- Dobar dan, koliko košta ova
sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma!



Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava.



Prodaje cigo grudnjake i viče
- Četvorke, petice, četvorke, petice -
Pita ga ženska
- Imate li dvojku -
- Za bubuljice idite kod doktora..



9 od 10 muškaraca vole žene sa velikim sisama.
Onaj deseti voli onih 9 muškaraca.



Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio,
vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad
nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav
pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a
on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa.
Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.



Ko može da ucjenjuje pola grada?
Prodavac u seksi shopu.



Šeta baba pijacom, kad ugleda cigu koji prodaje sredstva
protiv bubašvaba.
- Je li, Cigo, kako ova kutija funkcioniše?
- Lepo Bako, to vam je super kutija. Kad ugledate bubu, vi je
uzmete u ruku i ubacite unutra. Posle izvesnog vremena
buba će da crkne.
Gleda baba zamišljeno, pa pita:
- A šti je bre, Cigo, kad sam je već uzela u ruku,sto je nebi sama ubila?
Ciga odgovara:
- Može i tako..