Doktor pita pacijenta:
– Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
– Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!



Dolazi Ciganka kod ginekologa na pregled,skida se i leže na sto.
Doktor stavlja rukavice,širi joj noge i polako uvlači ruku.
Zapanjen vadi iz Ciganke flašu viskija i pita je:
Ste je ovo,sta će ova flaša ovde ?
A Ciganka radosno kaže: Za vas doktore,da se malo počastite !!!!!



Susjed mi jutros zakucao na vrata u 02:30, možete li zamisliti?
U 02:30 ujutro!"
- "Sva sreća pa sam još uvek bio budan, svirao sam bubnjeve



Sin milijunaša pozvan je u vojsku i raspoređen na mjesto
pomočnika kuhara.
-Nadam se da imate aparat za guljenje krumpira?
-Naravno,ti si najnoviji model,odgovori kuhar!



Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih
čuva do "pogubljenja" i reče mu:
Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdrpio za sebe, teško tebi.
Ma ne brinite brigu, druže majore. Prvog dana dodje major da prebroji
piliće i njih bi 30. Isto uradi i
drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi
"Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti".
On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dodje major
te prebroji 29 pilića. CIGO! Gde je jedno pile? Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće. CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAŠ?
GDE TI JE JEDNO PILE? Ma tu su svi druže majore, svega mi. Eeee...
pa nećemo mi tako. Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im
reče da udju u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjoše,
i posle nekoliko trenutaka izadjoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno
pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: Gde je tebi pile?
Nema tamo više pilića.
E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dodjoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije
uhvatio pile: E, picko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...



Djeca u Africi nemaju mrvice u tastaturi..



Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- “Halo, jel’ to Sarajevska mljekara?”
Čojvek:
- “Nije”
Mujo:
- “Pa što se onda javljate?