Pauza do ponedjeljka,odmorimo se malo hehe..



Zašto Crnogorac voli grupni sex?
Zato jer tu može zabušavat.

- Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
- Limarija.



Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

(cetiri razloga zasto ne treba voziti smart hehe:)


Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

Zašto je Bog stvorio tsunami?
- Pa da i siromašni vide more.



Kako crnac zavodi:
"Mala, imam nož i ku*ac, pa ti biraj koje od tog dvoje ide u tebe."

Ako slušate muziku dok vodite ljubav, birajte LIVE nastupe.
Tako ćete dobiti pljesak svake 3 do 4 minute.



Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"

Što je to dekolte?
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.




Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
- Šteta što i vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva!
- Zašto? - čudi se konobar.
- Pa bilo bi nas više barem za deset milijuna.



Ode Perica u javnu kuću sjede pored jedne i pita je:
- "A šta ti je ovo?"
- "Kosa."
- "Mogu pomirisati?"
- "Možeš."
- "u što lijepo miriše, a ovo?"
- "Sise."- "Mogu pomirisati?"
- "Možeš."
- "Što lijepo miriše..."
Pogleda Perica dolje i zbunjeno pita:
- "A šta je ovo?"
- "E to je maca."
- "El mogu i nju pomirisati?"
- "Možeš."
Pomirisa Perica i reče:
- "Auuuu crkla maca .


Cigo i bankar hehe

Došla princeza Dajana kod Boga i on joj kaže da će da joj
da oreol i načini je sveticom, jer mu je nestalo krila pa nemože da je načini anđelom.
Onda je Bog bolje pogleda i reče:
- Pa, ti već imaš oreol!
Dajana:
- Ma ne, to je volan.



Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dvije vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce
koji
su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji
su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete
glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite
od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"
Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.



Glas koncila objavio:
''Spasen zivot sveceniku!
Devetogodisnji djecak spasio zivot sveceniku jer mu je napipiao
kvrzicu na testisima.''



Dolazi žena s malim djetetom u crkvu, stane ispod slike Sv.Marije u krilu
s Isusom i klima glavom , te joj govori:
Draga moja,više stvari mi nije jasno:
Ja se zovem Marija, ti se zoveš Marija
Ja imam malo dijete, ti imaš malo dijete
Otac mog dijeteta??Otac tvog djeteta??
A zašto sam ja kurva Marija ,a ti djevica Marija??



Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u
pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi
stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kožu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"



Na faksu sam kao Bog, svi znaju da postojim, ali me niko nije video..



Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva
- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper,
a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."



Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir.
Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste. Kad drvo
poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!


E jebiga:

Starija gospođa u tramvaju zamoli nekog dečka da se malo
pomakne jer se ona nema za što primiti.
Dečko: "Primite mi se za kurac!"
Gospođa: "Bogme i bi kad bi znala da bu ti stajal sve do Dubrave!"



Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći
najstarija sestra pusti vodu u kadu da bi se okupala. Kada je zakoračila u
kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li se krenula okupati ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu
glavom i promumlja:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna te kucnu tri puta o
drveni stol za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim tko to kuca na
vrata!



Dvije stare gospođe su prijateljice već desetljećima. Tokom godina,
dijelile
su svakakve aktivnosti i avanture. U posljednje vrijeme njihove aktivnosti
su se svele na sastanke par puta tjedno da kartaju. Jednoga dana dok su
kartale, jedna se zagledala u drugu i pažljivo rekla:
- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo, ali
trenutno se baš ne mogu sjetiti tvoga imena. Mislim i mislim, ali
jednostavno se ne mogu sjetiti. Molim te, reci mi svoje ime.
Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minute.
Konačno je progovorila: - A za kada ti to treba??



Penzioner vozi autoputom kad njegov mobitel zazvoni. Kada se javio, čuo je
uzrujan glas svoje žene koja ga je upozoravala:
- Hermane, upravo sam čula na vijestima da neka budala ide u pogrešnom
pravcu autoputom 77. Molim te, budi oprezan na putu kući!
- Ma kakvi jedna budala?! - odgovori Herman - ima ih na stotine!!! Svi idu
u
pogrešnom smjeru.



Dvije starije gospođe su se vozile u velikom automobilu, obje su jedva
virile iza komandne table. Uto, stigoše do raskršća. Svjetlo na semaforu
je
bilo crveno, ali je auto samo prošao kroz raskršće. Gospođa na suvozačevom
mjestu pomisli:
- Mora da sam poludjela, zaklela bih se da smo upravo prošle kroz crveno
svjetlo. Poslije par minuta, došle su do sljedećeg raskrižja i svjetlo je
opet bilo crveno. I ovog puta samo su prošle kroz raskršće. Gospođa na
suvozačevom mjestu je gotovo bila sigurna da je svjetlo bilo crveno i
ozbiljno se zabrinula da je poludjela i da sve to umišlja. Već se dobro
unervozila. Na sljedećem raskrižju, svjetlo je opet bilo crveno, a one su
samo prošle. Sada već sigurna da je svjetlo svakog puta bilo crveno,
okrenu
se prijateljici za volanom i reče:
- Mildred, jesi li ti svjesna da smo upravo prošli kroz TRI crvena
svjetla?Mogla si nas obje ubiti!?
Mildred se trgne i iznenađeno zapita:
- Oh, zar ja vozim??



Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.



Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobitela i prijavila da
je
u njen auto provaljeno. Histeričnim i plačnim glasom objašnjava situaciju
dežurnom policajcu:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!?
Policajac je umiruje:
- Smirite se gospođo, poslao sam patrolu, policija samo što nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dežurnog:
- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje
sjedište.



...jesam li vam htio poslati email ili sam već poslao.....?


Reklama za Coldrex na Imotski način

Decko: jeli tebi tata Terorist?
Cura: aa znam tu foruu, izgledaam kao bomba a?
Decko: ne vec si ruzna kao taliban.



Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas je l bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da se ovaj muči od bola, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu, nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jednog traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kapiram, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa, gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti ?



Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
- "Kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: -˝Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao
nova!˝



Išao Crnogorac u bordel i,
ne znajući, odabere transvestita.
Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju,
pa uzvikne:
- “Ih, đevojko, pa ja te probi!”



U neboderima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
-Mišo, a kad je tebi rođendan?
-U maju Risto, u maju, što pitaš?
-Pa da ti kupim zavjese za poklon jer ti se stalno vidi kako ti žena puši k*rac...
- Risto bolje ti kupi dvogled da vidiš čija je to žena...



Prica Mujo svom jaranu Sulji:
“Meni je najljepse kad gledam kasetu sa svoje svadbe unazad.
Ama,bolan, sto unazad?
Pa,onda mi je pravo lijepo!: Janje se vrati s raznja, muzika vraca pare,
a Fata ide svojoj kuci!



-Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!


Planking u kuhinji


I da ne zaboravim ugodan vam vikend svima..

Kako je Hitler gledao tekmu Njemacke i Svedske hehe:


Kaj je gore.......da ti Paravinja stane ili Čačić ne stane???



Imao Mujo sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:
- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...
Mujica zgroženo odgovori: - Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš
ništa govoriti! Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica
plačnim glasom odgovori: - Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da
ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji
Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, moj život stvarno nema smisla!



Pita tata Pericu:
- Što želiš biti kad narasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Otkud to!?
- Pa mogu biti i vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica…
Tata se zamisli, pa kaže ženi:
- Dušo, mislim da je pronašao one naše porniće...



Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što
joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je
sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati,
a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da
se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo



Vozeći kroz Novi Meksiko turist primjećuje indijanca kako leži uhom
naslonjenim na asfalt.
-Kadilak..bez krova..žut..vozač muško..veliko kofer pored..kalifornisko registracija..
Turist se zadivi:
-Zar je moguće da si sve to zaključio samo osluškujući?
-Ne. Takav me maločas pregazio - reče indijanac.



Jebeš Chuk Norisa kad Bin Laden roštilja na dnu mora sa Spuzva Bobom.



Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!



Vratila se majka kući i od vrata pita sinčića Pericu, koga je ostavila sa devojčicom
iz komšiluka da se igraju dok je ona bila odsutna:
•Perice, sine, kako ste se zabavljali? Da li vam je bilo dosadno?
•Ni najmanje, mama. Igrali smo se tako da sam ja bio tata, a devojčica kućna pomoćnica.


hitler trazi cigare

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih
vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito – odgovori radnik.
• Samo pet?!Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista..



U najtežim ratnim danima, zima okovala i šume i brijeg, grije se drug Tito
u pećini uz vatricu i očekuje pomoć za svoje umorne i gladne borce.
Pomoći niotkud. Kad pred jutro huka avionskih motora i Britanci padobranima šalju
pomoć. Svoje najbolje borce pošalje Maršal van da pogledaju što to
šalju saveznici.Bio je to viski..
- Vrate se borci razočarani i raportiraju Titu: -Samo neko smrdljivo piće,
smrdi po stjenicama, ne znamo što ćemo s tim!
- Prva proleterska na Igman po led – naredi drug Tito sijevajući slavodobitno
plavim očima. I tako je nastao Igmanski marš.



Prolazi drug Tito na bijelom konju pokraj svojih boraca koji grizu automobilske gume.
- Što radite, drugovi?
- Jedemo automobilske gume, druže Maršale!
- Gume su za ranjenike, za vas su felge …reče zapovjednički drug Tito i lagano odjaha dalje.



Bitka na Neretvi.
Prilazi partizanka Mara i reče Titu zabrinuto: Druže Tito, imamo samo
20 kg kruha. Što ćemo?
Na to će drug Tito nježno – podijeli to ranjenicima. Mi ćemo izdržati.
Kad prijeđemo Neretvu, skoknut ćemo do Gojka na janjetinu.



Sreli se Tito i Tuđman na onome svijetu. Tuđman kaže Titu:
- Zdravo, diktatoru!
A Tito odgovara:
- Zdravo, imitatoru!



Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
- Zašto je stao?, pita drug Tito.
- Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek’ izgrade prugu!
Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
- Zašto je vlak stao?
- Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
- Zašto je vlak stao?
- Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek’ izgleda kao da se vozimo!



Budi se Tito u zimsko jutro u jednoj od svojih luksuznih vila.
Prošeta dvorištem, kad neko, u snijegu mokraćom ispisao njegovo ime.
Pozove Tito vjerne mu udbaše da utvrde tko je učinio svetogrđe.
Poslaše mokraću na analizu i gle čuda – urin pripada Raifu Dizdareviću.
Druže Raife, to se od tebe nisam nadao, kori ga Tito. Ono, mokraća jest
moja, veli pokunjeni Dizdarević, ali je rukopis Jovankin!!!



Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni poltron: Nevjerojatno – mrtve, a lete …


Ovako se nakad živjelo u Yugi

Koja životinja ima 4 noge i jednu ruku?
Pit bul terijer.



-Kako utopiti plavušu?
- Staviti joj ogledalo na dno bazena!



-Koja je kazna za bigamiju?
- Dvije punice!



-Bolje da zemlja umre za mene, nego ja za nju!



Puž priča priču:
•Pičim ja kroz šumu, ispred mene izraste hrast, a ja - tras u njega!



Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu,
koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa.
Pitam se za
koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije
Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi". Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
"Pa, očigledno ne radi za Deltu" Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan,
te se nagne ka njoj i reče: "Ima nečeg posebnog u zraku....?
" Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju
" Singapore Airlines". Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
"Glatko kao svila?". Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
"Što ti koji kurac hoćeš?" Muškarac se nasmije:" Aaaaaaa, Croatia Airlines!"



Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke.
Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije
određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.
Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi
zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.
Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao
na srednju školu.
Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez
obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba.
Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno
grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!!



Zašto nećeš da se vjenčamo? - molećivo pita mladić devojku.
• Iz 2 razloga.
• A to su?
• Prvi si ti, a drugi: neko drugi.


Seksi zubarica

izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom...
razgledaju po Visokom...
pita jedna mumija drugu: "Znaš li ti majke ti...
jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"



-Jebeš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!



Ozenio se doktor i pozvao svoje radne kolege na slatku. Sve super,
zena napravila dobru veceru i u po vecere rece:
"Izvinite me dragi gosti, ja moram pisati"!
Kad su gosti otisli kaze joj muz: "Draga zeno ne kaze se to tako kad
moras u wc, samo se izvines se i kazes vracam se za minut, dva."
Drugi put dosli gosti na veceru i zena ce u po vecere:
" Izvinite me na minut, dva, a ako me nema za minut, dva, SEREM!"



Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari
torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan. Pita kapetan:
• Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
• Jeste. - kaže zamjenik.
• Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100%.
Pa da okupira masu da ne dođe do panike. Ode Bosanac pred masu i počne da
vadi zečeve iz šeŠira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara,
kaže Bosanac:
• E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kurčinom od ovaj sto,
prepoloviću brod na pola!
Svi u neverici, krenu da galame i negoduju... Ali Bosdanac počne da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Nastade brodolom, neki putnici traže mjesto na ostacima broda,
dosta njih se podavilo, tijela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj
bovi i viče kapetan:
• Ako je preživeo onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim!
Promašio nas torpedo!



Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta!

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu!

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!



Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "Govno!"
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda: "Govno ušljivo!"
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto
bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kada god pitam da mi posudi
lopatu on kaže da nema!



'Samo uđi i ne obaziri se na psa', govori domaćin svom gostu.
'Znači, nije opasan? Ne grize?'
'Upravo to hoću i saznati - jutros sam ga kupio.'


Kada zena mnogo prica:

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon.
Muž će:
• Pušku.
• Ne, puška nikako!
• Ipak, ja bih pušku...
• Rekla sam ti, puška NE!
• Ali ja bih pušku.
• Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku.
• Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovdje odlučuje, a?!
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...



Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
- "A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola",
obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."



Dugujem svoj život Jelene Karleusi. Bio sam u komi dvije godine dok jedna od
medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi.
Logicno, morao sam se probuditi i ugasiti radio !!



-Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!



Jedan čovjek utovaruje vreće s krumpirima u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krumpire u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?



Došao čovjek kod doktora i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna,
pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čovjeku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju,
pa uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dječaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dječak.



Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk, jer mu jakna ne treba.




Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'



Kirurg operira a izmedju nogu petlja mu se maćka:
-Ako budeś dobra dobićeś komad.



Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'



Postoje dvije vrste žena:Ljepša od noći i ljepša po noći.



Kako plavuša otvara srce?
Raširi noge.


Ugodan vikend

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali ,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
- Vozač autobusa!!!



Zasto sluzi krompir?
Da i sirotinja ima kome kozu guliti.

Što se dobije kada se obreže crnac?
Dvije kožne jakne i tri para čizama.



Mujo sevi Fatu.
Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista, ni da mukne...
- Pa dobro Fato, koji ti je qurac danas?!
- Osmi!



Kad su Srbi vikali: "Svi srbi u jednoj drzavi", niko nije ni pomislio na Holandiju.

- Jedini je Chuck Norris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!



Mujo i Fata užurbano ulaze kod zubara i Mujo kaže odmah s vrata:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i
završite s tim' Zubar u nevjerici reče: - Uf, bilo bi dobro da su i ostali
moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ? Mujo se okrene prema Fati:
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!



Uz pratnju stražara, Isus nosi kriz na koji će biti razapet. Kada su došli u
centar Jerusalima, Isus onakav krvav i umoran, odjednom se ispravi, namjesti kosu,
namjesti kriz na desno rame, očisti se od krvi. Čuvarima ništa nije jasno,
kad se Isus nasmija i reče:
- MARIJAAA, Slikaj me za Facebook!



Pacijent:
• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
• Ne, ne, samo vi kašljite.


Zlocesta maca ili zlocesti covjek

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku.
Priđe prodavačici i upita:
•A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
•S jajima, kaže ona.
•E, pa drugi put obrijte jaja.



Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti: - Moja Fato, kako to ti imaš
već petero djece, a ja nijedno? Fata se zamisli pa upita: - Pa jesi išla kod doktora?
Habiba uzdahne i odgovori: - Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa!
Fata se nasmije i reče: - E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje ...



Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola,
pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"



Šta je ovca u Bosni?
Janje koje je uspjelo u životu.



usao frajer u atobus i krenuo da kupi kartu.... fali mu marka... kopa on po
dzepovima, kopa, ne moze da nadje. Pored njega stoji zena sa bundom.
Kaze on njoj " Gospodjo, imate li marku, fali mi za kartu" Gospodja ce njemu
"Pa mladicu znate, marka po marka, palaca"
Kaze mladic "Vidim i ja. Kurac po kurac - bunda"



Draga svekrvo, nemojte me molim Vas učiti kako da odgajam svoju djecu.
Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna rezultatima..



Šta kaže transvestit nakon operacije???
-Sve je isto, samo njega nema ...


Pijana madjarica:

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat’ cjelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lijepu ženu
koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!



Dolazi čovjek kod doktorice:
- Doktorice, uvijek kada drkam škripi mi kurac!
- Skini gaće da se uvjerim.
I počne doktorica pacijentu drkati kurac pa, poslije izvjesnog vremena, reče zbunjeno:
- Ja ništa ne čujem.
- Morate malo brže, doktorice!
Počne doktorica raditi malo brže, kad se pacijent ispoljeva po njoj. Doktorica će ljutito:
- Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
- Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.



Razgovaraju dvije plavuše:
• Je li točno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!



Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči
žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
• Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
• Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
• Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
• A što sad?
• Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
• A što sad?
• Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
• A što sad?
• Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
• A što sad?
• Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
• A što sad?
A ona će:
• E, sad možeš!
A Crnogorac će na to:
• Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!



Djeda prepričava svoje pustolovine svom 6-godišnjem unuku:
• ... i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je
ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova...
• Ali djeda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?
• Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu.



Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj. Kad
je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
• Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma odjebi! Jasno je rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!



Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Pita ga jedan prolaznik:
• Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
• Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!


Trening u parku

Došli ortaci pod prozor drugu papučaru:
- 'ajmo u kafanu.
- Ček da se javim ženi.
Za tri minuta se vraća:
- Ma, ko joj jebe mater, idite vi!



Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu
prijateljicu. Majka:
- "Sine, poljubi tetu."
- "Ne mama!"
- "Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!"
- "Rekao sam NE, MAMA!"
- "A zašto je nećeš poljubiti?"
- "Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!"



Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi
konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu,
uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako
skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
- "Nije mi ništa, nije mi ništa!"



Zašto plavuša neprestano igra loto? Mama joj rekla: "Ku*ac ćeš dobiti."

Seks nije odgovor! Seks je pitanje. Da je odgovor!



Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac: - Sve sam naučio za ovih nekoliko godina,
i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak" Pogleda ga Mujo i kaže:
- Jesi li ti nekad j... ovcu? Unproforac zgroženo odgovara: - Ne! Mujo slegne ramenima:
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...



Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- "E, zašto si se okrenuo?"
- "Pa, druga strana ploče!"



Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja.
Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla!


Nije lako biti huligan, uvijek ima netko jaci.

Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin diskutiraju kada nastaje
život.
- Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada bog
unese klicu života u fetus.
- Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba
postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i kreće
učiti o dobru i zlu.
- Vi, drage kolege, griješite - reče rabin - Život počinje kada
djeca diplomiraju i isele se iz kuće.



•I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? - pita Piroćanac komšiju.
•Da. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: "Šta danas imamo - mleko ili govedinu?"



Atlanta Journal, svibanj 2009:
Rubrika: Poznanstva
Crnka, usamljena, traži društvo. Etnička pripadnost nije važna.
Ugodna sam i volim se igrati. Volim i duge šetnje po šumi,
voziti se s tobom u autu, lov, ribolov i kampovanje. U udobnim zimskim
noćima volim ležati pred kaminom, a uz svjetlost
svijeća čak ću ti i jesti iz ruke. Čekat ću te vjerno pred vratima kad se vratiš
s posla i nosit ću samo ono što mi je majka
Priroda dala.
Nazovi broj (404) 8... i pitaj za Daisy.
Čekam te...
Više od 15.000 muškaraca priznalo je da su se veoma zainteresirali
za ovaj oglas i da su doživjeli ogromno iznenađenje kad su na
naznačeni telefon dobili - lokalni azil za pse.



Zeni se Mujo , al u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.



U hotelu konobar nudi Crnogorca doručkom.
•Jaje - kaže zamišljeno Crnogorac.
•Kuvano, na oko, kajganu? - pita konobar.
•Ma, ne, čoče, nego desno - da mi se počeše.



Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata? -Tako je
- odgovori kuhar. -I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.



Zašto policajac naručuje tri kave?
Zato što pije srednju!



Djevojka kaže mladiću:
• Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
• Šta je to? - zainteresovano će momak.
• Imaš mene! - na to će djevojka.


Bas je briga:

Gdje cigo sakriva pare od žene i djece?
- Pod sapun.


Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li
može da je smanji malo.
• Dobar dan, druž' doktore.
• Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
• Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila
- u redu, ako nije - plastična operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je,
pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred
sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku
ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
• Šta radiš, more, Mileva...?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
• Eto, ništa, igram lambadu...
A muž će njoj:
• More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu..



Što radi Cigo u novom Mercedesu?
Vozi dok ga ne uhvate.


Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da
naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide
on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, dečki?
• Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...



Pitali cigu:
Cigo! Jesili imao skoro snošaj
Ciga odgovara.Jesam,snosio sam juče šifonjer sa desetog sprata,al ad znaš bato kako sam najebo na krivinamaaaaaaa.


Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".



Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara i žali se:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa! Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... Ništa!
• A zašto to?
• Pa nema se...



Kako se zove cigo bez kola ??? – Nikola

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen
i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!



Pita Ciga Ciganku: "Mileva, 'ajd' da se ...?!
"Može, al` da platš.
"Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni."
"Dobro, 'ajde."
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:"Daj mobilni?!"
"Piši: 098......



Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
• Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
• Kakvih problema?
• Seksualnih, gospodin doktor.
• Kakvih seksualnih?
• Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju.
Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom,
dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji,
zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut:
• Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
• Bre, doktore, pa nemam gajbu.



Svirao ciga u orkestru. Kad jedno veče, nema ga. Sutradan dolazi, sav srećan.
• Ja se oženio!!
• Pa sa kojom, kako se zove?
• Mileva!
• Koja, bre, Mileva?!?
Poče ciga da objašnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira:
• Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo!
Drugi dodaje:
• A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo...
Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razočaran i ljut
ode kući i poče razgovor sa dotičnom:
• Je li, bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebaše!
• Je li, cigo, sviđa li se tebi kad me jebeš, pa ti gore a ja dole?
• Sviđa...
• A jel' ti se sviđa, ti dole a ja gore?
• Pa sviđa...
• A jel' ti se sviđa, onako, sa strane?
• Sviđa...
• A jel' ti se sviđa kad ti pušim?
• Pa i to...
• Pa šta misliš, gde ja to sve naučih?


Bosanski Cigani pricaju o seksu

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je
nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku
službenicu u 8 ujutro i pita: - Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na
račun? Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi: - Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: - Dobar dan,
Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u 4
poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Mujo se
veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!



Doktor za ruckom u hotelu uz more posmatra
Crnogorskog konobara koji sporo hoda:
* Oprostite, jel' imate hemoroide?
* Ne znam, ali pitacu kuhara!



Idu Cigo i Ciganka sumom, dosli do potoka pa ne smiju preci jer se boje vode.
U to naidje jedan covjek i pita ih:
- "Sta radite tu, sto ne prelazite vodu", a Cigo ce njemu:
- "Ma bratko, mi braca Cigani se bojimo vode pa ti mi ne smijemo preci preko potoka".
Ovaj prolaznik mu odgovara:
- "Pa i ja se bojim auta pa opet predem ulicu".
I tako prolaznik zagleda Ciganku a ona dobra ko dobar dan pa ce ti on:
- "Ajde Cigo ja cu vas prenijeti preko potoka", i covjek uze prvo Ciganku i
prenese je preko potoka. I posto je dobra on ti nju povali i pocne je jebavati a Cigo se dere:
- "Ej bratko! To je moj zena, ostavi to bratko, ej bratko cujes me, ej bratko BI BI TU TU."



Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata
i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u
drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."



Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju :
- Da li imate pjesmu ZIDAN ?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo :
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN ?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme,
možda je tada pronađemo.
A na to Mujo :
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."



PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac,
sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje
a glavu kuvati još dva sata.



Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim
čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš
u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"


Lijecenje reume:

Pitali Mađaricu:
-Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe ?
Odgovor:
-Najviše volim kad se dvoumi.



Dečko: Da li si ikad zagrizla k....?
Djevojka: Šta ti je?!? NE ! ! !
Dečko: Znači, dobro pušiš!



Momak i devojka u krevetu, kad će devojka: - Počni već jednom,
život je kraći nego što misliš! Dečko odgovara: - Primakni se, i on je kraći nego što misliš!



Sta je zena?
Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.



- Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutro?
- Ne daj Bože nikome!



Šta radi Etiopljanin ispod štrika?
-Leži u hladu.



Dobili naredbu da napuste Kosovo španski vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a.
Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske
vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."


milagre

Postoje dvije vrste žena : DOBRE i JAKO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K .
( pri čemu je D - domaćinstvo, P - Potrebe, a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili..e to su JAKO dobre žene!



Koja je najčešća rečenica u Saboru?
-Ispravak netočnog navoda!



Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vrijeme fajrontu u
neke sitne jutarnje sate, jedan će:
"Hajdemo kod mene kući, da nastavimo".
Dođose kod njega kući, a domaćin nikako da ubode ključ u bravu. Odjednom,
vrata se sama otvoriše. Žena sva topeći se od ljubaznosti reče:
"Hajde, hajde, izvolite unutra, raskomotite se, sad ću ja odmah da stavim kaficu..."
i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :
"Ooo, bas fino što ste stigli, sad ću ja da nasjeckam malo pršute i sira, i da zovem
i taštu da vam donese salaticu".
Svi se po kući razlećeše da udovolje domaćinu i njegovom prijatelju, koji se nađe u
čudu, pa upita svog prijatelja :
"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domaćin će :
"Znas kada sam se oženio, moja žena je imala psa. Prvi put kada sam došao
kući pijan, pas skoči na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu žuti karton.
Drugi put kada sam došao pijan, pas opet skoči na mene, a ja izvadim i dam
mu crveni karton. Treći put kada sam došao pijan kući pas opet skoči na mene,
ja izvadim pištolj i ubijem ga."
Gost, zbunjeno ga gledajući upita:
"Pa dobro, kakve to ima veze sa ovim večeras?'
A domaćin će:
"E pa, svi u kući imaju po crveni karton"



Doša Mujo na večeru kod tašte. Cijele večeri taštin ker ne skida pogleda sa Muje.
Sad se on već zabrinuo i pita taštu:
- Jel` bolan tašta, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?
- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjira – odgovori tašta.



Došao mali Mujo na more i pita:
- "Babo dokle smijem plivati?"
Babo nije znao kako se zovu plovci i kaže:
- "Smiješ samo do onog tepiha i nazad."


Tom Cruise:Nemoguca misija

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je picka, ne kopirni aparat"



Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par
lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na
očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi
su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave.
Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku
u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"



u bolnici kuca neko na vrata bolesnicke sobe
bolesnik "ko je?"
odgovor " kemo"
bolesnik "koji kemo"
odgovor "terapija"



Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.



Tip ušeta u krcmu, dode do barmena.
- "Dobar dan."
- "Dobar dan."
Kaže tip barmenu:
- "Imam okladu za tebe... Kladim se u 300 dolara da cu staviti ovu kriglu na
pod na 2 metra od mene, i pišat cu u nju odavde a da necu kapi prolit."
Barmen ga gleda...:
- "Oceš mi rec... Da ceš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da
kapi neceš prolit van krigle."
- "Tocno."
- "Covik moj, imaš okladu."
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja... Pimpek, krigla,
pimpek, krigla, krigla , pimpek, pimpek, krigla.... i pocne pišat. Piša svugdi
okolo. Piša po stolavima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svugdi
osin u jebenu kriglu. Završi, spremi ga. Barmen se smije, kapi mu pišalina s lica.
- "Hehehe... Budalo dužan si mi 300 dolara."
- "Samo malo."
Tip ode do jednog stola kod nekih likova... Bla bla bla... Evo ga nazad.
- "Evo ti tvojih 300 dolara", i smije se.
- "Šta se smiješ budalo upravo si izgubija 300 dolara?" - "Vidiš one tipove tamo?
Sa svakim san se okladija u 500 da cu se popišat po sanku, po stolovima i po tebi,
a ti da se neceš ljutit, nego da ceš još bit sretan..."



Doso Mujo kod Hase u sred noci i upita ga:
- "Hase, trebaju li ti drva?"
- "Ne trebaju, sto ce mi sad?"
Slijedece jutro ustade Haso i kad je pogledao u svoju drvarnu, nigdje drva...



Kako Holanđani zovu Halida Bešlića?
- Oko Van Glaven.


Mjesalica helicopter:

Mujo se zaposlio u policiji, i kako je bio dobar, nakon godinu
dana prebace ga u odjel za borbu protiv droge. Njemu i još nekolicini novih šef
odjela organizira tečaj da se upoznaju s učincima djelovanja opojnih droga.
Dođe predavač i započne priču: - Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja
u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do
povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se
živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće
je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije
te se javljaju halucinacije. Mujo digne ruku, ustane i upita:
- Šefe, ima li droga i nekih loših strana?



Vratila se mama zečica kući iz dućana i zatekla sina zeca upišanog
a oca zeca posranog, pa pita:
- "Dobro, pa što je s vama dvojicom?"
A sin zec će:
- "Ja sam se upišao od smijeha kad je medo obrisao dupe s tatom..."



1.Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta,
ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo
pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena,
ponovo pogledaš na sat: 22.40!!



Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem,
jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"



Pitali hodžu:
- "Efendija, šta je demokracija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam
pravo popišati. A imate pravo i vi mene."



Dođe peder doktoru i kaže: "Nešto me smeta u guzici!" Doktor pogleda,
izvadi krastavac i pita: "A što je ovo?!" Peder se samo nasmiješi. Slijedeći
dan ponovno dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda,
izvadi bocu coca-cole i kaže: "Pa dobro, dajte malo pazite što radite."
I dođe peder treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi
ružu i upita: "Pa šta je sad ovo?!" "Mali znak pažnje."



Plavuša na razgovoru za posao tajnice. Pitaju je:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim naušnica.


Alzheimer prvi simptoni:

Danas završavamo temu sa susjedima...Sutra i prekosutra tema su oglasi,natpisi
upozorenja,molbe i tak....hehe



Dolazi Zemunac kod svećenika i kaže:
"Oče, moram Vam ispričati što sam sinoć radio!"
Kaže svećenik: "Reci, sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku djevojku, počnemo da se
ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo!
Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo.
...(svećenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerica! Skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo
svi troje da se je*emo.
...(svećenik šokiran)...
I tako, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže…
...(svećenik se hvata za srce)...
Kad njih dvije pozovu još i susjedu, i ja reko, daj da zovem ortaka,
ne mogu brate sve sam!
Dođe susjeda, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane,
dupeta, pi*ke, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže svećenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio, jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten, oče…."
-"Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma, brate, nema kome nisam pričao!”



- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.



Dođe mali Ivica kući pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđivati, sine. Sutra će mama otići
kod direktora škole i sve srediti!
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj!



Odlučili Mujo i Fata da počnu pisati dnevnike kako bi poboljšali svoj brak.
Pišu oni tako mjesec dana, kad Fata jedno nedjeljno popodne upita Muju:
- Jel', Mujo, a što ti pišeš u taj svoj dnevnik? Mujo, ni ne gledajući Fatu,
odgovori: - Pa šta je bilo taj dan, šta bi drugo pis'o? Fata se promeškolji
pa reče: - Evo, recimo, ja jučer nisam baš bila sretna, pa sam napisala ovako:
- U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo
sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla
da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da
me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam
ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred
TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i
on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo
ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom
s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj
život više nema smisla. Mujo se nasmija: - Ajd' Fato, bona, ne budali,
što pišeš romane, sve je u redu s nama ... Fata zabrinuto upita:
- A šta si ti napis'o? Mujo izvadi dnevnik iz pregiba u fotelji, otvori
stranicu i pročita: - Gled'o tekmu, izgubili, poslije malo jeb'o pa zasp'o.



Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
– Da li su ti mama i tata doma?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat Howard, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao
nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
– Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
– Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Howard je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 dolara za bika
i 200 dolara za vepra,ali nemam pojma koliko će tražiti za Howarda.



- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Beograda
lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!



Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju. Dobro znam generalnog direktora.


Bože koji seljak hehe

Dolazi žena kod ginekologa i kaže:
• Doktore kad raširim noge, iz pice se čuje: ''Partizane, volimo te...''
Na to će doktor:
• Ne brinite, puno pičaka ovih dana to govori.



Razgovaraju Mujo i Haso u kafani kakve probleme imaju sa ženama kad
dođu kući pijani, pa se Haso žali: - Bolan, ova moja me uhvati svaki put.
A ja kažem taksistu da stane dvije ulice prije, tiho se uvučem u kuću,
skinem u dnevnoj sobi, lagano se uvučem u krevet i nakon svega tona
ona se odmah probudi i počne vikati na mene da sam pijana budala!
Mujo odmahne glavom i kaže: - Nemaš ti pojma, Haso, kako se to radi.
Ja nemam takvih problema .... Haso ga znatiželjno pogleda i upita:
- Pa dobro, kako ti to radiš? Mujo se nasmije, otpije gutljaj i objasni:
- Ja kažem taksistu da stane pred kućom tako da gume zaškripe,
glasno se pozdravim s njim, uđem unutra normalno, srušim putem
par stvari onako pijan, uletim u spavaću sobu i pljesnem Fatu po guzici
te viknem: Ženo, oće'l bit malo seksa sad? Haso ga zbunjeno upita:
- A šta ona kaže? Mujo veselo odgovori: - Ništa, pravi se da spava!



-Srbinuu je svako veče nova godina, svi mu čestitaju
kako je uspio da preživi prošli dan!



Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate,
pa će odmah s vrata - Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu
nasred mosta, ovoliko se raje skupilo. Potrčala Fata do mosta,
kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo
Mujo guzi Hasu. Fata se prodere: - Mujo, bolan, jes' ti normalan?
Pa šta to radiš? Svi te gledaju! Mujo se okrene i reče ozbiljno:
- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga
izvukao, a sad mu spašavam život! Fata zavrti glavom i reče:
- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje
umjetno disanje usta na usta. Mujo slegne ramenima i reče:
- Znam ja to, tako je i počelo ...



Došao Švabo u Beograd i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"



Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi,
iz dobre familije.
Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove.
Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove.
Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove,
snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani
od drveta ispred kuće. Pita ga on:
•Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
•Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu
da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!



Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor
uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori: - Bogami, Mujo, stavila bih to u novine! Mujo
se nasmija i reče: - Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno! - Haha pa šta bi napisala? - podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče: - Mujina dženaza (sahrana) će biti sutra
u 15 sati na gradskom groblju!



Optimist je onaj kad mu brodovi tonu on zamišlja da su podmornice.


Najsmešniji klipovi Srbije

Prvi čovek koji se oženio, Bože moj, nema mu se šta reći,
nije znao - ali za drugog zaista nema opravdanja



-Šta je to veliko a ne vidi se?
- Piramida u Visokom.



Ne postoje lezbejke! Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!



Znate li ko griješi samo jedanput?
- Mineri, padobranci i djevice.



Srcedrapajuće plačem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama.
Šifra: Može i obratno



Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja,
on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu moj kurac!"



Kako je bilo u kinu? - pita Ana svoju prijateljicu.
•Grozno! Morala sam tri puta mjenjati mjesto!
•Zašto?? Zar te neko dirao?
•Da, ali tek na četvrtom mjestu!


Planovi Vlade republike srpske hehe: