DJEVOJAČKI UGOVOR
Ja, dolje potpisana, prihvaćam da...

1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i
pumpaš me pet minuta (šišteći pri tom
kao neki matori astmatičar), ljubazno ću odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv
način, uzdišući "Kakvo dobro
tucanje" i sl., i zavijajući kao mačka u veljači.
2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih
svadbi na kojima si uredno
zalizan kao da su Te krave lizale, neću to nikako komentirati. Nikada. Niti ću Te
gledati tako da se na bilo koji način
shvati da su slike živi užas.
3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome,
kad razvališ palac o dio namještaja iliTvoj tim izgubi utakmicu,
prihvaćam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokučivoj za ženski mozak
- to bude moja krivica. Čak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričat cu im sa strahopoštovanjem
kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija
5) Spominjat ću to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada neću izražavati kao o "vodjenju ljubavi")
neću očekivati niti traziti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne.
Niti ću dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.
7) Apsolutno nikad neću tepati Tvom penisu.
8) U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti
padne na pamet. Naročito one gdje ja sve radim, a Ti samo ležiš i ceriš se.
9) Nemilosrdno ću ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvijestiti Te da li
neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda ću
ih pozvati kod nas na večeru... i sakriti im ključeve od auta tako da moraju
prenoćiti kod nas.
10) Nakon sto raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja
ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati
jednog dana. Uopće, ako mi neki muškarac i pokuša prići, svečano cu mu izjaviti
da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.
11) Potpuno prihvaćam činjenicu da su mehanički objekti kao auto, kompjuterske
igre i daljinski upravljači,
iznad skromnih mentalnih moći žene. Ispala bih smiješna u pokušaju da ih koristim
pa to prepuštam Tebi do mile volje.
S izuzetkom pegle, pećnice i mašine za pranje veša, naravno.
Tvoja... (potpis)



Vodoinstalater izvršio sitne prepravke u stanu mlade raspuštenice.
Sutradan je primila njegov račun i bijesno uzviknula:
• Četiri radna sata?! Djubre jedno! Sve je uračunao!

auto za zene u Arabiji hehe:


Da li ste čuli za plavušu koja je prije dvije godine kupila dnevnik da u njega
piše sve svoje misli? Jučer je prešla na treću stranicu.



Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla
u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u
spavaću sobu. Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet,
privije uz Muju i maznim glasom upita: - Mujo, šta ima na televiziji? Mujo je ni
ne pogleda: - Prašina, Fato, prašina ...



Došao čovjek u biblioteku, i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!



Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže: - Dobar dan,
daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca.
- Dečko, da li ti imaš 18?
- A je l’ vi imate lenjir da izmerite?



Šta da radim?
– "Doktore, šta da radim, moja žena zamišlja da je automobil?"
– "Koliko joj je godina?"
– "Sedamdeset."
– "Bacite je u staro željezo."


Idealan rucak za napacenog balkanskog muskarca 1 dio.


Idealan rucak za napacenog balkanskog muskarca 2 dio

-Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.



Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti
odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu.
On se skine, ona pogleda dolje i kaže:
- Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!



Šta je to kalorija? - To je malo, bezobrazno đubre koje se noću uvuče u tvoj
ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.



Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je - brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao džon.
Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je - brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debeloguzoga.
Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Srbin - šef! Divota jedna!
Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama
hrskavica! A tek kada dođeš do guzice - unutra nađeš još tri takva!



Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.



Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi.
Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?



Donio pjevac nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!


Kako bi vi reagirali hehe

Šetaju Mujo i Fata po shopping centru i Fati zapne za oko
jedna ogrlica u izlogu zlatarne. Muji se već polako ide kući, ali Fata kruži oko zlatarne
kao orao oko plijena, i napokon se dosjeti jadu: - Mujo, bolan, bil' ti volio da sam ti
vjerna kao pas? Mujo se zbuni i odgovori: - Jašta, bona, baš bi pravo volio!
Fata se mazno nasmije:
- Dobro, onda mi kupi onu ogrlicu!



Dobio Mujo poziv da se javi na razgovor za posao, i ode on kod Hase,
iskusnijeg jarana, da ga malo posavjetuje. Kaže njemu Hasu: - Slušaj,
samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj. Dolazi Mujo
na razgovor i ispali iz prve: - Brijač i bunar!



Isprobali test Švicarac, Nijamac i Bosanac: Za 7 minuta treba ispeglati košulju,
pojest kilu kruha i maznut žensku.
- Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Njemac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta...



Haso: - Kažu da džentlmeni više ne postoje...
Mujo: -Glupost. Pa, juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je
mijenjala gumu na autu.



TEORIJA MUŠKARACA: Dok ne dobijemo curu umiremo za njom, kad' je
dobijemo dosadi nam za 7 dana, a kada
je izgubimo ne bismo htjeli da je neki drugi ima!



Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana,
isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u dućan
s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501. Mujo ode u kabinu
isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:
- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!



U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju
su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu
puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski
savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši
nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti
stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA
Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele
boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići



-Samo u BiH 60 minuta traje sat i po.


Sta sam jeo (brutalni cigo)

Razgovaraju dvije plavuše, kaže prva:
Znaš li da se od tvrdog penisa može dobiti rak materice?
Druga:
Pojma nemam, al' sam sigurna da se od mekog dobija slom živaca..



Sretnu se 2 psihijatra.
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro.



Šta je hrabrost?
- Kad na svojoj svadbi naručiš pjesmu "Nije život jedna žena".



miran sam
tih
povučen
ne pijem
ne pušim
idem rano spavati
a i sve će se to promijeniti kad izađem iz zatvora



Taman sam sjeo na šolju kad sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta
me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno,
pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu
samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susjednoj kabini je
neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!



Ulazi čovjek s krokodilom na uzici u restoran i pita: "Dobar dan,
služite li Ruse?" "Naravno, pa molim vas, nemojmo bit' nacionalisti!
"Dobro, za mene biftek, a za mog krokodila pola Rusa."



Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne
govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!



Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"


Pizza Planet

Duboko pravovjerni Musliman uđe u taksi.
Smjesta zamoli taksistu da isključi radio, kako nalaže Kuran. Ne smije slušati
glazbu, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo glazbe, pogotovo ne
zapadne muzike, koja je glazba nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i vrlo pristojno otvori vrata.
Arapin se začudi:
- Zašto to radite?
Taksist odgovori:
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj devu!



Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj
čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion?
Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio.



Ulazi majka kod sina u sobu:
- Dobro jutro, kako se sestrica tucala sinoć?
Kaže sin: - Ma, isto kao i ti!
Majka: - Dobro, samo provjeravam oca da ne laže!



Prodaje seljak pjetla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar pjetao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..!
Prije neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."



Odlučio čovjek koji već godinama želi postati ženom otići na operaciju. Nakon
operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo. -Je li jako boljelo?
Veli ovaj: "Ma, znaš, nije me uopće boljelo kad su mi odrezali moje genitalije,
čak nije ni bilo tako strašno kad su mi bušili rupu... Ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga...
Uh, to je bilo stvarno grozno..."



Dečko: imam mokre snove!
Djevojka: Jel? kako?
Dečko: Sanjao sam te bez pudera, pa sam se upišao od straha!



Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka.
Muž se izderao:
"Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena
- hladna kao i uvijek."
"A da?!" - ona će na to.
"Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše:
Ovdje leži moj muž - konačno krut."


Čakija Noris

Zovem se Ivana imam 27god. Dobro sam građena i sve, ali volim
grah nakon kojeg imam užasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova
priča počinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se .
Kada je postalo jasno da ćemo seoženiti, odlučila sam prestati jesti
grah. Nekoliko mjeseci kasnije, namoj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala
kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti,
jer sam morala pješačiti kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se
širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još
dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne
stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada
sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž
je bio radostan što me vi
di i veselo je rekao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez
preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da
mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez
dok se ne vrati, i otišao da se javi. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao
nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu
stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion
s gnojem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro
odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio
gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila
sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je
pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih
kružnih pokreta salvetom da raspušemsve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva
i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz
kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li
virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'SREATN ROĐENDAN!!



Dragi, izgledam li debelo u ovim hlačama?
- Hoćeš se ljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- Jebo sam ti sestru...



Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tijela,
depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom,
tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih
muškarci lijepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovdje lud?



Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne
sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. Poslije prve
noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su
zabrinuto pitali: - Što se desilo? Suljo slegne ramenima: - Haso je toliko hrkao da
sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao. Naredne noći je Meho bio na redu.
Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama.
OStali ga pitaju: - Kako je bilo? Izgledaš grozno! Meho procijedi:
- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio,
odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:
- Pa dobro, Mujo, kako sad to? Mujo se nasmije: - Jednostavno.
Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i
dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sjedio i gledao me kako spavam ..



Na svečanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavuša radnica i
plavuša kupac: 'Bok, ti radiš ovdje?', pita prva.
'Da', odgovara druga.
'A otkad?'



-Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.

Pričaju dve flaše piva, kad će jedna:
• E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.



Kancelarija nekih referenata u Hrvatskoj. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
- "Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!"



Pita djevojka mladića:
- Da li bi volio da vratiš vrijeme unazad?
- Da.
- E pa u subotu ti je bila idealna prilika.


POSLOVNI RUCAK SA SLOVENCIMA -Soic:

Kaže čovjek prijatelju:
- "Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!"
Prijatelj ga pita:
- "A zašto?"
A ovaj mu odgovara:
- "Pa nisam htio da je prekidam!"



Rodi Lalina kćerka vanbračno dijete. Lala nije htio da je vidi nedjelju dana.
A posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:
-Ćero moja - počne Lala strogo - ti, kako si počela... Na kraju ćeš još i propušiti!



Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod,
pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog
vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi
pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše:
'I ja sam'.



Koji su omiljeni obroci Chucka Norrisa?
DoruCHUCK i ruCHUCK.



-Demokracija za narod je isto kao vuk za mjesečinu,
može slobodno da zavija koliko hoće!



Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-om.



Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: "Jebica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Perica."
U: "Sjedni i kazi mi sta ti radi otac."
P: "Pravi brata."
U: "Sta si rekao??"
P: "Farba vrata."
U: "A sta ti je mama?"
P: "Jebacica."
U: "Sta si rekao??"
P: "Pjevacica."
U: "Idi na tablu i napisi svoje ime."
P: "Ko te jebe?!?!"
U: "Sta si rekao ?!?!"
P: "Nema krede."
U: "Za takvo ponasanje idi kod direktora."
P: "Povuci me za muda.."
U: "Sta si rekao??"
P: "Ne znam kuda..."


Sto se usro-muski jamp

Danas sam procitao da 25% żena uzima lijekove
na razlicite psihicke mane.
Użasno.
To znaci da 75% żena ne dobija pomoc koju trebaju...



Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za
stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."



Na jednoj morskoj plazi covjek stoji pored vode i doziva:
Žan Pjeeeeer,Žan Pjeeeer!
Nakon nekoliko povika djecak izadje iz vode i mahnu ocu:
Ui papa!
O's da ti babo kupi burek?



Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
• Molim Vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
• E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!



Trči mali Ivica i s vrata viče:
- "Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva."
- "Kako znaš?"
- "Brije ogledalo..."



Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to
prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se
da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci...
ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali...
Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.



Znate li da u bosanskom jeziku postoji "Buduće svršeno vrijeme"?
Seljak goni kozu kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"



Došao lav u hotel "Lav", pa pita recepcionera:
•Je l' ovo hotel "Lav"?
•Jok ti si!


Turkey Tits: Breast Implants For Turkeys

Naučno je dokazano da žene žive duže od muškaraca.
Naročito udovice!



Tip hoće skočit s mosta, a policajac ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i djecu...
Serem se i na djecu!
Ali eto, samo što nije proljeće, sad će sve procvjetati...
Serem se i na proljeće, imam alergiju na pelud.
A nogomet? Dinamo će biti prvak!
E serem ti se posebno na Dinamo!
Pa skači onda, jebo te tvoj Hajduk!



-Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.



Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
Kad nestane struje.



Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
- "Haso bolan gdje si se toliko polomio?"
Haso:
- "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet,
a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet,
a bacim se kroz prozor."



Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci
direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat.
I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih
drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala
uciteljica zbog toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Hanina kuca."



Što plavuša prvo napravi kad se probudi? Predstavi se.

Kako se na bosanskom kaže silovanje?
Silom milovanje



Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i ,da prostite, dobrano naguzila.
D>šao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka
je kresne. Fata se okrete, ugleda Muju i reče: - Ih, bolan, što si brz, već gotovo,
a ni koru još nisam uspjela razvuć! A Mujo reče: - Ma može I duže, samo žurim,
trebo je Haso doć po bicikl?? Fata: - Pa bio je. Mujo: - I... jel se dugo zadrž'o??
Fata: - Pa kako da ti kažem... 4 kore!


Policija u BiH skrivena kamera :

Negdje u Bosni: - Mama, kako kompjuter zna moje ime ?!?
- Pojma nemam Admine...

Grafit na kontejneru:
- Gledaj u svoj tanjur!



Žena je tužila lokalnu bolnicu jer njen suprug nakon nedavnog liječenja je izgubio
sav interes za seks.
Glasnogovornik bolnice je odgovorio: "Čovjek je bio na odjelu za oftalmologiju gdje
smo mu samo ispravili vid..."



Bogata plavuša kupila Jaguar XKR sport. Auto je savršeno jurio preko dana,
no nikako da ga pomakne po noći. Nakon što ga je tjedan dana uporno pokušavala
pokrenuti noću, obratila se za pomoć ovlaštenom servisu. Şervis šalje tehničara koji
dolazi kod plavuše da pogleda auto. Tehničar ispituje vozilo i ne pronalazi grešku.
Upita plavušu: "Gospođo, jeste sigurni da ispravno koristite brzine?" Razmažena,
bogata plavušica odgovara prepuna ljutnje: "Ti budalo, idiote jedan, kako li me samo
možeš pitati nešto takvo? Zar ti misliš da sam glupa?! Naravno da ispravno koristim
brzine - preko dana ubacujem u "D", a preko noći u "N"!!"



Dolazi čovjek u birtiju i kaže imam vic o policajcima. Ustane se neki čovjek i kaže:
ali ja sam policajac, a čovo mu odgovori: ne brini tebi ću ispričati 2 puta.



Učitelj ispituje djecu u razredu što žele biti kad odrastu. Dođe red na malog
Ivicu: "Želim biti milijarder, otići u najskuplji noćni klub i tamo pokupiti najbolju drolju,
pokloniti joj milijun dolara vrijedan Ferrari. Želim apartman u Copacabani, dvorac u
Parizu, putovati po svijetu, neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi ljubav 3x dnevno."
Učitelj šokiran odgovorom, zgrožen djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i
pita slijedećeg učenika: "A ti Marice?"
Marica: "Želim biti Ivičina drolja!!"



Župnik u Alabami obraća se zajednici:
"Netko iz ove zajednice širi glasine da sam pripadao Ku Klux Klanu! Zbunjen sam
i ne mogu prihvatiti tako nešto! Sada, želim da taj odmah dođe naprijed ovdje kod mene i
traži oprost od Boga i ove kršćanske zajednice!"
Nitko se nije pomaknuo.
Propovjednik je nastavio: "Ima li taj hrabrosti izaći ovdje pred zajednicu i priznati da je
to laž? Upamtite, biti će Vam oprošteno i u Vašem srcu osjetiti ćete slavu.
Sada izađite i priznajte svoj prijestup."
Opet, sve je bilo mirno.
Zatim, polako, prekrasna plavuša sa tijelom koje bi zaustavilo odbjegli vlak ustane
sa klupe u 3.redu. Pognute glave i drhtavog glasa prozborila je: "Velečasni, došlo je
velikog nesporazuma. Nikada nisam rekla da ste bili član Ku Klux Klana. Samo sam
rekla nekoliko mojih prijatelja da ste bili čarobnjak pod plahtama."
Propovjednik je pao na koljena, njegova supruga se onesvjestila, a zbor zaurlao.



Sa pravom mačkom svaki je mjesec veljaca.

Mujo: Fato moja, sta ce biti sutra ako ja umrem?
Fata: A subota, moj Mujo.


Coca cola pepsi

LIČKA PRIJAVNICA ZA POSAO:

Prezime: ________________
Ime:
(_) Zoran
(_) Goran
(_) Duro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Durica
(Stavite kvacicu)

Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Nista od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna

Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehanicar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen

Ime supruge: __________________________

Sto vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestricna
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kcerka
(_) Kucni ljubimac

Broj djece koje zivi u vasem kucanstvu: ___
Od toga vase: ___
Ime majke: _______________________
Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokruzite najveci zavrseni razred)

Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vasoj kolibi? (Stavite
kvacicu)

___ Ukupni broj vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje jos uvijek mozete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuce
___ Broj vozila u vrtu iza kuce
___ Broj vozila "na ciglama"

Vatreno oruzje koje posjedujete i gdje ga drzite:
_______ kamion
_______ spavaca soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja

Model i godina vaseg "fice" : _____________ 194_

Casopisi na koje ste pretplaceni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo

___ Koliko ste puta vidjeli NLO?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u?

Koliko se cesto perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesecno
(_) Nista od navedenog

Boja vasih zubi:
(_) Zuta
(_) Smeckasto zuta
(_) Smeda
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Nista od navedenog

Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovacka skija

Koliko vam je udaljena kuca od asfaltirane ceste?
(_) 2kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma



Cudni televizor


Ugodan vikend..

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Jel' želite anesteziju koju osigurava Vlada RH preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa.."



Haso zamoli Muju:
- Mujo, ajde mi opsuj mater.
- Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ama zašto?
- Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.



Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura.
Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je
razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspio.
•Jesam - odgovori Mujo.
•Po koliko? - pita dalje Haso.
•Dvije od po 35 eura.



Tri rode lete zajedno, pita prva: Gdje letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina
pokušava da dobije dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
- Zaista lijepo od tebe. Ja idem ženi koja nije mogla da
ima djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je mnogo usrećiti!
- A ti, gde ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama ...
- Ništa im ne nosim ali ....kad me vide, uvek se useru od straha!



ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA:
OVAN: Hoćemo još jednom?
BIK: Gladan sam, da naručimo picu?
BLIZANCI: Gde je daljinski?
RAK: Kada ćemo se vjenčati?
LAV: Zar nisam fantastičan?
DJEVICA: Treba da operem posteljinu.
VAGA: Bilo mi je super ako je i tebi bilo super.
ŠKORPIJA: Treba da te odvežem, je l' da?
STRIJELAC: Nemoj me zvati, zvaću ja tebe.
Ozbiljno.
JARAC: Imaš vizit kartu?
VODOLIJA: A da probamo sad bez odjeće?
RIBE: Kako ono reče da se zoveš?



Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu.
Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio.
Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada
bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao: - Drago nam je da je ovako čedan par izabrao
baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend
za godišnjicu po vašem izboru! Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu
braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju.
Mujo je zbunjeno pogleda: - Fato, bona, što uradi?! Fata se nasmije i reče:
- E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!



Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.


Afrika:zubonja

Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip, krupan kao bik,
sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na prozor, ne reaguje.
Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa će:
• Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
• Video sam - reče Lala. - Bolje tebe nego mene!



Kaže žena mužu: - Dušo, danas me je naš sin nazvao „kučko“.
- Ah, taj kučkin sin!



Kad ti dođe ljubavnica, cijelo susjedstvo zna, a kad ti obiju stan,
nitko ništa nije vidio, nitko ništa nije čuo...



Postoje tri kategorije država u Europi:
1. članovi Europske Unije;
2. kandidati za ulazak u EU
3. Bosna.



Dvoje mladih se, potpuno goli u krevetu, strasno ljubi. U tom trenutku zazvoni
zvono na vratima. Mladić kaže devojci da vidi ko je. Ona odbi da otvori vrata
jer je gola i zamoli mladića da to on učini:
•Ogrni onaj šinjel i otvori vrata.
Dečko to učini i otvorivši vrata vide zabezeknutog poštara, pa reče:
•Šta buljiš, nisi nikad video čoveka u šinjelu?
•Ma jesam, ali nisam video da ga iko zakopčava jajima - odgovori poštar



Uđe Crnogorac u voz pun crnaca i pita:
•Je l' ođe nešto gorelo?



Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Balkanac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!


Padovi sa djecom

Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi ... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...



Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik
se zaustavi pred njim i upita: "Prometna nesreća?" "Ne, maharadža."



Posvađali se Mujo i Fata i lete po kući tanjuri i stolci, urlaju da se trese
cijelo susjedstvo. U jednom trenutku Fata povika: - Idiote jedan, mogla sam
se udati deset puta za nekog drugog, i svaki od njih bio je pametniji sto puta od tebe!
Mujo tresne vratima i odvrati: - Vidim, to su i dokazali!



Zašto se masturbacija više cijeni od seksa?
Zato jer se radi o ručnom radu.



-Mujo kaže Sulji na slapovima Niagare:
- "Jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."



Dolazi sredovječni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom,
traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom djelu kod
koleginice i još se prodere, preko cijele apoteke:
- Jeco, spakuj čovjeku prezervative!
Jeca pakuje, pa preko cjele apoteke viče kasirki:
- Ružo, kucaj kutiju prezervativa!
Na sve to, čovjek se okrene ka prisutnima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da jebem!



Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"


Riba

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio
mišljenje specijalista."



Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"



Razgovaraju dvije 14-godišnjakinje:
- Ja imam dečka, a što ti čekaš?
- Dijete!



Pita žena ljubavnika :
'' Dragi , hoćeš li mi kupiti kožne čizme od 5000 eura?
On će :
'' Mačkice, jesi li čula šta se nosi ovih dana? ''
Kaže ona :
'' Šta se nosi? ''
A ljubavnik ce :
'' NOSI SE U PI*KU MATERINU!



Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat' "
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo "
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji
"Đe ode, Alaha ti, ona budala "
"Kod gazdarice, gazda "



Dolazi mali Zemunac kuci i presretne ga otac:
-Sto su ti crvene oci?
-Duvao sam travu,tata...
-Lazes picko,plakao si



-"Kad sam bio mali, majka mi je dala 10 kuna da odem u trgovinu i
vratio sam se s 4 kruha, dvije litre mlijeka, paket jaja, bombonima,
čokoladama i još bi mi ostalo sa strane.."
-"A danas?!"
-"Ehhh da, danas se ne može, jebem im ja nadzorne kamere da im jebem..!



Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."


,udarac sa bijele tocke hehe

Suljo se fura na Dzejms Bonda...
Ulazi u kladionicu, vadi listic, stavlja ga pred djevojku koja radi i govori joj:
Na ovaj listic mi uplati pedest............................marku i pedeset...



Polagao Mujo vozački ispit i pita ga Haso:
- Jesi položio, jarane?
- Ma ne znam dok se komisija ne vrati iz bolnice !



Kao, place mama iz postene sandzacke porodice za kcerkom koja odlazi
na studije u SAD.
A suprug je tjesi rijecima: " Nemoj plakati, vratit ce se ona , odlazi na studiranje
u SAD a ne u Sarajevo"



ŽENI OTAC SINA ŠEZDESETOGODIŠNJAKA
Sin doveo mladu svojih godina,nešto malo i težu od njega.
Red i običaj je prenijeti mladu preko praga
Mladoženja se zadihao,poteška i glomazna,...ne ide.
Gleda otac sina kako se muči,žao mu ga,ipak sin je to
"E moj sine,da se oženi na vrijeme,sad bi je iznosio,a ne unosio"



Došao Muji visok račun za struju.
Kaže on Fati: "Eto Fato, hoćeš ti cijelom selu posuđivati peglu."



Šta je ironija?
-Kad u ulici Nikole Tesle nestane struje!
-Kad si u zatvoru a zoveš se Slobodan!
-Kad ti čitav život sole pamet a ti umreš od šećera!
-Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša!
-Kad ti djeca umiru od žeđi a imaš vodu u koljenima!
-Kad Mira nema mira!
-Kad si ateista a zoveš se Bogoljub!



Mujo će Hasi:
• Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
• Hvala ti puno, a kako se to desilo?
• Uspio sam da je nagovorim!


Zenskice:

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države
i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....
'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega
boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata,
kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku,
pa onda meni prste u usta stavlja.'



U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila
slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:
"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:"Nisam ja tužan
zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"



Kako Crnogorac drži dijetu? Gleda atletiku.



"Svakog jutra, prosječan građanin Hrvatske, u modernoj kineskoj garderobi,
ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto,
kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom
lovom i stigne na posao u mađarsku firmu.
Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje
obavljati radne obveze. A kad se vrati sa posla,
opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski frižider, izvadi iz njega
konzerviranu tajlandsku tunjevinu, nalije čašu makedonskog vina,
upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama.
Dok ga grije ruski plin.
Eto, zato volim Hrvatsku i sve domaće.."



Mama, tata, odlucio sam zivjeti sam!
- Pa to je divno sine.
Koferi su vam ispred vrata!



Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja Republike
Hrvatske uvode se nova prometna pravila:
=> Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
=> Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

(prijevod sa cirilice:Pacijenti za EKG prije dolaska da se okupaju)hehe


Žali se lik prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.


skrivena kamera-Doktor gej

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Stojadina", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.



Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog
dana otac i majka se dogovore:
•Neka skine celofanče - da se zaraduje dete!



Mujo je radio u firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ... Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto? Mujo tužno slegne ramenima: - Ma, imam obiteljskih problema
... Direktor zabrinuto upita: - Kakvih problema, Mujo? Muju duboko uzdahne:
- Pa, znate .... ženim se ...



Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali
su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi
u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku.
Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija.
Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene
se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo.
Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta.
A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš,
tako da brate mili nikako nismo mogli proć.



Pitali babu sta vise voli,prsut ili kitu?kaze baba nemam ti ja sinko zube za prsut



Ukrao Cigo bačvu rakije i zbog toga došao na sud. Sudac ga upita:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla prazno bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"



Što je rekla plavuša koju su pitali da li je seksualno aktivna?
"Ne, ja samo ležim".



Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."



- Ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira?



-Alkohol ne rješava probleme u životu, ali na žalost niti mlijeko!


Obama-druze moj hehe..

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu
sastav na temu "Mačka ima devet života." Sljedećeg dana Perica je u školi donio
sljedeći domaći rad: -"Moja sestra i njen dečko su sinoć sijedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njen dečko... ugasio svijetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome
sestri postalo loše, jer
joj je njen dečko posegnuo rukom pod majicu , da provjeri da li joj lupa srce. Isto
tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je ljekar. Nije znao naći srce i stiskao je
i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla majicu.
Mislim da je i njen dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kuda dolazi ta visoka temperatura, od koje je oboma tako loše.
Iz jaja njenog dečka izlegla se, na ime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala
iz otkopčanih hlača i postavila se ,ispravno skoro vertikalno. Nešto takvo još nisam
vidio Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se
uplašila. Raširila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je
vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajući
zvuk i pustila glistu. Vjerovatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila
i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na
glavu. Vjerovatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i
raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među
sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali,
bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je
glista sada mrtva, jer je mlohavo visila, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobijedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela
boriti. To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na
nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Usprkos tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je
uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc. Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!



Kako osvojiti ženu:
1 obasipaj je komplimentima;
2 poštuj je;
3 mazi je;
4 strasno je ljubi;
5 voli je svim svojim bićem;
6 slušaj je;
7 tješi je,
8 štiti ju;
9 troši novac zbog nje i na nju;
10 puni joj praznu čašu;
11 brini se za nju;
12 podupiri je;
13 kupuj joj nakit;
14 čini sve da bi je zadržao;
15 idi na kraj Svijeta zbog nje...

Kako osvojiti muškarca:
1 daj mu;
2 ne zajebavaj ga!!



Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke,
odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala
skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"



Hvali se zagorec poznaniku kak održava zdravlje:
- Za bolju probavu pijem pivu.
Pri slabem apetitu pijem bele vine.
Pri niskem tlaku pijem črne vine.
Pri visekem tlaku pijem konjak,
a pri angini pijem votku.
- A kad piješ vodu?- pita ga ovaj.
- Takovu bolest sem još ni imel!



Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
Kako se manifestiraju?
Što god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju.
Recimo, pojedem šniclu – serem šniclu, pojedem krumpir
– serem krumpir… Ima li tu pomoći?
A što biste vi, zapravo, htjeli?
Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.
Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.



Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:
- Da li biste mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?
- Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce... – prijatno će trgovac.
- Baš vam hvala – reče gospodin - tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga .



Decko: Hoces da se smuvamo?
Djevojka: Hocu kurac!
Decko: >>>, pa jos bolje.


Mali

Kako se sklapa posao?
Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates:
- "Opa, u tom slučaju... OK."
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."
TAKO SE SKLAPA POSAO!



Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lijepo primio,ušli u
Bijelu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji
su bili oko njih počnu da... se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću , prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti
sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu
smijući se a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Medvedeve, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo' ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?



Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao
na znak stop. I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik,
imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit.
Policajac dolazi do automibila od odvjetnika i trazi vozacku i prometnu.
Odvjetnik: Zasto?
Policajac: Niste stali na znak STOP.
Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema, i krenuo dalje!
Policajac: Da, ali se niste zaustavili!
Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i
zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu, i platit kaznu odma na licu mjesta.
Policajac: Dogovoreno,molim vas da izadete iz vozila
(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)
Pa policajac kaze: Onda budalo? Zelis li da se zaustavim il da samo usporim?



Došli MujA i HasA na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju.
Pred njima stado ovaca, i upita HasA Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
MujA odgovori kao iz topa:
- 1242!
HasA ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca,
i pastir mu kaže isto. Vrati se HasA sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo
stado ovaca, pa upita HasA Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
HasA opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe
do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!



Došao čovjek koji muca do trafike:
- "Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!"
- "Crveni ili gold?" - pita prodavačica.
- "Cccccrrvennnni!"
- "Meki ili tvrdi?"
- "Tttttttttttvvvvvvrrddddi!"
- "Kratki ili dugi?"
- "Kkkkkkkkkkkkurvo!"



Išao Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom.
Stane Nijemac ispred semafora i kaže djevojci:
• Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nijemac mu pokaže na far
i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Poslije 2 minuta Mujo odustaje,
Nijemac sa zadovoljnim smiješkom pogleda u svoju djevojku i ode. A Mujo upita Hasu,
koji je sve vreme stajao iza:
• Jooj bolan, kol'ko ti treba da otkačiš tu prikolicu!



Zašto se policajka plavuša upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.


Idemo malo na Havaje