Marketing
Ugodan vikend uz još malo natpisa hehe..
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je picka, ne kopirni aparat"
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par
lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na
očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi
su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave.
Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku
u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
u bolnici kuca neko na vrata bolesnicke sobe
bolesnik "ko je?"
odgovor " kemo"
bolesnik "koji kemo"
odgovor "terapija"
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
Tip ušeta u krcmu, dode do barmena.
- "Dobar dan."
- "Dobar dan."
Kaže tip barmenu:
- "Imam okladu za tebe... Kladim se u 300 dolara da cu staviti ovu kriglu na
pod na 2 metra od mene, i pišat cu u nju odavde a da necu kapi prolit."
Barmen ga gleda...:
- "Oceš mi rec... Da ceš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da
kapi neceš prolit van krigle."
- "Tocno."
- "Covik moj, imaš okladu."
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja... Pimpek, krigla,
pimpek, krigla, krigla , pimpek, pimpek, krigla.... i pocne pišat. Piša svugdi
okolo. Piša po stolavima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svugdi
osin u jebenu kriglu. Završi, spremi ga. Barmen se smije, kapi mu pišalina s lica.
- "Hehehe... Budalo dužan si mi 300 dolara."
- "Samo malo."
Tip ode do jednog stola kod nekih likova... Bla bla bla... Evo ga nazad.
- "Evo ti tvojih 300 dolara", i smije se.
- "Šta se smiješ budalo upravo si izgubija 300 dolara?" - "Vidiš one tipove tamo?
Sa svakim san se okladija u 500 da cu se popišat po sanku, po stolovima i po tebi,
a ti da se neceš ljutit, nego da ceš još bit sretan..."
Doso Mujo kod Hase u sred noci i upita ga:
- "Hase, trebaju li ti drva?"
- "Ne trebaju, sto ce mi sad?"
Slijedece jutro ustade Haso i kad je pogledao u svoju drvarnu, nigdje drva...
Kako Holanđani zovu Halida Bešlića?
- Oko Van Glaven.
Mjesalica helicopter:
Post je objavljen 05.10.2012. u 06:55 sati.