Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:
Danas imamo kavijar.'
A što je to kavijar?'
To su jaja od ribe.'
Dajte mi onda dva na oko.'



razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak



1941.Njemački zapovijednik:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u
školu da ih pokupimo."
Vojnik:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Zapovijednik:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu
pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi.
Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, djeco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Dijeco, pokažimo fašistima. Zapjevjmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju.
Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene,
partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se
skutrio i plače. Priđe mu.
Zapoijednik:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi
raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"



Pitali Hercegovku je li spavala s momkom.
Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!



- Šefe, reći ću vam nešto u povjerenju. Na našem odjelu radi jedan
homoseksualac - kaže zaposlenik šefu.
- Opaaa, a tko je taj? - upita šef.
- Reći ću vam ako me poljubite! - odgovori zaposlenik.



Želiš li tijelo na tijelo pritisnuti? Vreli dah osjetiti?
Različite poze doživjeti?
Ulaziti, izlaziti? Od naprijed i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa, onda uđi u autobus ...



Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan…
Ma braaavooooo…
Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!!



-Jesi li čuo za Viagru?
-Dobra stvar,možemo one stvari raditii u našim godinama!
-kaže umirovljenik prijatelju.
-Gluposti! odvrati ovaj. -Za ljubavnicu mi ne treba Viagra,
a za ženu mi je preskupa!



Pita decak sa sela oca:
-Tata, kad cemo opet u Beograd?
Kaze otac:
- Kad ti opet pukne slepo crevo...



Dolazi Mujo kod udovice, izavljuje saučešće,
a ona mu sva uplakana kaže:
-Ode, šta ćeš moj Mujo..
Hladno pivo...