Vjencaju se Mujo i Fata..
Pita maticar Fatu: "Fato, koje cete prezime uzeti?"
Fata: "Ja bih Izetbegovic, ako moze?!"



Navalio Mujo na Fatu da mu popuši, a ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to ti je dobro za zube!
Fata se smilova, popuši mu i ode u kupatilo pred ogledalo.
Vraća se Fata u sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije dogodilo,
zubi mi nisu ni ljepši, ni bjelji, ni sjajniji...
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala.....



Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko
razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa
do Bangkoka. Vrijeme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let.
Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko
razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo.
Treba da vidite na što liči prednji dio mojih hlača!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!



Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti? - Hvala bogu!



Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će biti glavni
skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen im je zadatak da
oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu za skrbnika. I tako
sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam proći
kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca
da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem ti ja novčić i ubacim ga u mašinu za piće, i
kad piće izađe, čije je, moje ili mašinino??



Kako da sve muke svedete na jednu?
Oženite se.



Jedna baka je na kasi velike samoposluge na redu da plati. Iza nje u redu
stoji jedna mladja zena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina. Sin stalno
gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama. Baka se
okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara.
Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže :
- Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospodja, bez uzbuđenja - hladno odgovara :
- Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi,
sve dok do njegove svijesti ne dodje da to što radi drugima ne valja.
Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa djetetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina,
koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli.
Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori
poklopac od tegle i mirno istrese cijelu teglu pekmeza mladoj dami na glavu.
Sva bijesna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
- Znate, gospodjo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na
isti način kao i vaš sin. I evo vidite rezultat!
Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :
- Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun…




PS.Samo da napomenem da cu u naredno vrijeme biti u frci (mjenjam posao i firmu)
tako da ce neki postovi osvaniti po noci,uvece,podne,ujutro ili ponekad nikako hehe..
Uglevnom gledacu da vas citam i da ovaj blog ide dalje...