Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
• Ima!
A čikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Stojadina", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.



Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog
dana otac i majka se dogovore:
•Neka skine celofanče - da se zaraduje dete!



Mujo je radio u firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ... Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto? Mujo tužno slegne ramenima: - Ma, imam obiteljskih problema
... Direktor zabrinuto upita: - Kakvih problema, Mujo? Muju duboko uzdahne:
- Pa, znate .... ženim se ...



Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali
su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi
u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku.
Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija.
Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene
se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo.
Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta.
A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš,
tako da brate mili nikako nismo mogli proć.



Pitali babu sta vise voli,prsut ili kitu?kaze baba nemam ti ja sinko zube za prsut



Ukrao Cigo bačvu rakije i zbog toga došao na sud. Sudac ga upita:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla prazno bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"



Što je rekla plavuša koju su pitali da li je seksualno aktivna?
"Ne, ja samo ležim".



Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."



- Ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira?



-Alkohol ne rješava probleme u životu, ali na žalost niti mlijeko!


Obama-druze moj hehe..