DJEVOJAČKI UGOVOR
Ja, dolje potpisana, prihvaćam da...

1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i
pumpaš me pet minuta (šišteći pri tom
kao neki matori astmatičar), ljubazno ću odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv
način, uzdišući "Kakvo dobro
tucanje" i sl., i zavijajući kao mačka u veljači.
2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih
svadbi na kojima si uredno
zalizan kao da su Te krave lizale, neću to nikako komentirati. Nikada. Niti ću Te
gledati tako da se na bilo koji način
shvati da su slike živi užas.
3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome,
kad razvališ palac o dio namještaja iliTvoj tim izgubi utakmicu,
prihvaćam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokučivoj za ženski mozak
- to bude moja krivica. Čak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem ćaskala sa svojim prijateljicama, pričat cu im sa strahopoštovanjem
kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija
5) Spominjat ću to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada neću izražavati kao o "vodjenju ljubavi")
neću očekivati niti traziti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne.
Niti ću dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji način zagolica lice.
7) Apsolutno nikad neću tepati Tvom penisu.
8) U krevetu ću biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti
padne na pamet. Naročito one gdje ja sve radim, a Ti samo ležiš i ceriš se.
9) Nemilosrdno ću ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvijestiti Te da li
neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda ću
ih pozvati kod nas na večeru... i sakriti im ključeve od auta tako da moraju
prenoćiti kod nas.
10) Nakon sto raskinemo, nikada neću spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja
ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ćeš eventualno upoznati
jednog dana. Uopće, ako mi neki muškarac i pokuša prići, svečano cu mu izjaviti
da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.
11) Potpuno prihvaćam činjenicu da su mehanički objekti kao auto, kompjuterske
igre i daljinski upravljači,
iznad skromnih mentalnih moći žene. Ispala bih smiješna u pokušaju da ih koristim
pa to prepuštam Tebi do mile volje.
S izuzetkom pegle, pećnice i mašine za pranje veša, naravno.
Tvoja... (potpis)



Vodoinstalater izvršio sitne prepravke u stanu mlade raspuštenice.
Sutradan je primila njegov račun i bijesno uzviknula:
• Četiri radna sata?! Djubre jedno! Sve je uračunao!

auto za zene u Arabiji hehe:


Da li ste čuli za plavušu koja je prije dvije godine kupila dnevnik da u njega
piše sve svoje misli? Jučer je prešla na treću stranicu.



Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla
u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u
spavaću sobu. Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet,
privije uz Muju i maznim glasom upita: - Mujo, šta ima na televiziji? Mujo je ni
ne pogleda: - Prašina, Fato, prašina ...



Došao čovjek u biblioteku, i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!



Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže: - Dobar dan,
daćete mi gajbu piva, tri litra pelinkovca.
- Dečko, da li ti imaš 18?
- A je l’ vi imate lenjir da izmerite?



Šta da radim?
– "Doktore, šta da radim, moja žena zamišlja da je automobil?"
– "Koliko joj je godina?"
– "Sedamdeset."
– "Bacite je u staro željezo."


Idealan rucak za napacenog balkanskog muskarca 1 dio.


Idealan rucak za napacenog balkanskog muskarca 2 dio