Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi ... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...



Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik
se zaustavi pred njim i upita: "Prometna nesreća?" "Ne, maharadža."



Posvađali se Mujo i Fata i lete po kući tanjuri i stolci, urlaju da se trese
cijelo susjedstvo. U jednom trenutku Fata povika: - Idiote jedan, mogla sam
se udati deset puta za nekog drugog, i svaki od njih bio je pametniji sto puta od tebe!
Mujo tresne vratima i odvrati: - Vidim, to su i dokazali!



Zašto se masturbacija više cijeni od seksa?
Zato jer se radi o ručnom radu.



-Mujo kaže Sulji na slapovima Niagare:
- "Jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."



Dolazi sredovječni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom,
traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom djelu kod
koleginice i još se prodere, preko cijele apoteke:
- Jeco, spakuj čovjeku prezervative!
Jeca pakuje, pa preko cjele apoteke viče kasirki:
- Ružo, kucaj kutiju prezervativa!
Na sve to, čovjek se okrene ka prisutnima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da jebem!



Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"


Riba