto smrdi
na crkotinu!!!
Mamo, mamo, probudi se mamoo!!



Pita debela žena svoga muža:
- Dragi kako se već po kamasutri kaže onome
položaju kada sam ja na tebi.
- Malo sutra.

Bračni par dobija poštom dvije karte za
operu sa ceduljom na kojoj piše:
– Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to
za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da
bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,
skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
– Sad znate…



Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gdje joj dijete živi.
Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa
prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!



Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".
Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"



Abeceda po Zdravku Mamiću

A - ako vas nabijem na k...
B - budući sam vas nabio na k...
C - cijeloga vas nabijem na k...
Č - čitavog vas nabijem na k...
Ć - ćoravog vas nabijem na k...
D - dođite da vas nabijem na k...
DŽ - džaba vas nabijem na k...
Đ - đe da vas nabijem na k...
E - e pa nabijem vas na k...
F - fakat vas nabijem na k...
G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...
H - hoćete da vas nabijem na k...
I - i tako vas nabijem na k...
J - jako vas nabijem na k...
K - kad vas ja nabijem na k...
L - lijepo vas nabijem na k...
LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
M - ma nabijem vas na k...
N - nabije Vas na kurac skupa samnom
NJ - nježno vas nabijem na k...
O - opet vas nabijem na k...
P - pazite da vas ne nabijem na k...
R - rado vas nabijem na k...
S - stvarno vas nabijem na k...
Š - što sam vas nabio na k...
T - tad vas nabijem na k...
U - uh što sam vas nabio na k...
V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...
Z - zaista vas nabijem na k...
Ž - žestoko vas nabijem na k...



-Jel vidiš ti kako je život u Hrvatskoj sve bolji i bolji ?
- Ne vidim .
- Pa kad ne gledaš dnevnik.



Rekla mi je, da sam ja ono bez čega cvijeće ne može živjeti.
Kasnije sam saznao da je to đubre.



Gosti uvijek donose zadovoljstvo. Ako ne pri dolasku, onda pri odlasku.

Bracanina vec duže vrijeme pekla
savjest pa otišao kod svecenika na ispovjed.
- Što je, sine?
- Ja sam za vrijeme rata u podrumu skrivao Zidove.
- Pa to je dobro djelo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.



Pita muskarac jednu zenu sa kojom se preko interneta
dogovorio da se nadju kako ce je prepoznati?
Ona: "Pa visoka sam 1,67m a teska sam 65kg. A kako
cu ja tebe prepoznati."?
On: " Pa u jednu ruku cu nositi metar a u drugu vagu"



Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: A pičkeee.
Mama: To nije lijepo!
Sin: A pičkeee.
Mama: Nemoj sine to je nekulturno!
Sin: Dobra pičkaa.
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?



došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu...
ženo, ko ti je ovaj?
pa majstor, reče žena
kakav majstor??
pa.. električar, eto menja sijalicu..
pa kako go električar, tek će muž
žena: kakvog su imali takvog su mi poslali..



Ponoć je. Mjesečina. U parkiranom autu dvoje se nježno grle...
- Dragi, podsjećaš me na Don Žuana...
- Pa, taj je odavno umro! - reče mladić.
- Baš zbog toga! - razočarano će djevojka.



U apoteci petkom
- Molim vas ako mogu preko reda, djevojka mi kući leži -
- Naravno, prođite -
- Kutiju kondoma molim -



Dolazi muž kući pijan kao letva, košulja mu cijela ispovraćana, smrdi.
Kada ga je žena vidjela takvog počela odmah da viče:
– “ Pogledaj se na šta ličiš, stoko pijana,
opet si se uneredio od alkohola“.
Na to će pijanac: – „Dušo nisam to ja, to se neka budala ispovraćala
po meni, evo dao mi 10 eura da mi se izvini, pogledaj“
– i izvadi novac iz džepa.
Uzima žena pare i kaže: – “ Ovo nije novčanica od 10 eura već od 203,
a na to će pijanac:
pa malo mi se usro i u gaće.

Mujo i Fata sjede pred televizorom,
Mujo lista sportske novine uz pivo, Fata gleda neke
dokumentarce i najednom ga upita:
- Mujo, bolan, da te pitam...
Mujo klimne odsutno:
- Pitaj...
Fata se okrene prema njemu:
- Da t' ne'ko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?
Mujo slegne ramenima:
- A šta b' uradio... normalno, jebav'o bi se strasno s tobom, šta b' drugo?
Fata klimne i zamišljeno upita:
- Doobro... a šta b' radio ostalih 25 minuta?



Osvojio Mujo jack pot od milijun eura. Pitaju ga na sto
ce potrosit novac, a on kaze:
- Najprije cu vratit dugove, a ostali nek sacekaju.



Ponosni direktor zoološkog vrta pokazuje svojim gostima
janje i lava koji su zatvoreni u isti kavez.
– Ovo je lijep primjer suživota, kaže.
– Zanimljivo... Zar stvarno nemate nikakvih problema s njima?
– Pa, s lavom nemamo, ali za janje povremeno moramo naći zamjenu...



Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i
zedni, ugledase usred pustinje dzamiju.
Kaze Marko; hajmo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavicemo se ko muslimani.
Marko: necu ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas
mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek
i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede,
brate, znas da je Ramazan…



Mmm, kako romantično, svjećice, ulje...
- Aj ne glupiraj se, zatvori mi haubu!



Pričaju dva pedera. Mlad (početnik) i star (previše iskusan).
Pita mlađi:
- Je li, da te pitam nešto. Kako kad ebem pa ga izvadim on
sav umazan, šta da radim ??
Kaže stariji:
- Eeee, pa vidi se da si neiskusan. Sad će čiča da ti objasni.
Kad ebeš i osjetiš da ćeš da svrsiš, ti onog drugog stegni za jaja.
Kad ga izvadiš, ima da bude čist ko ogledalo ..



Praznici se tako zovu jer nam prazne džepove i novčanike.

Kod psihijatra:
- Doktore, imam veliki problem.
- Recite, šta vam je?
- Vidim budućnost.
- A kad vam se to počelo dešavati?
- Idući četvrtak.



U porodilištu:
- Da li to plaču one petorke od jutros?
- Ne, to plače njihov otac.



Dvije prijateljice posmatraju treću, pa će prva:
- Njen muž joj nije ostavio mnogo kad je umro, zar ne?
Na to će druga:
- Nije. Ali ju je zato često ostavljao dok je bio živ!



Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
– Fato, bona, š’a ima za ručak?
Fata odgovara:
– Uzela sam finih rib’ca na tržnici, pa ću ih ispeć’ …
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!
Mujo odmahne glavom:
– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
– A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
– Evo, men’ je najmilije kad na plaži jedem pljeskav’cu s kajmakom!



Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!



Bracaninu se utopila zena u moru . Pronašli su je tek nakon
tri godine i obavjestili muža da su našli samo kostur oblijepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"



Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!

Gleda Mujo TV i dere se...
-Ne, idiote jedan, pa sta to radis!?!? Neeeeee!!!
Utrcava Fata posto je cula viku...
-Sta je bilo, sto se deres?
-Ma gledam snimak naseg vencanja...



Kažu da su tvrd kurac i crne cipele uvek u modi.
Ja imam tvrde cipele!



Negdje u Beogradu:
Narkoman se uradio i sjeo na klupu u parku da malo stonira.
Tu se stvore neka deca, trče, jure, viču. Narkoman ispizdi i drekne na jednog klinca:
Tišina bre, pustite me da kuliram na miru!
Nemojte tako čiko, mi nismo iz Beograda, ovde smo samo danas, na ekskurziji.
A odakle ste?
Iz Kragujevca!
Au picku materinu, pa zar vas nisu streljali?!?



Mujo i Fata se posvađali, lete lonci, čaše i psovke, pa će
Fata nakon jedno pola sata:
- Sl'šaj, bolan, kažeš li još jednu riječ, ja idem materi iz ovih stopa!
Mujo otvori prozor i zadere se iz sveg glasa:
- Taksiiiii!!!



Pricaju dva kuma:
-Jao, kume, sta bih dao da sam ozenio ateistkinju...
-Zasto, kume?
-Volio bih da vidim da li bi na vrhuncu povikala: O, moj Darvine!



- Ti si najljepši i najzgodniji muškarac na cijelom svetu!
- Hvala, baba!



Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i
mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju
koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
Kako izgledam Mujo?
Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!
Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti je umro Pera?
- Od gripe…
- A, pa nije opasno.



Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.



Seksaju se Crnogorac i Hrvatica.
I viče Hrvatica: - Straga, straga!
A Crnogorac će: - A nije ga stra, no mi se papuče klizaju..



Stoje električari na banderi i svađaju se. Ispod prođe jedna baka
veoma sporim hodom.
– Bako! Bakoo!!… Alo… Bakoooooo! – prodera se jedan električar.
Baka zastade, pogleda oko sebe… Posle jedno pola minuta zbunjenosti
baka uspije da locira glasove sa bandere i podignu pogled ka njima:
– Reci sinko. – prozbori baba.
– Bako, molim vas, izvinite, jel biste mogli samo tu žicu što viri iz
bandere da je uzmete i ubacite unutra?
– A! Naravno, naravno, oće baba sine, oće, evo odma`…
Uradi baba kako je zatraženo i produži dalje.
– Eto ti, jel vidiš da je ‘nula’ budaletino! A ti zapeo: faza, pa faza!



*Ulazi vojvođanska Madžarica kod predsednika opštine i kaže mu:
Gospodin presednik, meni treba jedan potvrd, jer hoću da se udam."



Mladi esesovac uhapsio jednog poljaka i dok ga je vodio na streljanje
zacuje glas sa neba - pusti ga odmah na slobodu, jer jednoga dana on
ce postati papa! a esesovac odgovara - moze,
al da ja budem izabran poslije njega.



Što je bila Severina prije nego
što je postala popularna?
- Pjevačica.

koga zanima kako je ta popularnost izgledala moze pogledati ukratko +18:
OVDJE i OVDJE

-"Djeco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, tko će da mi
kaže neku riječ na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u školu ni za slovo K!"

- Brate, ajmo na kavu!
- Ajde!
- Dobar dan, izvolite?
- Dva točena!



Sjede crnogorac i bosanac kod crnogorca u kuci i pored njih
pas od crnogorca.
I u neko zlo doba pocne pas da zavija, iz petnih zila da laje i skace.
Pita bosanac: Jel ba crnogorac sta je bolan ovome tvom pascetu bolan,
sto ovoliko laje i zavija.
Crnogorac lezi na krevetu, kapu preko glave, digao noge i mrtav ladan:
Ma đaole tako zavija kad oce da mu donesem kosku iz kuhinje.
Bosanac: Dobro bolan ja ga ne mogu vise slusat, te se digne i donese
kosku psu. Pas se odmah smiri i poce da jede kost.
Bosanac se vrati i sjedne na svoje mjesto, kad odjednom poce
crnogorac da zavija jace nego pas, ko da ga neko kolje.
Bosanac: Sta je bolan sad tebi?
Crnogorac: Pivo ti je druga fijoka od frizidera!



- Tata, što je najgore što si napravio kad si bio pijan?
- Tebe.



Vecera - 50eura?
Taxi - 10eura?
Hotelska soba - 70eura?
Osjecaj kad' ti kaze da je dobila, NEPROCENJIVO!



Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra..



zasto kineza ima tako puno ?
-koriste kineske kondome !



Sin jednog Rabina uzeo krscansku vjeru. Rabi sav unesrecen
moli se u Synagogi i pita Boga za savjet.
Bog mu se javi i kaze:" Nemoj da se sekiras. Nije to sramota i
moj sin je postao Kriscanin"
Rabi: " I kako si na to reagovao"?
Bog:" Napisao sam Novi Testament"


ovo je stvarno super hehe:


sto smo slusali u 80-tim i kako ti izvodjaci danas izgledaju:
jebo ti ove danasnje Bruno Marsovce i Bebere hehe..

Kad se udate iz ljubavi, onda nedjeljom peglate,
ribate i kuhate, a kad se udate iz interesa, onda idete na manikir i pedikir.



Trči Piroćanac kući sa bocom skupog viskija u ruci.
Spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi.
Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."



Sine, vidim ideš na Tajland. Pazi se tam, nije ti to Leskovac
-Što bre ćale ????
Pazi, ti opališ neku tamo ona te zarazi. Pa dodješ kući i zaraziš komšiku,
komšika zarazi mene, ja zarazim tvoju majku, a ti znaš tvoju majku,
će pomre pola Leskovac od zarazu..



Pita mama sina: - Pavle, jesam li ja loša majka?
- Mama, zovem se Petar!



Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi !
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima,
rascjepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga ..
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacjepali drva !
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt.



Najviše se voli prvo djete, druga žena i treća rakija.



Dosla inspekcija da vidi kako nova uciteljica predaje engleski.
Jedan inspektor sjeo iza Perice.
Uciteljica napisala jedan text na tabli i pita ucenike ko to moze prevesti na srpski.
Perica se prvi javlja. Izvoli Perice kaze uciteljica prevedi.
Perica: " Sto ima dobru bulju to bi trebalo je-bati"
Uciteljica:" Perice stidi se i izadji odmah iz ucionice"
Perica spakuje stvari i pri izlazu Iz ucionice dobaci onom inspektoru:
" A ti pederu nemoj da sapuces ako ne znas engleski"

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, neeeeemoj ti meni pričati, kao da ja nikada nisam
bila na momačkoj večeri!



Djevojka: Koji sport igras?
Decko: Igram nogomet, kosarku, tenis, odbojku, vaterpolo!
Djevojka: I sve to stizes, mora da je naporno!
Decko: Pa igram sve po malo, zavisi kolike su kvote!



Sa čim Ciga jede ćevape?
Sa zadovoljstvom!



Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i kaže mu:
- "Gospo'n doktor, ja u mojim godinama imam još menstruaciju!
Pregledajte me, molim vas!"
Nakon pregleda kaže njoj doktor:
- "Gospođo, nemate vi više menstruaciju nego vam je to hrđa od
spirale koju ste zaboravili izvaditi!"



Doveo Crnogorac djevojku oko 20-tak godina u sobu i spremaju se
oni za sex, skinuli se, krenuo on put nje kad mu ova veli :
"Samo polako, budi nježan , ja sam nevina "
Skoči Crnogorac ka oparen iz kreveta i počinje da se oblači brže bolje.
Djevojka sva zacuđena pita :
"Šta ti je? "
A on joj odgovara :
Oca mi jebem ako ćes je zbog mene načinjat!



Primjetio sam da je svijest građana o vakcinisanju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se vakciniše.



Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.

Šta ti je to?
- Koje?
-To na kaputu?
- Dugme?
- Ne pravi se pametan. Ta dlaka. Ne odgovara ni jednoj boji u
krugu porodice i prijatelja!?
- Jebi se! Hoćeš DNK analizu??
- A kao smiješ?
- Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na
dupetu!
- Rekla sam ti da je od kera!!
- E pa i dlaka je od kuje!!



Na Staru godinu 2017., dojde Štefek malo pod parom doma,
sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:
"Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi v kuhnju i spisi pivu."
( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...)
Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivu.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a onapak veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajši v kuhju i popi si pivu"... itak ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,
promućka ga i čep zleti v zrak ...bum, a veli vnučec baki Marici v sobi:
" Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil!"



Doktore, moju ženu boli grlo i izgubila je glas!
Šta da radim?
- Raduj se, čovječe, raduj.



Mujo sjedi pred televizorom i nateže pivu, pa odjednom vikne Fati:
– Fato, bona, dođ’der ‘vamo!
Fata dođe iz kuhinje, a Mujo je upita:
– Sl’šaj, bona, teb’ je sutra rođendan … pa šta b’ ‘tjela za poklon,
da ne razmišljam puno?
Fata ozareno odgovori:
– Juu, bolan, ti se sjetio! Paa, ja b’ nešto što poč’nje na S, a završava na EKS …
Mujo se počeše po glavi:
– Doobroo … a šta će teb’ siporeks, bona?



što je hercegovac bez novaca?
-obična bosančina



U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere:
'Jel ima ovdje negdje doktora?'
Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus
ljulja i napokon stiže do žene:
'Ja sam doktor'
Žena: 'Bolest tri slova...



Sudija pita mladjeg maloljetnika - Bracanina:
- Pa dobro, mali, što ubi oba roditelja?
- Cuo sam da siroce placa pola karte za kino i trajekt!

- Mama, čime se bavi roda nakon što
donese djete u porodicu?
- Sine, leži na krevetu, gleda televizor, pije pivo, igra igrice,
ponekad izađe i ode na nogomet..



Kako crnogorac muva djevojku?
"mala, nijedan ti ne moze kupit, koliko ti ja mogu obecat"



Milojko u opštini traži obrazac za promenu imena. Pita referent:
Zbog čega to radite?
Svi mi se smeju - odgovara Milojko.
Dobro, kako se zovete.
Kurčina Milojko.
Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
Kurčina Milutin.



Dragi, zašto si od novca koji smo dobili na svadbi kupio kravu i pčele?
- Zar ti nisam rekao da će ti u braku teći samo med i mlijeko?



Dolaze dvojica u kafanu i jedan narucuje kod konobara:
-Daj nam rakiju i nesto protiv uroka!
Konobar ga zacudjeno gleda i pita: dobro rakiju,ali sta protiv uroka?
- Pa nesto da zamezimo da se ne urokamo



Kako najbrze izbrojati koliko ima Hercegovaca na Trgu Bana Jelacica?
Viknes: Dje si, direktore! i izbrojis one koji su se okrenuli...



Plače mala petogodišnja Mara, sva se ubi od suza.
Upita majka Pericu:
- Perice, crni sine, šta si uradio Mari?!?
Odgovara Perica:
- Ponudio sam Mari, pare ako pospremi sobu, da bi naučila
kako se zarađuje.
- Dobro, ali sigurno ne plače zbog toga!?!?!
- A onda joj nisam platio, da bi naučila kako stvari funkcioniraju u
Hrvatskoj. - odgovori kao iz topa Perica.

Ja, dolje potpisana, prihvacam da...

1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis
na mene i pumpas me pet minuta (Sisteci pri tom kao neki stari sa astmom),
ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na jako uvjerljiv nacin, uzdisuci
"Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u februaru.



2) Ako mi Tvoja mama pokaze neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa
tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale,
necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na
bilo koji nacin shvati da su slike zivi uzas.



3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva.
Prema tome, kad razvalis palac o dio namjestaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu,
prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj
za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.



4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa
strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom"
abnormalnih dimenzija.



5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.



6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodenju ljubavi")
necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne.
Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.



7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.
U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti
padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo lezis i ceris se.



8)Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih
prijatelja ili kolega.
Niti sa bilo kim drugim koga poznaješs. Ili ces eventualno upoznati jednog dana.
Uopce, ako mi neki muskarac i pokusa prici, svecano cu mu izjaviti da su mi,
nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.



9) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto,
kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene.
Ispala bih smjesna u pokusaju da ih koristim pa to prepustam Tebi do mile volje.
Sa izuzetkom pegle i masine za pranje robe, naravno.


U _________________ dana _____________ godine ___________


POTPIS DJEVOJKE:______________________________

POTPIS SVJEDOKA:______________________________

Išao sam van s mojom djevojkom a
susjedi su vikali "Pedofil", samo
zato sto ja imam pedeset godina a ona dvadeset jednu.
To nam je totalno
pokvarilo proslavu desete godišnjice...



Došla dva Hercegovca u Zagreb pa ugledali pomične stube.
Pita jedan drugoga: "Kako se ovo šaluje"



Udala se Crnogorki ćerka. Nakon dve nedelje ćerka
odlazi kod majke plačući.
-Što je,jadna ne bila,što plačeš? - pita majka.
-Ja majko,ne mogu više da živim sa onim mojim.
-Što? Je l' te bije?-pita je majka.
-Ne majko.
-Ima li švalerku?
-Ne majko.
-Pa što je onda,pobogu!
Ova se malo snebivala, pa će ti majci:
-Znaš majko,on me ćera da pušim.
-Ajde jadna,zar je samo to? Ako ti se baš gadi,a
ti povuci dva- tri dima pa daj posle svekrvi da pop-uši do kraja..!



Pita sudija optuženog.
Da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?
Optuženi-"Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!



Zene su kao voce,svaka ima svoj jedinstven izgled miris,okus,boju.
Problem je u muskima,oni vole vocnu salatu!!



"Dragi, daj mi reci one tri zlatne riječi koja svaka žena voli
čuti od svojeg muža."
- "U pravu si."
- "Ma ne to, one druge tri."
- "Ja sam kriv."



-E, aj se igramo Čovječe Ne Ljuti Se...
--Ajde
-Jeba' sam ti đevojku...

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
Danas imamo kavijar.'
A što je to kavijar?'
To su jaja od ribe.'
Dajte mi onda dva na oko.'



razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak



1941.Njemački zapovijednik:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u
školu da ih pokupimo."
Vojnik:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Zapovijednik:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu
pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi.
Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, djeco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Dijeco, pokažimo fašistima. Zapjevjmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju.
Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene,
partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se
skutrio i plače. Priđe mu.
Zapoijednik:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi
raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"



Pitali Hercegovku je li spavala s momkom.
Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!



- Šefe, reći ću vam nešto u povjerenju. Na našem odjelu radi jedan
homoseksualac - kaže zaposlenik šefu.
- Opaaa, a tko je taj? - upita šef.
- Reći ću vam ako me poljubite! - odgovori zaposlenik.



Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti?
Različite poze doživjeti?
Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus ...



Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan…
Ma braaavooooo…
Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!!



-Jesi li čuo za Viagru?
-Dobra stvar,možemo one stvari raditii u našim godinama!
-kaže umirovljenik prijatelju.
-Gluposti! odvrati ovaj. -Za ljubavnicu mi ne treba Viagra,
a za ženu mi je preskupa!



Pita decak sa sela oca:
-Tata, kad cemo opet u Beograd?
Kaze otac:
- Kad ti opet pukne slepo crevo...



Dolazi Mujo kod udovice, izavljuje saučešće,
a ona mu sva uplakana kaže:
-Ode, šta ćeš moj Mujo..
Hladno pivo...

Obraća se djevojka svom mladiću:
- Nisam ljubomorna, ali nemoj da gledaš ni lijevo ni desno!
- Ali prelazio sam ulicu...
- Ne zanima me!



Srele se dve starlete:
- Sestro, šta ćeš da obučeš za doček Nove godine?
- Da obučem?!



Najlakši način da se dođe do novca se krije u jednom
malom modnom detalju!
Čarapu sa noge treba prebaciti na glavu i to je to.



-Hoćes da se igramo silovanja?
-Neću!
- Opaa, već smo počeli!



-halo policija, nekoliko kriminalaca i mentalnih bolesnika
drže nas kao taoce!
-polako, smirite se, tko ste vi i koliko vas ima?
-Hrvati, oko 4 milijuna!



Poslije lošeg odgovaranja, učiteljica se sprema da upiše
Nikoli jedinicu u dnevnik.
- Učiteljice, neću da vas plašim, ali tata mi je rekao ako dobijem
još jednog keca neko će da nadrlja...



Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena.
Majka je pita: - "Kćeri, što se dogodilo.
Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će: - "To me je muž sredio."
-"Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."

Vrhunac pijanstva je kad pošalješ taksisti poruku
da si pijan, da dođe po tebe, ovaj te odveze kući i nakon
pola sata mu napišeš:
- ne moraš dolaziti, kući sam...



Zašto Cigo ulicom šutira kartonsku kutiju?
- Seli se.



Na pričesti u Posušju,ne vidjevši ga,prošao fratar pored nekog nižeg
čovjeka ne pričestivši ga....
Skontao čovjek svoju grešku i vrati se malom Mati i veli mu uz osmjeh:
-Prođo ja tebe moj Mate...Tijelo Kristovo...
Veli njemu mali Mate:
-E neću ti ga sad....ma da je ispod sača....



Šta je to vrhunac pijanstva po drugi put?
Kad te zaustavi policajac ti naduvaš 2.8 a kažeš zaokruži na 3!



Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka,
dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu....



- Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno
na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš,
to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga
uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?



Kcerka-Tata,sanjala sam sinoc kako me siluje djeda Mraz.
Tata:-hohohohoho

Došao Lala u Beograd.
Pita prvog prolaznika:
- Izvinite, moliću lepo, a di je Knez Mihailova?
- Pa, to svaka budala zna!
- Ta, zato sam vas i pito.



Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.
Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cjenovnik..
kafa........... 1 EUR
sok............ 2 EUR
sendvič..... 3 EUR
drkanje... 15 EUR
Putnik još jednom pogleda oko sebe ... nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih sendvič.



Eh crna kceri, pa gde ti je glava bila?
Izmedju volana i CD-ija mama....



Znaš ono kad baciš biftek na roštilj pa ti krene voda
na usta od mirisa samo?
Je li vegani? Je l' vama tako kad kosite travu?



Razgovaraju dva prijatelja:
- Jesi bio na moru ovog ljeta?
- Nisam.
- Zašto?
- Doktor mi je rekao da izbjegavam slano!



Mujo se odlučio pokušati uvaliti Fati, pa krene jedne večeri u
kafani u ofenzivu:
– Fato, bona, ‘o’š u kino?
Fata odmahne glavom:
– Jok, bolan, ja t’ filmove gledam na internetu …
Mujo se ne predaje:
– A jesi l’ možda za večeru?
Fata i opet odmahne:
– Jok, bolan, ne jedem nikad iza 6 popodne …
Mujo i dalje navaljuje:
– ‘Oćemo l’ kod mene na kafu?
Fata ga i opet odbije:
– Jok, bolan, ne pijem kafu …
Mujo pokuša zadnje:
– Pa dobro, bona, šta voliš?
Fata uzdahne:
– Pa volim sex, al’ teb’ to očito nije zanimljivo



U zadnjem redu u kinu zali se mladic
-cijeli film me nisi poljubila?
-pusila sam ti!
Meni???

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao
neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog
vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti,
a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!



Dolazi muž kući pijan:
- Gdje si bio nesrećo jedna ???
- Igrao sam šah.
- A zašto onda mirišeš na rakiju ???
- Pa neću valjda da mirišem na šah!?



SKANDALOZNO - Rasizam u Posušju.Momak prodao BMW-a 3. i kupio Citroena.
Društvo ga izopćilo
-Uspjeli smo za komentar upitati njegovog sad vec bivseg prijatelja:
"Neznam sta da vam kazem,izdao nas je.Uvijek smo znali u kasnim nocnim satima
svojim BMW-ima 3. poznatijim kao kockama parati tisinu.Al ovo se ne oprasta,morat
ce napustit naselje"
-Doticni momak je vec spakirao kofere,a otac ga se odrekao preko svih dnevnih
novina te je za nase vijesti kratko dodao:
"Kad ga je golf dvica pretekao na autoputu,to sam mu oprostio al ovo ne mogu"



Upozno Mujo Fatu, pa će je izvest u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva
Kad Mujo vikne; KONOBAR DE MI DONESI TRULEKSA
Fata će; I JA ĆU JEDAN



Dalmatinsko udvaranje:
- Šinjorina, imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tila imat?



ŽENE SU ROĐENI VOZAČI.
PRVO TE UPALE,ZATIM TE VOZAJU,
PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE..



Kako se pedofil opravdava:
Jeste treci razred ali drugo polugodište…