Marketing
Idemo malo u kuhinju hehe..
Decko: jeli tebi tata Terorist?
Cura: aa znam tu foruu, izgledaam kao bomba a?
Decko: ne vec si ruzna kao taliban.
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas je l bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da se ovaj muči od bola, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu, nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jednog traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kapiram, nije loša ideja, ali čemu?
- Pa, gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti ?
Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
- "Kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: -˝Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao
nova!˝
Išao Crnogorac u bordel i,
ne znajući, odabere transvestita.
Navalio junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u međunožju,
pa uzvikne:
- “Ih, đevojko, pa ja te probi!”
U neboderima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
-Mišo, a kad je tebi rođendan?
-U maju Risto, u maju, što pitaš?
-Pa da ti kupim zavjese za poklon jer ti se stalno vidi kako ti žena puši k*rac...
- Risto bolje ti kupi dvogled da vidiš čija je to žena...
Prica Mujo svom jaranu Sulji:
“Meni je najljepse kad gledam kasetu sa svoje svadbe unazad.
Ama,bolan, sto unazad?
Pa,onda mi je pravo lijepo!: Janje se vrati s raznja, muzika vraca pare,
a Fata ide svojoj kuci!
-Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!
Planking u kuhinji
I da ne zaboravim ugodan vam vikend svima..
Post je objavljen 26.10.2012. u 06:55 sati.